Prata mindre, lyssna mer – PsychAlive

Prata mindre, lyssna mer

Det mest effektiva sättet att känna sig närmare sin partner är att det ligger i din makt.

Oavsett vilka utmaningar som ett par står inför finns det en färdighet som vem som helst kan jobba på för att avsevärt förbättra relationen; den färdigheten är att lyssna. Nya studier har kopplat uppmärksamt lyssnande till bättre copingbeteenden och högre relationstillfredsställelse hos par. Detta är egentligen ingen överraskning, eftersom en aktiv inställning till någon får den personen att känna sig omhändertagen och känd. Och jag skulle vilja hävda att det är en av de viktigaste delarna av kärleken att vara känd av sin partner.

Och ändå misslyckas vi alla, i varierande grad, med denna enkla uppgift. Kanske är vi i dagens tekniska tidsålder mer vana vid att dela upp vår uppmärksamhet än någonsin tidigare. Många av oss är sällan helt närvarande. Vi kanske märker att oavsett vad som händer i en konversation så prioriteras på något sätt ett pip från vår telefon. En bra fråga att ställa sig själv är hur ofta vi upptäcker att vi säger: ”Vänta lite, jag får ett samtal” eller ”Ursäkta, jag var bara tvungen att svara på ett sms”.

Nästa fråga att ställa sig är: När vi lägger distraktionerna åt sidan, hur väl lyssnar vi då? Många av oss tror att vi lyssnar när vi pratar med vår partner, men ofta väntar vi bara på vår chans att tala eller svara. På sätt och vis interagerar vi med våra egna tankar och svar, men vi relaterar inte riktigt till den andra personen och vad den försöker kommunicera.

Den goda nyheten är att uppmärksam lyssning är en färdighet som vi kan öva på och bli bättre på, och det är ett kraftfullt verktyg för att känna oss närmare och mer anslutna till vår partner. Här är fem sätt att bli en bättre lyssnare.

1. Fråga

En av de saker som vi gör mycket av i början av ett förhållande men som tenderar att avta när vi lär känna någon bättre är att ställa frågor. Ändå växer en person alltid, förändras och har mycket på gång inom sig som är värt vår nyfikenhet. När vi slutar visa intresse förlorar vi en livlig sida av vårt förhållande som förde oss närmare den andra personen, och det kan döva deras koppling till oss. Som en nyligen genomförd studie föga förvånande konstaterade får frågor människor att tycka mer om oss.

Att fråga vår partner om sig själv är alltså ett enkelt sätt att knyta an både till personen och till våra egna känslor för honom eller henne. En numera berömd studie av Arthur Aron visade att om man ställer en viss uppsättning av 36 frågor kan man påskynda känslor av kärlek och samhörighet mellan två främlingar. Detta har utvidgats till att användas som ett verktyg för att föra par närmare varandra och stärka vänskap. I alla relationer kan vi odla att ställa frågor som lockar fram personen eller låter den berätta sin historia, och det är vetenskapligt bevisat att detta stärker relationen.

2. Pausa

När vi ber vår partner att öppna sig om sig själv måste vi också ta oss tid att lyssna på svaret. Ett artigt ”hur var din dag?” medan vi samtidigt slänger en massa tvätt i tvättmaskinen eller kollar Instagram kommer inte att ha någon större effekt. Istället bör vi avsätta en tid då vi efter bästa förmåga kan lägga distraktioner åt sidan. Kanske sätta telefonen på tyst eller ställa ner den tallrik vi höll på att torka. Vi bör se till att ha ögonkontakt och fysiskt positionera oss för att visa att vi tar en paus för att få kontakt. Detta kommunicerar att vi bryr oss om vad de har att säga och att de är en prioritet.

3. Stäm in

Fysiskt stämma in genom att sitta ner, vända oss mot personen och ta ögonkontakt är alla viktiga sätt att få personen att känna sig trygg att öppna sig. När de gör det är det viktigt att vi uppmärksammar de ord de använder, deras kroppsspråk och intensiteten i deras tal. Det är otroligt lätt att gå vilse i våra egna huvuden, och självklart kommer vi att ha tankar och observationer när den andra personen pratar. Ändå är det viktigt att inte avbryta och verkligen låta personen fullfölja vad han eller hon har att säga. Det finns tid att dela med sig av det vi har att säga, men vi bör verkligen sträva efter att vara uppmärksamma och lyssna på den andra personen på samma sätt som vi själva skulle vilja bli hörda.

4. Reflektera

När vi kommunicerar är det värdefullt att reflektera tillbaka vad den andra personen säger. Det är okej att fråga vidare om vissa saker de sa och förtydliga när du inte riktigt förstår eller hänger med. Detta bör vara en icke-dömande process, och vi bör inte försöka ändra deras sätt att se på saker och ting. Vi bör göra vårt bästa för att visa att vårt mål är att förstå deras tankar, känslor och erfarenheter separat från våra egna.

5. Empatisera

När vi lyssnar på vår partner är det så lätt att tänka ut motargument, försöka lösa deras problem eller förklara för dem varför de har fel. Vi har förmodligen några bra argument. Vi bör dock göra det till en övning att försöka se genom deras ögon hur de känner eller upplever något. Det är en gåva att kunna komma ihåg att vår partners erfarenhet är unik och helt annorlunda än vår egen. Vi kanske inte fullt ut kan förstå deras upplevelse eftersom vi filtrerar den genom vår egen oberoende erfarenhet. Ju mer vi kan försöka förstå deras synvinkel, desto mer kan vi känna empati och känna med vad de går igenom skilt från oss.

Och även om denna process kan låta ensidig är det verkligen en övning som belönar båda parter. Inledningsvis kan dessa tips vara svåra för vissa människor att pröva, eftersom de fastnar i skuldbeläggandet. Det är svårt för dem att inte fokusera externt på vad deras partner gör, har gjort eller kommer att göra i framtiden. De kan ofta bemöta förslag om att lyssna med frasen ”Men han eller hon gör ju det här eller det där”. ”Men han eller hon lyssnar aldrig på mig!” ”Men hon kommer bara att använda det som en chans att berätta allt jag gör fel”. I själva verket mjukar det nästan alltid upp den andra personen att bli riktigt lyssnad på. Det får dem att känna sig varma mot oss och trygga, så att de själva inte behöver gå till angrepp eller försvara sig. På så sätt uppmuntrar det till öppenhet och ömsesidighet.

Vi kan se på lyssnandet som en process där vi försöker lära känna en person inifrån och ut. De flesta av oss hävdar att det är vårt mål att vara nära och njuta av vår partner, men vi finner det utmanande att söka tålamodet och sårbarheten inom oss själva för att verkligen stämma in, eftersom vi själva letar efter sätt att avskärma oss och söka distraktion. Det kan verka som att lyssna på vår partner innebär att vi lägger våra egna tankar och känslor åt sidan, men vad vi sannolikt kommer att upptäcka är att vi genom att ta oss tid att verkligen lyssna på en annan person också ansluter oss djupare till oss själva. När vi frågar efter och känner för den andra personen öppnar vi en dörr för att göra detsamma för oss själva. Vi relaterar till varandra i stället för att försvara oss. Vi gräver djupare i stället för att anta. Genom att luta oss tillbaka och lyssna skapar vi en väg där tankar och känslor lättare kan flöda mellan oss själva och vår partner, och bland dessa känslor finns ofta ett djupare, mer genuint uttryck för kärlek och tillgivenhet.

Taggar: Det finns en mängd olika sätt att hantera och hantera problem med kommunikation, som kan vara till hjälp för att lösa problem, relationer