Stor sked eller liten sked: en introspektion om krambeteende – The Round Table

Föreställ dig: den friska morgonbrisen glider in genom ditt öppna fönster på din sovande kropp. En antydan av blekt ljus kittlar dina ögon när de öppnas något och du ser de rektangulära siffrorna på din väckarklocka som visar 7:15 på morgonen. Det är alldeles för tidigt för att motivera att du lämnar sängens värme och komfort, särskilt på en lördag. Så du tar försiktigt tag i armen som är draperad över din överkropp och drar den närmare dig, samtidigt som du nystar in i din partners famn. Inom kort driver ni tyst tillbaka in i sömnens söta bedövning, omgivna av varandras värme.

Det finns få saker i världen som känns bättre än att kela med sin partner, eller någon som man har varit kär i sedan första året på gymnasiet, men att vakna upp med sina armar runt dig och sina ben sammanflätade med dina är en av dem. Det är svårt att beskriva exakt känslan av trygghet, tillit och allmän bekvämlighet som man känner när man är ”den lilla skeden”. Att bli hållen av en person som man bryr sig om, eller åtminstone är attraherad av, skapar en lugnande och innehållsrik känsla som sällan kan mäta sig med någon annan. Jag har tidigare varit den ”stora skeden” och även om det är trevligt har det sina nackdelar. Här är några av nackdelarna med att vara ”den stora skeden”:

Den första är att om inte kuddar och filtar är placerade på rätt sätt kommer armen som går under din partners hals att förlora all cirkulation. Som du kan föreställa dig, och förmodligen har upplevt, är det ett extremt obekvämt och pinsamt scenario. Det sista du vill göra när ni båda ska sova är att flytta runt din partners huvud så att du kan få det bekvämt. Men låt oss säga att stjärnorna står på samma linje och att allt är där det ska vara så att din arm inte blir slapp.

När du nu har löst det första problemet är det andra att du fortfarande måste hitta en plats där du kan lägga huvudet så att du kan andas ordentligt. Om du helt enkelt lägger ansiktet bakom deras huvud får du hår i munnen, men om du flyttar ansiktet neråt kommer du bokstavligen att andas i halsen, och om du vänder ansiktet uppåt kommer du att vakna upp med en nackkramp. En del av detta är överdrivet. Vanligtvis räcker en blandning av adrenalin, nerver och hormoner för att övertyga dig om att stå ut med de flesta av dessa obehagligheter, men varför bry sig om att stå ut med dem om du inte måste?

Min före detta pojkvän och jag kom på ett ganska litet system för att se till att ingen av oss fick ta smällen hela tiden. Till en början vägrade jag helt och hållet att ens vara ”den stora skeden” eftersom det logistiskt sett inte gick bra. Han är en stor 1,80 meter medan jag bara är en blygsam 1,80 meter, ni kan nog se hur komplicerat det är. Och det fungerade i en månad eller så, men jag visste inte att min envishet höll på att splittra oss. Han var så grinig på morgonen och ibland vaknade jag och vi sov rygg mot rygg. Till en början tänkte jag inte så mycket på det, men med tiden började jag tro att vi hade börjat glida isär, och jag började verkligen sakna våra morgonkramar på morgonen. Efter några veckors plågsam gissning tog jag äntligen mod till mig och frågade honom varför han är så avlägsen på morgnarna. Till min lättnad såg han lika chockad ut som jag kände mig när allt detta började. Han erkände att han vanligtvis var på dåligt humör eftersom han väcktes av värken i armen hela natten och att han nästan inte fick någon sömn. Till slut började han bara dra bort armen och vända sig åt motsatt håll.

Jag var både lättad och lite förbryllad över hur jag bäst skulle åtgärda problemet. Men efter att ha provat många positioner i sovrummet fick vi till slut till stånd en situation där jag var fysiskt kapabel att vara den ”stora skeden”. Det tog bara en eller två nätter innan jag förstod hans predikament. Så vi bestämde att vi skulle byta ut att vara ”big spoon” så att ingen av oss skulle bli alltför obekväm. Det låter galet att vi hade ett schema när det gäller sovpositioner, men det var helt värt tiden och ansträngningen. Efter det hände inget konstigt i sovrummet, inget jag kommer att skriva ut i alla fall (blinkning), och det gav oss ytterligare ett sätt att visa att vi brydde oss om varandra. När han till exempel gick igenom en tuff period skulle jag vara ”den stora skeden” även om det var hans tur. På samma sätt tog han min dag den helg då jag blev vald till ordförande för min förening. Sådana små saker betydde så mycket och vi skulle inte ha haft dessa små gåvor att ge om vi inte hade haft ett system. Det var vår egen lilla udda grej som jag fullkomligt älskade! Ja, att vara ”den lilla skeden” är utan tvekan den bästa positionen, men det är inte allt. Som allt annat i ett förhållande måste man lära sig att dela med sig.

Bortsett från personliga anekdoter finns det en annan dimension av detta samtal som behöver nämnas. När vi talar om saker som ”stor sked” och ”liten sked” diskuterar vi inte bara våra egna personliga preferenser. Det finns en helt annan nivå av normativitet och sociala förväntningar som är rörigt knutna till det. I västerländska kulturer, till exempel USA, är det inte meningen att män ska visa känslor offentligt. I många samhällen, som det religiösa samfund jag växte upp i, är det ett tecken på svaghet och skam för män och pojkar att gråta, be om hjälp och diskutera ytterst personliga saker med andra. Vi får inte vara sårbara. Denna brist på sårbarhet kan förvandlas till allmän misstro som översätts till beteende i sovrummet senare i livet. Debatten om ”stor sked” ”liten sked” för många män handlar inte bara om bekvämlighet, utan också om styrka kontra svaghet när det inte borde vara det. Det finns ingen svaghet i att tillåta sig själv att vara sårbar med den person man är intim med. Det finns ingen styrka i att stänga av sig själv från en person som bryr sig om en. Ändå finns det många män som absolut kommer att förneka att de tycker om att vara ”den lilla skeden” fastän de faktiskt gör det. Samlag är en speciell tid för att vara intim med sin partner och för att vara ärlig mot sig själv och varandra. Ingen ska skämmas för att vara sårbar eftersom det är en del av det som gör upplevelsen så speciell.

På det sättet tror jag att det är viktigt att skilja på, inte separera, de fysiska och känslomässiga upplevelser som kommer med samlag. Sex är tänkt att vara roligt och fysiskt njutbart för båda parter, ja, men det är också en upplevelse som kan visa på en utomvärldslig kärlek och medkänsla. Denna känslomässiga upplevelse kan vara ganska komplex och bestå av tillit, en känsla av tillhörighet, att känna igen sårbarhet hos varandra, att ge upp fysisk kontroll, komfort, att ta emot kontroll, vänlighet, intensivt partnerskap, trygghet, en känsla av att vara önskad och en myriad av andra underbart vackra känslor. När någon förstår och accepterar att sex inte bara är en fysisk upplevelse inser de snabbt att de inte har någon anledning att skämmas för någonting. Du är den du är och det ska du aldrig skämmas för.