Tre kvinnor beskriver sina komplicerade relationer mellan mor och dotter

Likt en fågelmamma som knuffar ut sin lilla tonårsfågel ur boet för att den ska lära sig att flyga, så tänker jag ta en chansning och säga att alla relationer mellan mor och dotter är komplicerade på något sätt…

Komplicerat betyder inte i sig självt ”dåligt”.” Det är bara det att det samtidigt finns två olika människor (hur lika de än är) med en livstids saker mellan sig, som båda försöker existera inom de mångskiftande lagren av deras unika band.

Jag pratade med tre olika kvinnor som identifierar sina relationer med sina mödrar som komplicerade. Nedan följer deras berättelser.

Genevieve, 39 år, Kalifornien

Jag skulle klassificera mitt förhållande till min mamma som vänskapligt. Vi umgås, har det trevligt tillsammans, men hon skulle inte vara den första eller kanske till och med den femte personen som jag skulle ringa om jag hade det svårt.

Jag hade en riktigt härlig barndom. Min mamma var hemma med alla fem barnen och körde oss till fotbollsträningar och danslektioner. Jag minns att jag satt i framsätet och hon spelade oldies-stationen.

Men som vuxen lämnade jag den religion som vi hade vuxit upp med. För min mamma är religionen en av de viktigaste prioriteringarna i hennes liv, förutom hennes familj. Att lämna religionen, och gemenskapen kring den, var inte bara sårande för min mamma – hon förstod det verkligen inte: ”Det här är en så otrolig sak. Det här har gett mig så mycket lycka.”

Samt sett var hon förtvivlad. Det känns som om det krossade min mammas hjärta, och det är… Jag vet inte ens. Det är så sorgligt. Men jag gjorde det aldrig för att såra henne. Jag var bara så här: ”Det här är inte min grej.”

Det fanns ett par år då vi inte ens kunde prata om det. Det var ett så hett ämne. Jag ville dock ha en relation med henne, så på hennes födelsedag köpte jag matchande brevpapper åt oss. Jag tänkte: ”Du skriver ett brev till mig, så skriver jag ett brev till dig”. Det slutade med att vi pratade om allt – både vanliga vardagliga saker och djupare frågor som skulle vara för svåra att säga personligen. Vi var riktigt bra på att skriva dessa brev i ungefär ett år.

Till slut hade min mamma och jag ett stort samtal som var som ett av de där ögonblicken när du är på väg att definiera relationen med din pojkvän eller göra slut. Hon var på besök hos oss, vi satt i bilen och hon stannade. Hon tittade på mig och tystnaden var så tung. Alla partiklar i luften samlades. Det var bra. Det var nödvändigt. Vi hade undvikit det så länge.

Slutresultatet var som: ”Vi ser bara saker på olika sätt och det är okej”. Men det gör mig ledsen. Det får mig att känna att hennes kärlek är villkorlig. Om jag hade sagt: ”Glöm det. Jag kommer tillbaka”, skulle det vara som, ”Åh, herregud. Äntligen kan vårt förhållande vara 100 procent.”

Hon har också hänvisat till det där samtalet ett par gånger, och det gör det tydligt att vår kommunikation är så dålig. När hon säger: ”Åh, minns du vad du sa under det där samtalet?” Då säger jag: ”Det var inte alls vad jag försökte säga”. Det känns som om vi talar… inte olika språk, men kanske olika dialekter av det språket. Hon talar brittisk engelska och jag talar amerikansk engelska, och det finns bara ord som inte är desamma.

För ett par år sedan har vi haft mer av en ”låt oss bara vara vänner”-relation. Vi undviker de djupa sakerna eftersom det fortfarande är rått. Ingen av oss är villiga att ge efter för våra åsikter, så vi försöker båda hålla en lättsam konversation: ”Nu när jag har tre barn vill jag att de ska känna att min kärlek inte är villkorlig, att jag alltid kommer att älska dem oavsett vad som händer. Jag känner att det är min plikt att uppfostra dem med någon slags moralisk princip, men jag förväntar mig inte att de ska göra exakt som jag gjorde. Även om jag känner annorlunda för religion än vad min mamma gör, ser jag nu fördelarna med att ha något att hålla fast vid, som hjälper till att lära dina barn. Det känns som om jag flyter lite i den aspekten, som om jag måste hitta på allting själv.

När min mamma säger något som jag inte håller med om säger jag till henne: ”Jag förstår helt och hållet att det är så viktigt för dig, men jag känner inte likadant”. Jag försöker hålla tacksamheten i framkant. Jag känner att det var en gåva att växa upp med kärlek och stöd, och att fortfarande ha den här personen som vill ha en relation, och att jag vill ha en relation med henne.

Frances, 32 år, Maryland

Min mamma är alkoholist.

Under min uppväxt stod min mamma och jag varandra nära. Hon var rolig och snäll. Vi gjorde så många saker tillsammans. Hon var vd och grundare av sitt företag. Mina vänner älskade också min mamma. Det var inte så att hon lät oss göra vilda saker – hon var bara en smart och rolig person att umgås med. Mina vänner ringde till och med till henne för att få råd i svåra situationer.

Men min mammas beteende började förändras under mitt första år på college. Hon verkade trött och deprimerad. Hon brukade svära åt mig. ”Bitch” blev ett vanligt ord i vårt förhållande. Hon sa till min syster och mig att vi var otacksamma kärringar.

Min mamma hamnade på rehab tre gånger under loppet av ungefär fyra år, med början 2009. En gång var det rehabilitering efter en hjärnskada efter ett allvarligt fall (hon hade druckit), vilket fungerade som rehabilitering eftersom hon inte fick dricka där. De andra två gångerna fokuserade på hennes alkoholism. Den sista gången hon lämnade rehab började hon dricka två veckor senare. Hon blev full på jobbet, körde hem berusad från jobbet och kunde vara oberäknelig och grym. Jag ville så desperat ha vårt ”normala” förhållande tillbaka.

När jag träffade min man och vi förlovade oss var det första jag sa: ”Hur kommer det här att påverka min mamma?”. Hon hade aldrig erkänt att hon var alkoholist. Det där planeringsåret drack hon fortfarande, och 80 procent av tiden var hon sitt oförutsägbara, hårda alkoholistjag. Men 20 procent av tiden – vilket var mycket mer än tidigare – var hon faktiskt sitt gamla jag: stödjande, hjälpsam.

När vi gifte oss började vi tillbringa mer tid tillsammans på helgdagar eller familjemiddagar på söndagar. Och det gick ganska bra för henne. Hon drack fortfarande, men allt är relativt. Hon föll inte ner full eller svimmade i soffan.

Då, nio månader senare, blev jag gravid. Min man och jag tittade på varandra igen och tänkte: ”Kommer det att få min mamma att bli galen?”. Jag var alltid sjukt orolig för henne.

Min man och jag arbetar båda heltid, och båda mormödrarna – min mamma och min mans mamma – sa att de ville passa vår dotter en eller två dagar i veckan, och kunde vi blanda dagis och dem? Vi hade många familjemöten om det. Vi visste att det skulle bli en stor besparing, men min man och jag var ärliga: ”Kan vi lita på er med henne?”. Vi pratade om det oavbrutet under de nio månader som jag var gravid. Till slut kom vi alla överens om att ge det ett försök.

Flash forward: Vår yngsta dotter har precis fyllt två år och vår andra dotter är på väg att fylla ett år, och de går fortfarande till mina föräldrar en gång i veckan. Det går riktigt bra. Min mamma är förmodligen mina barns favoritperson i världen, och jag tror att de verkligen räddade henne genom att ge henne något att leva för. Hon dricker fortfarande, men hon dricker inte när hon tittar på dem. Och min pappa är där hela tiden också.

Vår relation kommer aldrig att bli vad den var innan jag gick på college. Hon är fortfarande någon som jag vänder mig till för att få vissa typer av råd, till exempel om perifera föräldraskapsfrågor, men för det mesta är vårt förhållande en transaktion; vi pratar om mina barn. Hon bryter ihop väldigt snabbt. Hon har många ilskasproblem. Och jag skulle aldrig ringa min mamma efter klockan 17.00 eftersom jag vet att hon kommer att dricka.

Genom allt detta har jag insett att mammor också är mänskliga. Bara för att man blir mamma betyder det inte att man förändras som person. Man har bara plötsligt mycket mer ansvar.

Jag älskar min mamma och vill det bästa för henne. Men jag skulle inte beskriva henne som en vän längre. Min gamla mamma och jag hade en stående veckovis middagsdejt och vi åkte på tjejresor tillsammans. Nu skulle vi aldrig göra sådana saker. Jag säger alltid till min man: ”Jag önskar att du hade fått en chans att lära känna min mamma”. Hon var en riktigt cool kvinna.

Om du har en familjemedlem som kämpar med missbruk, vet du att det inte handlar om dig. Om din familjemedlem vägrar hjälp eller inte blir bättre eller faller av vagnen handlar det inte om dig, det är inte ditt fel. Det är inte en återspegling av deras kärlek till dig.

Och till alla som har ett svårt förhållande till sin mamma: du är inte ensam. Det finns så många människor som gör det. Du är inte ensam, och du är starkare än du tror.

Om du eller någon du känner kämpar med missbruk, klicka här, här och här för fler resurser.

Mathilda, 34, New York

Min mamma och jag står varandra extremt nära, och hon har ett stort hjärta, men vi har bråkat om allt. Vi har bråkat om mitt hår eller mitt val av lägenhet – en gång hamnade vi i ett stort gräl om julgransdekorationer. Oftast handlar våra gräl om mina livsval och hur jag inte lever mitt liv på det sätt som hon önskar att jag skulle göra.

Min karriär är oformlig. Jag skriver om stil, mat och resor, jag är konstnärlig ledare för modefotograferingar och jag har tv-mål. Denna nebulösa karriär är oroväckande för min mamma. Hon ville att jag skulle gå på läkarlinjen eller bli läkare, och förstår inte vad jag gör med mitt liv. Det är en ständig spänning.

En annan sak som min mamma och jag bråkar om är hur jag klär mig. När jag åker hem för att besöka henne i Ghana, särskilt för ett bröllop eller någons födelsedag, säger hon: ”Du kan inte ha den där klädseln. Folk kommer att prata om dig.” Jag har aldrig förstått hennes upptagenhet med de bedömningar andra skulle göra av mig (och i förlängningen av henne) utifrån mina kläder. Jag bär helt enkelt det som ger mig glädje.

Mina föräldrar var aldrig gifta, och jag tror att en del av anledningen till att vårt förhållande är så komplicerat beror på att varje gång hon ser på mig påminner det henne om min far och deras mycket smärtsamma historia. (Jag känner inte till detaljerna om vad som hände mellan mina föräldrar; hon säger att det inte angår mig). Jag tror att hon tar ut sin frustration på mig utan att ens inse det. När jag var liten och hälsade på min pappa sa hon saker som: ”Du kan bara stanna där. Kom inte tillbaka.” Och jag tänkte: Vad är det för slags mamma som säger så till sitt barn?

Något som orsakade mycket stridigheter för mig är att jag aldrig visste om hon verkligen var oförmögen att förstå min synvinkel, eller om hon inte ville förstå.

Ett citat av Rainer Maria Rilke i Brev till en ung poet hjälpte mig att ta mig igenom den biten av det: ”Undvik att ge material till det drama som alltid är spänt mellan föräldrar och barn; det förbrukar mycket av barnens styrka och slösar bort de äldres kärlek, som agerar och värmer även om den inte förstår. Be inte om råd från dem och förvänta dig ingen förståelse, utan tro på en kärlek som lagras för dig som ett arv, och ha tilltro till att det i denna kärlek finns styrka och välsignelse som är så stor att du kan resa så långt du vill utan att behöva gå utanför den.”

Jag har alltid så gärna velat att min mor skulle förstå kärnan i den jag är. När jag väl accepterade att hon inte behöver förstå mig för att hon ska älska mig – började jag finna en viss frid.

När vi bråkar påminner jag mig själv om allt som min mamma har gjort för mig. Det är mycket att gå igenom på en bråkdel av en sekund, men jag tror att ju mer man övar på det, desto mer blir det ett medvetet-omedvetet. Jag har lärt mig att bara säga: ”Det är meningslöst att argumentera för den här punkten”. (Och om jag måste ventilera mig för någon senare för att få det ur mitt bröst, så kan jag göra det.) Det viktigaste jag påminner mig själv om är att det inte är produktivt att argumentera med henne. Det har tagit mig 34 år att förstå hur man tillämpar diplomati i vårt förhållande: det handlar inte bara om vad man ska säga, det handlar lika mycket om när man ska släppa en punkt. Hur löjligt det än låter tror jag att jag har begåvats med ett mer introspektivt sinne än min mor, så jag har också accepterat att fred inte alltid kommer att uppnås genom att mötas i mitten; ibland kommer ansvaret att ligga mer på mig än på henne att acceptera eller släppa taget.

Relationer mellan mor och dotter är definitivt komplicerade. Jag menar, jag älskar min mamma till döds. Hon är den viktigaste personen i mitt liv och mitt djupaste stödsystem, men herregud: den kvinnan har kört mig genom väggen och tillbaka.

Tack så mycket för att ni delar med er av era berättelser!

P.S. Hur man blir en bättre lyssnare och lycka vs. helhet.

(Illustration av Alessandra Olanow för Cup of Jo.)