nzherald.co.nz

Den här veckan dyker jag ner i ett område som ligger på den polyamorösa skalan: trepersoners relationer. ”Treor”, eller ”triader” som de brukar kallas, finns i alla former men omfattar i allmänhet tre personer i ett samförstånd, ömsesidigt exkluderande förhållande.

Alla parter vet allt som pågår så det finns inga lögner eller fusk. En trekant är mer än bara trepartssex: det finns också känslomässiga kopplingar. I grund och botten kan du tänka dig att dejta två personer samtidigt, som kanske också träffar varandra, och alla i trion vet om det och vad de har framför sig.

Förvirrande? Självklart. Att dejta är svårt i sig självt och känslor är oförutsägbara. Om treor kan vara framgångsrika, hur gör de det?

Jag har talat med två uppsättningar vänner som har erfarenhet av treor för att få en personlig inblick i hur allt detta fungerar. Den första är ett homosexuellt par som har haft två throuples med en annan man (som varat i två respektive fem år). Den andra är ett heterosexuellt presenterande par som nu har en annan kvinna i sin relation.

Den gemensamma överenskommelsen bland dem är att ett throuple är ett ovanligt livsstilsval, men det tar inte bort dess legitimitet. Personer i throuples tenderar också att ogilla termen throuple, eller att ens etikettera sig själva överhuvudtaget. Jag tyckte att det var för förvirrande att skriva en krönika om ämnet utan att konsekvent använda ett substantiv, så jag ber om ursäkt till alla som känner sig obekväma med termen ”throuple” till att börja med.

Den första punkten att notera är att trepersoners relationer gör de flesta andra människor obekväma. Detta spelar ingen roll internt – de enda personer som berörs i ett förhållande bör vara de som befinner sig i det förhållandet – men oavsett detta upplever throuples en hel del omdömen från sina jämnåriga. Det är ofta anledningen till att dessa relationer hålls hemliga och endast avslöjas för mycket betrodda vänner, om alls.

Vad får människor ut av sina trepersonsrelationer? Vid första anblicken verkar det vara som att ge ett långfinger åt puritanska konstruktioner som påtvingats det västerländska samhället. Det är att erkänna att monogami inte är något för alla och att människor kan leva lyckliga liv utan det.

Men innerst inne handlar det mer om att förstå och agera på känslomässiga och fysiska förbindelser med fler än en person samtidigt och att acceptera att dessa kan existera parallellt.

Eftersom throupling handlar om att inte följa regler är det svårt att definiera hur man fungerar. Throupling är romantiska relationer mellan tre personer av valfritt kön på ett polyamoröst sätt, och det kan förekomma eller inte förekomma sex mellan alla. Kort sagt är det en jämlik, kärleksfull, öppen relation mellan tre.

De kan dela en stor säng och bo tillsammans, men likafullt kan två personer bo tillsammans och en tredje komma och gå. Eller så kan en person ha samtidiga relationer med två personer (och dessa två känner till varandra; i huvudsak delar de en partner). Som att ha två pojkvänner eller två flickvänner och ingen döljer några hemligheter, men ni behöver inte samlas som en trio för att vara öppna om det.

Komplicerat? Utan tvekan. Och det är innan vår mänskliga favoritkänsla – svartsjuka – kommer in i bilden. Naturligtvis skulle man tro att någon i en trippel måste vara en helt oavundsjuk person, och alla jag pratade med identifierade sig som ”låga” på skalan av grönögd monsterdom. Det betyder dock inte att känslor inte existerar alls.

Det är därför som kommunikation är av största vikt i trepersonsrelationer. Att erkänna svartsjuka är ibland allt som behövs för att komma förbi den. Treor pratar mycket och tenderar att inte hålla några känslor inne – något som är giftigt i alla förhållanden, men som kan göra ett förhållande särskilt surt om det finns fler än två personer som är ömsesidigt involverade.

Har de mycket sex? De throuples jag känner erkänner att de har en mycket hög sexlust och konstaterar att deras sexliv är levande, föränderliga organismer. Ofta börjar de med att bara ha sex i tre men börjar senare para ihop sig med den andra personens välsignelse.

När det gäller social tid fungerar throuples som alla andra. De delar gemensamma intressen, de skrattar, de lagar mat, de myser i soffan. Trots hur det ser ut utifrån förändras logistiskt sett inte mycket av det när man är tre i stället för två.

Så nu till den stora frågan: kan throuples hålla i längden? Det är orättvist att ens försöka generalisera här, men mina manliga parvänner sa att dessa relationer kan fungera ”på kort till medellång sikt, men sällan pågå i mer än några år”. Skälen till varför är oändliga och individuella.

Som sagt är trepersonsrelationer, när de är samförståndiga, lika legitima som alla andra. De är giltiga, och för vissa är de det föredragna sättet att tillbringa vissa perioder av sina liv. Så om någon kommer ut till dig som en trekant, försök förstå att de gör det rätta valet för dem vid den aktuella tidpunkten.