Vad jag lärde mig om döden efter att ha förlorat min mormor

Döden har alltid varit något jag hört talas om, men aldrig upplevt. Jag trodde aldrig att det skulle vara så svårt att hantera förrän jag upplevde min mormors död. Jag hade vuxit upp med både min mammas och pappas mammor, men ingen av mina morfäder. En av mina morfäder bodde i en annan delstat och gick bort när jag var en preteen. Jag deltog till och med i hans begravning, men hans död påverkade mig inte på samma sätt som min mormors död gjorde.

Denial

Det var som om en del av mitt liv hade tagits ifrån mig. Det var en slumpmässig lördagsmorgon när jag låg i sängen. Jag fick ett samtal från min mamma som frågade mig vad jag gjorde och hur min helg gick. Det var en helt vanlig konversation som vi hade nästan varje dag, tills hon berättade nyheten för mig. Hon sa att hon var tvungen att berätta något för mig, och jag frågade henne vad det var.

När hon började berätta trodde jag att det var något slags sjukt skämt som hon valde att spela på mig. Tyvärr var det inget skämt. Hon berättade för mig att min mormor hade avlidit dagen innan av en hjärtattack. När hon började gå in på detaljer om hennes död, som jag antar att hon trodde att jag skulle vilja veta (det gjorde jag inte, det förföljer mig fortfarande), grät jag som jag aldrig tidigare hade gjort.

Tårarna strömmade från mina ögon oavbrutet, och jag trodde att mitt hjärta skulle sprängas ur bröstet. Jag stängde av telefonen och min mamma fortsatte att prata och försökte fylla tystnaden som jag hade lämnat henne med i ungefär en minut. Jag bestämde mig för att det var dags att lägga på så att jag bara kunde släppa ut tårarna, så jag sa till henne att jag inte klarade av att prata om det längre och att jag var tvungen att gå.

Jag lade på och slutade gråta, med tankar på bara min mormor som jag aldrig hade kunnat tänka mig att förlora. Min mamma ringde tillbaka och frågade om jag var okej och om jag behövde något. Självklart var det inget hon kunde göra medan hon befann sig hela vägen i Maryland, så jag sa till henne att jag mådde bra. Av någon anledning trodde jag att jag skulle klara mig.

Jag gick till och med till biblioteket, men det ledde till mer gråt, och offentliga tårar är ännu mer pinsamma än att gråta privat. Jag gick till cafeterian, vilket ledde till fler tårar, så jag bestämde mig för att skriva ner mina känslor i dikter som jag förvarade i Anteckningar-sektionen på min telefon. Detta var inte lösningen, men det hjälpte mig att skriva ut hur jag kände mig, vilket är något som jag har fått för vana att göra.

Varga

Om vi backar tillbaka till sommaren före den aktuella terminen hade min mormor blivit inlagd på sjukhus. Hon hade under en tid haft medicinska problem som berodde på hennes ohälsosamma matvanor som min far försökte hantera åt henne. Det var verkligen svårt att se henne i det tillståndet. Det var chockerande och irriterande eftersom jag aldrig hade kunnat föreställa mig att detta skulle hända henne.

Hon var så snäll, kärleksfull och mild, även om hon bar svart läppstift och hade långa röda naglar. Det gjorde mig arg att se henne bli sämre, innan hon skulle kunna bli bättre. Hennes situation var annorlunda varje gång jag besökte henne, vilket ofta var för att jag inte arbetade den sommaren. När jag återvände till skolan var hon hemma igen och jag trodde att hon hade blivit bättre.

Det mest upprörande var insikten om att jag inte hade ringt henne alls medan jag fortfarande hade tid. Jag utnyttjade inte ens den tid jag fortfarande hade med henne, även om det bara var genom telefonsamtal eller bilder som jag kunde ha skickat till henne. Jag gjorde ingenting. Inga sms eller samtal, ingenting, och det krossade mitt hjärta eftersom jag inte ens fick en chans att säga adjö.

Bargaining + Depression

Jag tänkte att om jag bara kunde ringa henne och få mitt sista farväl skulle det kanske göra det lite lättare att acceptera hennes död. Jag visste att det inte var sant eftersom jag inte ens på hennes begravning kunde närma mig hennes kista. Jag visste att jag inte skulle bli okej med hennes död, någonsin, eftersom hon betydde så mycket för mig. En del av mig lämnade verkligen det ögonblick då jag hörde att hon var borta.

Det skulle aldrig bli samma sak efter den dagen. Jag trodde att jag inte skulle gråta som jag hade gjort dagen då jag fick nyheten, men jag hade fel. Jag grät så många tårar dagen för hennes begravning att det verkade omöjligt.

Acceptans

Sittande vid huvudbordet på begravningen såg jag min familj interagera framför mig. Jag log, för för en gångs skull var vi alla tillsammans. Även om det var under de värsta tänkbara omständigheterna kunde jag äntligen få se min nya systerdotter/goddotter. Ett nytt liv hade kommit till världen för mindre än en månad sedan, och vi satt där tillsammans, äntligen.

Vi hade till och med Thanksgiving hemma hos min mormor det året, vilket var något vi aldrig gjorde. Jag bestämde mig för att det inte fanns någon anledning att fortsätta min sorg eftersom hon inte längre led. Jag visste att hon hade ont alla de dagar hon tillbringade på sjukhuset, men ändå hoppades jag själviskt att hon skulle stanna för min skull. Jag accepterade hennes död eftersom jag visste att hon var okej med den. Hon ler ner mot mig och hon är stolt.

Så vad lärde jag mig av min mormors död? Acceptans. Jag lärde mig att acceptera de saker jag inte kan kontrollera, för de är just det: OKONTROLLERBARA. Jag såg bortom min själviskhet och accepterade döden av en av de viktigaste personerna i mitt liv. Jag vet att jag aldrig kommer att bli densamma, men jag har lärt mig av denna livsförändrande erfarenhet.

Nu när jag har upplevt döden på nära håll vet jag vad verklig styrka är. Verklig styrka är att se sin far ta farväl av sin mamma för sista gången. Verklig styrka är att återgå till sitt ordinarie program som är college, efter en sådan traumatiserande tid i ens liv. Jag gjorde det, så jag vet att jag kan göra vad som helst. Jag kommer att göra allt jag planerar att göra eftersom min mormor skulle vilja att jag gjorde det. Så det är den läxan.