WBURwbur

Vi kan inte välja våra föräldrar, men vi kan välja om vi vill ha en relation med dem eller inte. Den här veckan diskuterar Sugars föräldrarnas främlingskap. Det är en uppföljning av ett samtal som Sugars nyligen hade i programmet om föräldrar som känner sig alienerade av sina barn.

Efter att det avsnittet släpptes dök det upp ett mejl i Dear Sugars inkorg från en kvinna som trodde att Sugars hade diskuterat hennes pappas brev. Hon ville dela med sig av sitt perspektiv – det av barnet som har valt att fjärma sig från sin förälder för sitt eget välbefinnande.

De Sugars gräver i denna sida av historien med hjälp av Stephen Elliott – grundande redaktör för The Rumpus och författare till böckerna ”The Adderall Diaries” och ”Happy Baby” – som själv fjärmat sig från sin missbrukande pappa.

Kära Sugars,

Jag är en 19-åring från Kanada. Jag har rest runt i USA på egen hand i över ett år.

Jag flyttade hemifrån efter att min pappa lämnade min mamma för en kvinna som var närmare i ålder till mig än han. Han hade varit otrogen mot min mamma i flera månader och lämnade oss alla. Min mamma är snäll och söt, och även om jag tror att de förmodligen inte var menade att vara tillsammans för alltid fanns det inget synligt fruktansvärt fel i deras äktenskap. En dag lämnade min pappa oss helt enkelt. Min mamma var förkrossad och chockad. Min pappa tillbringade månader efter detta med att manipulera min mamma, min syster och mig för att vi skulle böja oss för hans vilja. Han försökte få full vårdnad om mig och min syster och försökte få oss att träffa hans flickvän och flytta in hos honom. Han struntade fullständigt i mina och min systers känslor. Hans obliviousness för mänskliga känslor gör mig illamående.

Jag skulle kunna fortsätta om de saker han gjorde, men jag ska bara hoppa till slutsatsen: Jag har stängt ut honom ur mitt liv eftersom han är känslomässigt missbrukande och giftig. Det sista jag behöver i mitt liv är ännu en vit man i medelåldern som tror att han kan tala om för mig vad jag ska göra och vem jag ska vara – som tror att han kan använda mig mot min mamma. Det enda jag kunde göra för att frigöra mig från den otroliga tyngd som han lägger på mig varje dag var att avbryta kontakten med honom ett tag. Jag gjorde det själv, så att jag kunde känna mig okej – så att mitt liv inte skulle bli nedtyngt av hans negativa inverkan på mitt välbefinnande.

Jag har inte pratat med honom på över ett år, även om han nyligen mejlade mig. Jag blev chockad när jag läste att han skrev till dig, Cheryl Strayed, min favoritförfattare, om sin relation med mig. Han sa att det finns en podcast om det och allt jag tänkte på var: ”Min pappa korresponderar med Cheryl Strayed om mig?!!!!”

Jag kunde knappt lyssna på podcasten. Det äcklade mig att lyssna på hur min pappa i sitt brev agerar som om han är så perfekt och oskyldig och att han inte var otrogen och att hans relation med min mamma var dålig. Du behöver bara veta, Cheryl, att jag är ett stort fan av det du gjorde. Du är mänsklig och du erkänner dina misstag. Min pappa gör inte det här. Han raderar alla de dåliga delarna och kontaktar sedan sin dotters favoritförfattare och agerar som om det är jag som är den dåliga för att jag har strukit honom ur mitt liv. Jag gjorde vad jag behövde göra.

Min mamma, min syster och jag har ett tätare band än någonsin. Min pappa och hans 29-åriga flickvän väntar snart ett barn. Han går vidare och snart kommer han inte att ha tid för mig eller min syster.

Jag är fri och jag behöver inte min pappa just nu. Jag antar att jag bara ville att du skulle veta det. Ibland är det bättre för barn att inte prata med sina föräldrar, och ibland kan pappor skicka extremt bedrägliga mejl till sin dotters favoritförfattare bara för att komma under skinnet på någon.

Socker, hur frigör sig en kvinna från patriarkatets tunga tyngd när hennes pappa är en kvinnohatare?

Oh vänta, jag vet redan svaret. Gå till skogen, gå bort från samhället, gå på vandring. Träden kommer att läka dig.

Signerat,

Dotter

Steve: Det är mycket smärta och ilska på mycket kort tid. En sak som är märklig med det här brevet är att dottern säger att vi besvarade hennes pappas brev i vår episod om föräldrars alienation, men vissa av de sätt som hon beskriver sin familjestruktur på i det här brevet stämmer inte överens med brevet från fadern i fråga. Vi skrev till henne och hon klargjorde att hennes far inte hade skrivit exakt det brev som vi svarade på, men att hon relaterade så djupt till det att hon kände sig tvungen att skriva detta brev till oss. Det är en så stark indikation på hur människor kan kämpa med helt olika liv, men parallellerna är så kusliga att hon tänkte att min pappa skrev till min favoritförfattare.

Cheryl: Det här brevet fick verkligen mitt hjärta att stanna upp. Jag känner en enorm sympati för Dotter. Jag har skiljt mig från min far, och jag valde att göra det av några av samma skäl som Dotter talar om nu. Han är giftig. En av de mest helande delarna av historien för mig har varit att erkänna att han har rätt till sin version av händelserna. Han känner sig förrådd av mig. Om du läser ett brev från min far om vårt förhållande skulle han säga: ”Hennes mor vände henne mot mig”. Även om det inte är sant är det vad han tror. Jag har varit tvungen att lära mig i mitt eget hjärta att ge utrymme för hans rätt att berätta sin historia. Det är vad jag önskar för dig, dotter, och för din far – att ni båda kan hitta ett sätt, vare sig det är i en relation med varandra eller inte, att ha en känsla av fred, harmoni och förlåtelse för det förflutna. Jag tror att det är för färskt för att göra det nu, men när jag talar många år efter detta kan jag säga att det är möjligt.

Kära Sugars,

Jag är främmande för min mor. Hon är vacker, rolig, en skicklig konstnär och mor till två barn, men ingen av dem pratar med henne. Hon kämpar med en giftig kombination av narcissistisk personlighetsstörning, alkoholism och viss odiagnostiserad bipolär galenskap.

Mitt avståndstagande från henne har skett i faser. Efter en galen natt under vilken hon försökte strypa mig när jag var i tidiga tonåren pratade jag inte med henne på nästan fem år. Jag saknade henne. Jag längtade efter henne. Jag hade tagit hand om henne i så många år. Jag var hennes terapeut och pålitliga vän. Jag var aldrig hennes dotter. Så småningom gav jag efter för dessa känslor och återupptog kontakten med henne. Vid den här tiden sökte jag också aktivt terapi och fortsätter att göra det. Jag försökte sätta gränser. Jag trodde att jag kunde hantera henne genom att sätta upp regler: träffa henne bara offentligt, alltid ha en flyktbil.

Men en sådan här person är allomfattande – en våg. Hon manipulerade mig till att stanna över natten hemma hos henne, eller så kom hon hem till mig och vägrade att gå därifrån. Jag bröt det igen i början av tjugoårsåldern för ytterligare en sträcka av år, men återigen plågade det mig. Jag kände hennes smärta. Jag kände hennes ensamhet. Jag väntade på en ursäkt från henne. Jag väntade på att hennes modersinstinkt skulle slå igenom. Jag väntade på att hon skulle komma och hitta mig och ta tillbaka allt. Det kom aldrig. Hon projicerade sig på mig och sa att jag var hennes förövare. Hon skickade mig elaka mejl. Jag gav efter igen, mitt hjärta svällde av skuld. Jag var glad att kunna befria oss båda från den tysta plåga som vi båda hade lidit. Men hon var alltid fruktansvärt, tragiskt och diagnostiskt densamma.

Vårt främlingskap gjorde att jag kände mig rå, paranoid och sjuk av skuld. När jag gick på gatan såg jag henne på alla. Jag kände hennes ögon på mig överallt. Skuldkänslan tuggade på mig som en råtta. Jag drömde ständigt om henne. Hon jagade mig alltid nerför en bergssida eller simmade över en stor sjö mot mig. Andra gånger i drömmarna vandrar vi tillsammans och jag är en bebis i en ryggsäck. Hon har på sig en filthatt med fjädrar i och det snöar tyst. Hon sjunger Joni Mitchell för mig. Jag vaknar upp, böjer mig framåt och gråter i mörkret. Hennes undermedvetna närvaro bulldozade mig. Hon kom alltid tillbaka. Jag förde henne alltid tillbaka.

Jag närmar mig nu 30 år. Jag har byggt upp ett liv i fred. Jag har ett otroligt förhållande, och vänskap och en familj som inte är sjuk av narcissism. Detta har tagit mig ofattbart mycket arbete och tid, Sugars. Jag har haft min beskärda del av relationer med alkoholister, självstympning, ångest.

För det mesta när jag berättar för människor om mitt främlingskap, särskilt de som förlorat en förälder tidigt, blir de förbluffade. Jag döms för att jag är för hård mot henne och för att jag tar henne för given. I det här samhället är jag självisk. Människor som förlorat sin mamma tidigt berättar för mig vad de inte skulle ge för att ha sin mamma kvar här. Jag får höra: ”Du kommer att ångra detta”. Men döden är något annat än ett främlingskap. Döden är permanent, detta är en vald permanenthet. Hårt vunnen frihet. Ibland träffar jag någon som också upplever förlusten av en förälder genom val och främlingskap. Vi är en liten skamlig grupp människor. Det talas knappt om främlingskap. Vanligtvis handlar det om en oduglig pappa som aldrig är närvarande och som så småningom bara försvinner. Vi måste prata om föräldraförlust genom ett fruktansvärt val.

Min mamma och jag är nu främlingsfientliga igen. Den här gången är jag på väg att lösa frågan om varaktighet. Jag saknar henne fruktansvärt mycket. Jag sörjer henne. Men jag försöker leva ett liv som inte innehåller missbruk. Jag försöker närma mig detta i svart och vitt.

Men jag tänker fortfarande på henne. Jag vill ringa henne och få allt att bli annorlunda. Kan jag göra det annorlunda? Jag tänker på henne som vandrar på jorden, kvinnan som födde mig, och jag blir oåterkalleligt förkrossad. Min fråga brukade vara: Borde jag ha kontakt med min mamma? Men jag vet det svaret nu. Jag ska inte göra det. Men min fråga till er är: Hur kan jag leva utan henne? Hur kan jag ta mig ur ett konstant tillstånd av skuldkänslor? Detta val känns fel i mina ben, men det är absolut rätt beslut i verkligheten. Hur kan jag leva resten av mitt liv utan min mamma, som bor i samma postnummer?

Signerat,

Motherless By Choice

Cheryl: Motherless by Choice, den första biten för att sörja denna förlust är att förlåta sig själv. Det är en stor sak att permanent stänga av en viktig person i ditt liv. Men du gör det inte för att vara grym – du gör det av skäl som ligger djupt och som aldrig kommer att förändras. Den rad i brevet som sårade mig mest var: ”Kan jag göra det annorlunda?”, för det säger mig att även om du vet att du inte kan göra det, så finns det fortfarande en liten del av dig som tänker: ”Men kanske…”. Tills du kan lära dig själv att det inte kommer att bli annorlunda kommer du aldrig riktigt att acceptera denna verklighet och släppa din mamma. Jag rekommenderar att du börjar där, och rensar bort det omdöme som du har absorberat från kulturen. Det finns punkter vi når med våra föräldrar där det inte finns någon återvändo, och du måste avsluta en relation permanent så att du kan fortsätta framåt med större styrka, klarhet och ljus. Hitta människor som stöder dig och en terapeut som kan prata ärligt och öppet med dig om hur du ska återhämta dig från en så djup och ursprunglig förlust.

Steve: Motherless by Choice, du försökte läka din mamma till att bli någon som skulle ta hand om dig. Det gör att du inte kan befria dig från skulden, men också från drömmen att om du bara kan vara tillräckligt kärleksfull och empatisk så kommer du att kunna återställa de goda delar av din mor som finns mellan skärvorna av dysfunktion och missbruk. Du måste frigöra dig från det, men det betyder inte att du måste överge de delar av din mor som var vackra och upplysande.

Cheryl: För mig pågick processen att frigöra mig från min far kontinuerligt – fram till den sista, för ungefär tio år sedan. När det hände visste jag att det var den sista, för jag var inte längre i konflikt. Jag hade fattat ett beslut, jag kände frid och jag hade en expansiv känsla av välvilja mot min far.

Steve: Daughter and Motherless by Choice, jag kan se att du är låst i dynamiken för afflictive love. Förhållningssättet att distansera sig handlar om att inte låta det mönstret fortsätta att råda och om att hitta ett sätt att hantera den förkrossande besvikelsen över att ha en förälder som på ett eller annat sätt är oförmögen att leva upp till det man djupt önskar och förtjänar.

Cheryl: Och att förlåta sig själv för den tid som man har hållit sig inlåst i det, också. Detta är en del av att du lär dig att göra bra val för dig själv. Och om det valet är att släppa taget är du på väg att upptäcka det. Jag vill också säga, Motherless by Choice, att du fick den mamma du fick. Ni frågar oss: ”Hur kan jag leva utan henne?”. Det du gör är vad du alltid gör när saker och ting känns omöjliga: du bara fortsätter.

Nya avsnitt av Dear Sugar Radio släpps varje vecka. Har du en fråga till Sugars? Skicka ett e-postmeddelande till [email protected].