Temperamentsutbrott, 3-6 år

Varför får mitt barn vredesutbrott?

En del förskolebarn får vredesutbrott av samma skäl som de fick när de var små: för att de är utmattade, hungriga eller rädda. Men i den här åldern är det troligare att ditt barn vill testa din auktoritet eller manipulera dig. Detta är inte en kritik av dina föräldraförmågor eller ett tecken på att han kommer att bli en rebellisk tonåring; det är en normal del av hans utveckling och växande självständighet. Genom att ibland provocera dig kan han försöka lära sig mer om hur du reagerar på konflikter, fattar beslut och delar auktoritet.

Vissa vredesutbrott är förknippade med utvecklingsproblem, till exempel försenade språkkunskaper eller hörsel- eller synsvårigheter. Svår stress, föräldrarnas skilsmässa, en förälders död eller andra känslomässiga störningar kan också ge upphov till ett raseriutbrottsliknande beteende. En barnläkare kan hjälpa dig att bedöma dessa typer av problem.

Kan jag orsaka mitt barns vredesutbrott?

Det kan du vara. Men även om du är det måste ditt barn fortfarande lära sig att kontrollera sig själv.

Orealistiska förväntningar och stela regler kan få barn att känna sig fångade; vredesutbrott kan vara ett tecken på att du sätter för stor press på ditt barn. Men att ha för få regler och att göra upp ditt barns schema efter hand kan också skapa problem. När du är sen med en tupplur eller en måltid blir han osäker och orolig, och hans ångest bryter ut.

Om du tidigare har ignorerat vredesutbrott eller gett efter för att bevara lugnet, lär du dig att problemet inte bara smälter bort. Du måste ta itu med det som händer och lära ditt barn att uttrycka sig utan att explodera.

Åren från 3 till 6 års ålder är en känslomässigt turbulent tid. Ditt barn kan pendla mellan ytterligheter: Det vill ha mer självständighet, men lider av separationsångest. Nu mer än någonsin är det viktigt att du är lugn när saker och ting går fel, konsekvent när det gäller hur du hanterar problem och medkännande när ditt barn får ett utbrott.

Är det olika typer av vredesutbrott?

Ja. Här är några scenarier:

• Trötthet eller frustration som ett raseriutbrott. Han är hungrig, trött eller förvirrad över något han gör. Ilskan byggs upp och mynnar så småningom ut i gråt och sparkar. Din reaktion: Ge ditt barn en tupplur eller ett mellanmål. Om han är frustrerad, försök att lugna honom. Be honom förklara vad som är fel, ha medkänsla med honom (”Jösses, det där datorspelet är verkligen svårt!”) och uppmuntra honom eller erbjud honom hjälp. Om uppgiften är för svår, låt honom stanna upp och göra något annat en stund.
• Att uppmärksammande eller krävande raserianfall. Ditt barn vill att du ska leka med honom trots att ni har gäster på middag. Eller så säger han att du ska köpa den där gigantiska uppstoppade dinosaurien till honom – nu. Ditt svar: Säg bara nej. Ditt barn kanske gråter, skriker och slår på golvet. Le och säg att du älskar honom. Sätt honom på en säker plats, låt honom ha sitt raseriutbrott och erbjud dig att prata igen när han är lugnare.
• Varje- eller undvikandeutbrott. ”Det är dags för mellanmål”, säger du, men ditt barn säger nej. ”Dags för en tur till affären!” Återigen nej. Ganska snart känns det som om du är förälder till en mulåsna: Nej är svaret på allt du föreslår, oavsett om det gäller bad, barnvakt eller läggdags. Ditt svar: Ta det lugnt. Låt ditt barn hoppa över sitt mellanmål om det inte är en stor sak. Undvik också ja/nej-situationer genom att helt enkelt säga vad som kommer att hända och ge ditt barn ett tips som räddar ansiktet. ”Dags att lägga sig!” är plötsligt. ”Älskling, 10 minuter till läggdags” ger honom tid att anpassa sig.
• Det är inte bra att ha störande vredesutbrott. Denna skrikande och flaxande uppvisning kan inträffa på en offentlig plats, t.ex. på en restaurang eller i en affär. Din reaktion: Om ditt barn inte har ett raseriutbrott (se nedan), placera honom i ett rum för sig själv och ge honom en time-out i två till fem minuter. Om du inte är hemma kan du ta med honom ut. Låt inte ditt barn få uppleva den spännande känslan av att flippa ut på en offentlig plats, utan lär honom att han inte får uppmärksamhet från dig eller andra genom att bete sig illa.
• Våldsutbrott. Ditt barn förlorar kontrollen både fysiskt och känslomässigt – skriker, sparkar och slår ut. Du tror att han kan skada sig själv eller andra. Din reaktion: Håll ditt barn om det får lov att göra det. Säg att du kommer att hålla honom tills han ”smälter” och kan få lite kontroll över sig själv. Vissa barn blir skrämda av intensiteten i sina egna känslor. Var ditt barns ankare; även om han har tappat kontrollen, försäkra honom om att du inte kommer att göra det.

Hur kan jag stoppa mitt barns vredesutbrott utan att ge upp?

Först ska du komma förbi tanken att ditt barns vredesutbrott handlar om att han ska ställa sig på kant med dig. Det handlar egentligen om ett skrämmande rus av känslor som han inte kan tygla. För det andra, försök att se på situationen ur ditt barns perspektiv. Efter att i flera år ha gått till parken klockan 10 kanske han i dag bestämmer sig för att han vill bestämma när ni ska gå. Låt honom göra det. Börja ge honom möjligheter att fatta enkla beslut. Oroa dig inte för att behålla din makt över honom utan tänk på en relation där du lär honom att fatta bra beslut själv. Långt ifrån att låta honom manipulera dig visar du honom att du är stark nog att dela auktoritet. Att ge efter elegant då och då visar också ditt barn att du värdesätter hans åsikter.

Håll en fastare linje när ditt barn vill ha saker som inte är bra för honom. Att låta honom gå utan bad då och då är okej, men du vill inte att han ska sluta bada helt och hållet. Samma sak gäller för söta godbitar och dyra leksaker; om du ger efter för ofta kommer du inte att gilla resultatet.

Hur kan jag hantera om vredesutbrotten blir värre?

När barnen blir äldre kan vredesutbrotten bli högre, mer störande och svårare att kontrollera. Den bästa strategin är fortfarande den du använde när ditt barn var ett litet barn: Ta med honom till en lugn plats och låt honom uttrycka sina känslor; prata med honom senare om vad som hände och varför.

Tänk på dig själv att inte bli arg. Om ditt barn går in på sitt fjärde eller femte år av vredesutbrott kan du känna att om du visar honom hur trött och upprörd du är kommer det att hjälpa honom att inse hur illa han beter sig. Det kommer inte att göra det. Fysisk eller verbal aggression kommer bara att lära ditt barn att vara aggressivt. Det finns helt enkelt ingen genväg till det hårda arbetet med att lära ditt barn att hantera sina känslor och korrigera honom när han misslyckas.

Du ska inte heller argumentera med ditt barn. Med tanke på ditt barns växande språkkunskaper är det frestande att försöka prata honom ur ett raseriutbrott. Men du skulle slösa bort din andedräkt. Ditt barn är förmodligen för upprörd för att lyssna, och i vilket fall som helst är problemet inte godiset han vill att du ska köpa – det är hans okontrollerbara ilska. Prata med ditt barn när ovädret har lagt sig och peka på vad han kunde ha gjort annorlunda.

Sök professionell hjälp om ditt barns vredesutbrott orsakar skada på sig själv eller andra, om ditt barn håller andan och svimmar, eller om vredesutbrotten blir värre efter mitten av det fjärde året. Om utbrotten är allvarliga eller sker för ofta kan ditt barn ha ett medicinskt, socialt eller känslomässigt problem; din familjeläkare eller barnläkare kan hjälpa dig att ta reda på vad som är fel.

Frances L. Ilg, M.D., Louise Bates Ames, Ph.D., Sidney M. Baker, M.D., Child Behavior: Den klassiska handboken för barnomsorg från Gesell Institute of Human Development. HarperPerennial 1992.

American Academy of Pediatrics. HealthyChildren.org. Vredesutbrott. http://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/pages/Temper-Tantrums.aspx