Vet du inte vad du ska säga? Hur man vet vad man ska prata om

Jag har alltid varit obekväm med att prata med människor som jag inte känner så väl.

Men under årens lopp har jag lärt mig exakt vad jag ska göra när jag tänker: ”Jag vet inte vad jag ska säga.”

Först av allt: Om du undrar: ”Är det normalt att inte ha något att prata om?” är svaret ”JA!”. Jag brukade ha liknande bekymmer och trodde att det var något fel på mig.

Det visade sig att jag helt enkelt behövde lära mig några strategier för att hantera de stunder då mitt sinne blir tomt. Du förstår, social kompetens är inte något vi föds med. De är just det: färdigheter. De kan övas och förbättras.

Här är mina knep för hur man vet vad man ska säga, även när man inte vet vad man ska säga.

1. Memorera några universella frågor

”Jag vet inte vad jag ska göra efter att jag har sagt hej. Vad ska jag säga för att inleda en konversation?”

När du precis har träffat någon måste du börja småprata. Tänk på småprat som en uppvärmningsövning som banar väg för mer intressanta diskussioner senare. Men hur startar man en konversation?

Detta är frågorna jag alltid har i bakhuvudet, redo att användas när jag behöver något att säga. (Bara vetskapen om att de finns där som ett säkerhetsnät gör att jag känner mig mer avslappnad.)

Förstör inte alla frågorna på en gång. Använd dem när ett ämne dör ut.

Frågorna:

1. ”Hur känner du de andra här?”
2. ”Varifrån kommer du?”
3. ”Vad får dig att komma hit?”
4. ”Vad gör du?”

(Se min guide om hur man inleder en konversation för fler öppningsrepliker och råd om hur man får mer att säga när man chattar med nya människor.)

Dessa frågor är öppna, vilket innebär att de uppmuntrar den andra personen att ge ett mer djupgående svar än ”Ja” eller ”Nej.”

Var försiktig så att du inte översvämmar den andra personen med frågor. Du vill inte förhöra dem. Det är viktigt att du delar med dig av lika mycket information om dig själv. Detta leder mig till nästa tips.

2. Växla mellan att dela med dig och ställa frågor

”Varför vet jag inte vad jag ska säga när någon svarar på mina frågor? Det är svårt för mig att hålla ett samtal flytande utan att det känns som om jag förhör den andra personen.”

Har du någonsin stött på någon som ständigt ställer frågor? Annoying.

Or someone who NEVER asks questions? Self-absorbed.

For years, I wondered how to find a balance between talking about myself and asking questions.

We don’t want to constantly ask questions, nor do we want to constantly talk about ourselves. The IFR method is all about finding that balance. Here it is:

Förfrågan: Ask a sincere question.

Follow up: Ask a follow-up question.

Relate: Share something about yourself that relates to what the other person just said.

You can then repeat the sequence to keep the conversation going.

Here’s an example. The other day, I was talking to someone who turned out to be a filmmaker. Så här gick samtalet till:

Förfrågan: Vilken typ av dokumentärer gör du?

Hon: Just nu gör jag en film om bodegas i New York City.

Följ upp: Jag har en fråga: ”Vad är det för något? Vad har du tagit med dig hittills?

Hon: Att nästan alla bodegas verkar ha katter!

Relatera: Haha, det har jag märkt. Den som ligger bredvid där jag bor har en katt som alltid sitter på disken.

Och sedan frågade jag igen och upprepade IFR-sekvensen:

Inquire: Är du en kattmänniska?

Försök att få samtalet att gå fram och tillbaka på det sättet. Mönstret går så här: de pratar lite om sig själva, vi pratar om oss själva, sedan låter vi dem prata igen, och så vidare.

Bemärk att när du använder IFR-metoden är det lättare att komma på saker att säga.

1. Om du kommer på dig själv med att tänka: ”Jag vet inte vad jag ska säga” efter att du har ställt en fråga till någon, följ då upp det du just frågade.
2. Om du inte vet vad du ska säga efter att du har ställt en följdfråga, säg något som är relaterat till det du just frågade.
3. Om du inte vet vad du ska säga när du har relaterat till någons svar, fråga om det du just har sagt.

3. Fokusera all din uppmärksamhet på samtalet

”Jag vet inte vad jag ska säga i samtal eftersom jag blir så orolig för vad den andra personen tänker om mig. Hur kommer man på något att säga när man är i den här situationen?”

När terapeuter arbetar med blyga personer, personer med social ångest och andra som helt låser sig i samtal använder de en teknik som kallas Shift of Attentional Focus. De instruerar sina klienter att fokusera all sin uppmärksamhet på samtalet de för, i stället för att tänka på hur de framstår och vad de ska säga härnäst.

(Det är svårt, särskilt i början, men blir förvånansvärt lätt med lite övning.)

De deltagare som fokuserade på samtalet snarare än på sig själva kände sig mindre oroliga.

Här är hur man gör detta i praktiken:

Säg att du frågar någon hur deras vecka har varit. De svarar: ”Jag åkte till Paris med mina vänner förra helgen. Det var jättebra!”

Här är vad jag skulle ha tänkt innan jag lärde mig den här metoden:

”Åh, hon har varit i Paris! Jag har aldrig varit där. Hon kommer förmodligen att tycka att jag är tråkig. Ska jag berätta för henne om den gången jag åkte till Thailand? Nej, det är dumt. Jag vet inte vad jag ska säga!”

Och så vidare.

Men om du använder tekniken Shift of Attentional Focus flyttar du hela tiden dina tankar tillbaka till samtalet.

Låt oss VERKLIGEN fokusera på det hon just sa. Vilka frågor kan vi komma på för att föra samtalet framåt?

• Hur var Paris?
• Hur länge var hon där?
• Är hon jetlaggad?
• Hur många vänner åkte hon med?

Du behöver inte avfyra alla dessa frågor. Tanken är att ge den andra personen din fulla uppmärksamhet och låta din naturliga nyfikenhet komma på saker att fråga. Du kan sedan välja vilka frågor som skulle passa bäst för samtalet.

Läs om hennes svar ovan och se om du kan komma på ännu fler frågor.

4. Håll samtalet centrerat på den andra personen

En annan sak du kan göra för att komma på saker att säga är att sluta försöka komma på samtalsämnen. Jag vet att det låter konstigt, så låt mig visa dig vad jag menar.

Självklart, om du redan känner dig nervös är det kanske inte så lätt att bara ”slappna av och sluta oroa dig för det”. Men det finns ett knep som du kan prova.

Förflytta samtalet över till den andra personen genom att ställa uppriktiga frågor. Detta håller konversationen igång, och allteftersom den går framåt kan du slänga in små fakta om dig själv som du känner dig bekväm med att dela med dig av.

Till exempel, om ämnet arbete kommer upp kan du ställa grundläggande frågor som:

• ”Är ditt arbete stressigt?”
• ”Hur väl trivs du med ditt jobb?”
• ”Vad exakt gör du på ditt jobb?”
• ”Vad vill du göra om fem år?”
• ”Är företaget bra att jobba för?”
• ”Varför valde du den karriären?”

Dessa varför-, vad- och hur-frågor kan användas i ett samtal om vilket ämne som helst. Bryt upp frågorna genom att dela med dig av lite om dig själv då och då, som jag beskrev i avsnittet om IFR-metoden.

Här är vår guide för hur du kan föra ett samtal utan att ställa för många frågor.

5. Hoppa tillbaka till ett tidigare ämne

”Jag vet inte hur jag ska reagera när ett samtal börjar torka ut. Det känns verkligen pinsamt och genant. Hur pratar man när man inte har något att säga?”

En av mina favoritmetoder för att veta vad man ska säga är Conversational Threading. Det är inte bara till hjälp för att fortsätta dina konversationer utan gör dem också mer dynamiska.

Kort sagt bygger Conversational Threading på att dina interaktioner inte behöver vara linjära.

Om du till exempel har uttömt det aktuella ämnet kan du alltid hoppa tillbaka till något som du har pratat om tidigare.

Om din vän nämnde att han/hon såg en film förra helgen och samtalet sedan går vidare till exempelvis arbete och ämnet arbete dör ut, kan du säga:

”Förresten, du sa att du såg en film förra helgen, var den bra?”

Här är en video som förklarar konversationstrådning med hjälp av en konversation från den verkliga världen:

6. View silence in conversations as something good

Often, I didn’t know what to say because:

1. There was a silence in the conversation.
2. I panicked and froze up.
3. I couldn’t come up with anything to say because I was nervous.

My friend, a coach and behavioral scientist, made me realize something powerful: Silence is not necessarily awkward.

I used to think that periods of silence in a conversation was always my fault and that I had to ”fix it” somehow.

In reality, most conversations contain some silences or long pauses. Vi tenderar att tolka denna tystnad som ett negativt tecken, men det betyder inte att samtalet går dåligt. Istället för att anta det värsta, använd ögonblicket för att hämta andan och gå vidare därifrån.

En tystnad är inte pinsam förrän du börjar stressa över den.

Om du framstår som avslappnad när det gäller tystnader under en konversation kommer människorna runt omkring dig att följa ditt exempel. När du känner dig mer avslappnad är det lättare att komma på nästa sak att säga.

Det är dessutom viktigt att veta att det kan finnas många anledningar till en paus i ett samtal.

Anledningar som:

• Den andra personen är också nervös.
• Samtalet skulle må bra av en tyst stund där ni båda kan andas innan ni fortsätter.
• En av er har en dålig dag och känner inte för att prata så mycket, vilket är okej!

Håll dig till detta: När två personer lär känna varandra blir de mer bekväma med att dela med sig av stunder av tystnad.

LÄSNINGAR SOM LÄRTS: Öva dig i att vara bekväm med tystnaden i stället för att försöka eliminera den. Det avlastar dig och gör det lättare att veta vad du ska säga.

7. Utmana din inre kritiska röst

”Jag är tyst för att jag inte vet vad jag ska säga. Det känns som om alla andra är så mycket mer socialt skickliga än jag.”

Som en självmedveten introvert person överdrev och överdramatiserade jag ofta sociala situationer i mitt huvud.

Jag kände det som om folk dömde mig för att jag ”inte klarade av att föra en bra konversation” när jag sa något ”dumt”. Visst dömer människor oss utifrån vad vi säger och hur vi säger det. Men de dömer oss förmodligen inte hälften så hårt som vi dömer oss själva.

Så fastna inte i att tänka på den där enda felaktiga saken du sa för fem minuter sedan, för även om den andra personen lade märke till det, så tänkte de förmodligen inte på det.

I verkligheten går de flesta av våra misstag helt obemärkt förbi för andra, eftersom de ofta är lika nervösa och oroliga som vi för hur de framstår.

Om du ändrar ditt självsnack kan du få ett större självförtroende och tro mer på dig själv.

Personer som genomgått en utbildning med syfte att ändra sitt sätt att prata med sig själva började tro mer på sig själva.

Öva dig i att vara realistisk genom att göra följande:

• Varje dag, påminn dig själv om att alla blir nervösa. Vi har alla stunder då våra negativa tankar tar över, som ”Argh, jag kan inte prata med folk!” eller ”Varför känns det som om jag inte har något att säga?”
• Tänk på att folk bryr sig lika lite om din hicka som du bryr dig om deras.
• Tänk på att bara för att du tror att folk kommer att döma dig negativt betyder det inte att de kommer att göra det.
• Inse att om du är tyst av naturen så är det okej. Att vara tyst är ett normalt personlighetsdrag och du behöver inte tvinga dig själv att vara mer utåtriktad. Men om du vill lära dig att bli mer pratsam kan du läsa den här guiden om hur du slutar vara tyst.

8. Vet att det är okej att göra självklara uttalanden

Om du någonsin har undrat: ”Hur håller man ett bra samtal?” kanske du har tänkt: ”Genom att få andra människor att tro att jag är riktigt fascinerande och kvick!”. Men när jag blev vän med socialt skickliga människor lärde de mig något grundläggande om vad man ska säga:

Vad du säger behöver inte vara genomtänkt, intressant eller få dig att framstå som smart.

Varför?

När folk umgås med dig vill de oftast ha roligt. De vill slappna av och roa sig. Människor vill inte ha en konstant ström av tankeväckande smarta kommentarer. Om du försöker låta smart hela tiden kan de tycka att du är en försöksperson eller helt enkelt irriterande.

Ofta är småprat helt okej. Har du någonsin dömt någon för att han eller hon sa något för enkelt? Jag gissar att du inte har gjort det. Så varför skulle någon döma dig?

Sluta försöka säga smarta saker hela tiden. (Du kan säga smarta saker när de naturligt dyker upp i ditt huvud, men du behöver inte tvinga fram dem.)

Min vän Andreas, till exempel, är fantastisk i sociala sammanhang. Han är också medlem i Mensa och har en IQ på 145. When he talks to people, he says things like:

• ”I love the weather right now.”
• ”Look at the tree over there, it’s so nice.”
• ”That car looks cool!”

He doesn’t come off as smart for saying smart things, but for being socially savvy.

LESSON LEARNED: When you stop trying to say smart things, it’s easier to know what to say because you take the pressure off yourself. Say what you want to say, and don’t filter yourself too much.

9. Comment on something around you

If you want to know how to always have something to talk about, simply look around you!

Looking around my workplace right now, I can see a bunch of stuff that could inspire statements, which in turn could start a conversation.

For example:

• ”I like those plants.”
• ”This is nice music. What band is it?”
• ”I like that painting.”

Here’s an exercise you can do right now: Look around you. What can you see? What kind of statements could you make to get a conversation started?

10. Ask follow-up questions

Dare to dig deeper into topics you find interesting. Var inte rädd för att gå bortom ytliga frågor. (Se till att du delar med dig av något om dig själv mellan frågorna så att den andra personen inte tror att du är en spion.)

Hur vet du när du ska gräva vidare? Genom att lyssna noga!

Här är några tecken på att du bör gå bortom ytliga frågor och gräva djupare:

• Den andra personen fortsätter att på ett subtilt sätt styra tillbaka samtalet till ämnet.
• Du känner en genuin önskan om att lära dig mer om ämnet.
• Du vet att om du ställer frågor om ämnet så skulle det leda till en konversation som innebär att du delar med dig av känslor eller åsikter.

Säg att någon har berättat att han/hon arbetar som golftränare.

Du kan gräva djupare genom att fråga:

• ”Hur är det att arbeta som golftränare?”
• ”Vilken typ av kunder har du?”
• ”Vad fick dig att bestämma dig för att bli golftränare från början?”

Naturligtvis skulle du ta en paus mellan frågorna för att dela med dig av något om dig själv.

Och genom att gräva djupare kan du också avslöja gemensamma drag. Att prata om vad ni har gemensamt gör samtalet roligare för er båda.

11. Ge enkla, uppriktiga svar när någon delar med sig av en sorglig historia eller upprörande nyheter

Ingen guide kan tala om för dig hur du alltid ska veta vad du ska säga i alla typer av svåra samtal.

Det hjälper dock att hålla sig lugn, visa empati, lyssna noga och erbjuda emotionellt stöd om det är lämpligt.

Om någon till exempel berättar att en nära släkting har dött kan du säga:

• ”Det låter som om du har gått igenom en fruktansvärd tid.”
• ”Jag är så ledsen. Det är verkligen svårt att förlora en nära anhörig.”

Om du känner den andra personen väl kan du lägga till: ”Jag är här för att lyssna om du vill prata.”

Se till att ditt kroppsspråk matchar dina ord. Behåll ögonkontakten, nicka lätt och tala i en stadig ton signalerar att du bryr dig om den andra personen.

Gör inte trivialiserande kommentarer som ”Allting händer av en anledning”, eftersom du då kommer att framstå som okänslig.

Det är okej att säga ”Jag behöver bara en stund för att bearbeta det där” om deras nyhet är särskilt chockerande.

12. Kom ihåg ”F.O.R.D.” när du får slut på saker att säga

F.O.R.D. står för:

• Familj
• Arbete
• Rekreation
• Drömmar

Den här akronymen är användbar eftersom dessa ämnen är relevanta för alla. Även om någon inte har något jobb eller några hobbies kan du fråga dem vad de skulle vilja göra.

Du kan börja med ett par enkla, faktabaserade frågor och sedan gräva djupare för att lära dig mer om personen du pratar med.

Till exempel:

• ”Vad gör du för att försörja dig?” är en ytlig ”yrke”-fråga.
• ”Vad är din favoritdel av ditt jobb?” är något mer meningsfull och uppmuntrar dem att ge fler detaljer.
• ”Det låter som om du har haft en fantastisk karriär hittills. Är det allt du hoppades att det skulle bli?” är mycket mer personligt och kan föra samtalet vidare till en diskussion om förhoppningar och drömmar.

13. Gör lite bakgrundsforskning innan du går till en social tillställning

Om du tänker på frågor och samtalsämnen i förväg inför en social tillställning kan det bli mycket lättare att veta vad du ska säga.

Trots detta kan det vara mycket lättare att veta vad du ska säga.

Trots detta kan det vara mycket lättare att veta vad du ska säga.

Trots detta kan det vara mycket lättare att veta vad du ska säga. De har bjudit dig på middag tillsammans med två av sina arkitektkollegor som du aldrig har träffat tidigare.

Det är mycket troligt att dessa två personer gärna kommer att prata om design, arkitektur, byggnader och konst i allmänhet. Med detta i åtanke kan du förbereda frågor som:

• ”Vem är din största designinspiration?”
• ”Vilken stad tycker du har den bästa arkitekturen?”
• ”Jag ska göra en resa till Italien nästa år. Vilka byggnader bör jag ta mig tid att se?”

Minnas några frågor kan samtalet bli mycket smidigare.

14. Prova ekotekniken när en konversation börjar mattas av och du inte vet vad du ska säga

Även om någon ger dig mycket korta, minimala svar finns det ett snabbt trick som du kan använda för att hålla samtalet vid liv.

Prova det här: Upprepa helt enkelt den sista delen av svaret med en nyfiken ton.

Exempel:

Du:

Du: ”Vad var den bästa delen av din semester?”

De: ”Förmodligen när jag dök.”

Du: ”Coolt. Går du ofta på dykning, eller var det en ny erfarenhet?”

Den: ”Det var typ en ny erfarenhet, men inte heller.”

Du : ”Inte heller?”

Den: ”Jaha, jag menar att jag provade att dyka en gång för länge sedan, men det räknades knappast eftersom jag bara tillbringade tio minuter i vattnet. Vad som hände var…”

Det fina med den här metoden är att du inte ens behöver komma på en ny fråga. De har redan gett dig alla ord du behöver. Använd dock inte det här tricket för ofta, annars kommer du att framstå som irriterande.