Waarom genegeerd worden meer pijn doet dan afgewezen worden

In de herfst werd ik via Facebook mee uit gevraagd door een brutale Italiaanse kerel die me een paar weken daarvoor had zien optreden bij een comedyshow. Hij stuurde me een berichtje waarin hij zichzelf voorstelde en me herinnerde aan het korte gesprek dat we die avond hadden gevoerd en dat hij blijkbaar erg betoverend vond. Ik scande even zijn profiel om mijn geheugen op te frissen. Ah, ja, ik herinner me dat hij een stevige handdruk had en een aanbiddelijke glimlach. Hij was een knappe, charmante kerel, dus toen hij me aanbood om in het volgende uur waar ik nu zat te schrijven (in een koffieshop zoals gewoonlijk) af te spreken om een praatje te maken dacht ik, waarom niet. Ik ben er toch al. Ik hoefde letterlijk geen moeite te doen om deze date te plannen, dus ik zei hem dat ik zou wachten op zijn komst. Hij kwam snel naar me toe en we bestelden bier en discussieerden over genderpolitiek, vreemde ouders en slechte komedie.

Hoewel ik eerst nogal achterdochtig was ten opzichte van deze willekeurige vreemdeling, merkte ik dat ik een potentiële vriendschap met hem aanging. Nadat onze korte eerste date ten einde was, bracht hij me naar huis en vanuit zijn gelikte auto zoenden we een hele tijd. Ik was verbaasd te ontdekken dat ik me aangetrokken voelde tot deze man! Als SUPER aangetrokken tot hem. Wie wist dat je nat kon worden van het zoenen met iemand die je slechts drie uur daarvoor op Facebook had toegevoegd? Na de smooch sessie wist ik dat ik hem weer wilde zien. Hij dacht er net zo over en stuurde me twee dagen later een berichtje om te informeren. Hij was blijkbaar nog goed in communicatie ook! En hij had een vaste baan in de makelaardij, wat ik normaal gesproken nietszeggend zou vinden, maar op dit moment in mijn leven was ik op zoek naar stabiliteit en makelaardij schreeuwde, aardig, gewoon mens die zijn shit relatief bij elkaar heeft en weet wat hij wil.

Ons tweede afspraakje was ook een spontane. Hij sms’te dat hij in mijn buurt was en vroeg zich af of ik hem kon zien. We ontmoetten elkaar in een bar in de buurt van mijn huis en opnieuw was het een leuke, sensuele, intellectuele hang out. Hij was super aanhankelijk, wat ik niet gewend was omdat ik vaak casual sex heb met komieken die het op een laag pitje willen houden en geen oogcontact met me willen maken in het openbaar omdat ze bang zijn dat in mijn pupillen kijken zou resulteren in een huwelijksaanzoek en een onmiddellijke zwangerschap. Maar deze gast was anders. Hij was helemaal over de hand vasthouden en dij grijpen en wang kussen. Het was veel voor een tweede afspraakje en ik maakte me al zorgen dat het een waarschuwingssignaal was dat hij iets van plan was. Maar ik probeerde mijn vertrouwensproblemen te weerleggen in plaats van blinde positiviteit. Die avond hadden we geslachtsgemeenschap en het was verdomd sexy.

Ik was er zeker van dat er iets tussen ons was. Dat we een sterke band hadden. Dat we elkaar voor 100% weer zouden zien. Hij zei dat hij dat toch wel wilde. Sterker nog, hij zei dat hij me snel zou berichten om plannen te maken. Ik kuste hem gedag, sloot de autodeur, en wachtte gelukzalig op een sms van deze knappe heer. Ik was in de war toen er enkele dagen verstreken waren en er geen bericht kwam. Maar ik nam gewoon aan dat hij het druk had. Toch? Ik bedoel, hij postte nauwelijks op sociale media (en ja, ik controleerde actief) dus het was niet zo dat hij op Faceook zat maar geen contact met me opnam. Totdat, hij was op Facebook, maar geen contact met mij, dagen later. Hij postte statussen en gaf commentaar op foto’s en was over het algemeen aanwezig. Dit was rond de tijd dat de Toronto Blue Jays in de play-offs zaten, wat een episch evenement was voor de stad. Ik stuurde hem een bericht over een geweldige wedstrijd die was gewonnen en hij antwoordde hoe ongelooflijk het was, maar nodigde me niet uit of zinspeelde zelfs maar op een andere date. Toen ik vroeg hoe zijn week eruit zag, kreeg ik geen antwoord.

Dit was het moment waarop mijn paranoia, angst en waardeloosheid begonnen toe te nemen. De week ging verder en hij bleef me negeren. Er is iets echt gekmakend aan genegeerd worden in romantische situaties. Je gedachten, theorieën en zorgen lopen uit de hand. Je maakt excuses en probeert te rationaliseren waarom deze persoon misschien jouw bestaan ontkent. Is het werk gek? Is zijn telefoon kapot? Is hij al dagen uit? Hebben ze hun laptop in de badkuip laten vallen? Zijn ze ziek? Slapen ze? Zijn ze dood? Ze moeten dood zijn. Vingers gekruist dat ze dood zijn. Dit zijn het soort gedachten die je doorkrijgt als je in het onbekende leeft. Wanneer de persoon naar wiens aandacht je zo verlangt, helemaal niet aan je lijkt te denken. Wanneer je gevoelens irrelevant zijn en je tranen damp zijn en je lichaam dat van een geest is. En wanneer hun telefoon altijd uit lijkt te staan…

Als hij me meteen na onze stoeipartij had afgewezen, was ik gekwetst geweest, maar ik had op z’n minst verder kunnen gaan met mijn leven en kunnen vergeten dat hij ooit dat eerste Facebook-bericht had gestuurd. Maar, dat deed hij niet. Hij koos ervoor om, nou ja, niets te doen. Er zit zo’n diep gebrek aan respect in niets doen als iemand antwoorden van je eist. Niets zegt dat het me niet kan schelen dat je pijn hebt. Het kan me niet schelen dat je pijn hebt en het kan me niet schelen dat mijn luiheid, apathie en egoïsme het erger maken. Ik geef gewoon helemaal niets om jou. Hoe heet je ook alweer? Hebben we een keer geneukt of zo? Dus, ik deed wat elk rationeel persoon zou doen. Ik stuurde hem weer een bericht, met dezelfde vraag als de week ervoor. Maar in plaats van een grootschalig beschikbaarheidsonderzoek, vroeg ik naar zijn agenda voor die avond. Ik deed dit in tekstvorm, maar toen er tien uur verstreken waren en ik geen idee had of hij het had ontvangen of gelezen of van plan was te reageren, ging ik een stap verder. Ik stuurde exact dezelfde zin via Facebook, dat een handige seen message-functie heeft.

Een uur later was het nog steeds niet gezien, hoewel hij voor die tijd wel actief was geweest op F-book. Yup. Ik hield zijn activiteit in de gaten, want genegeerd worden doet dat met je. Het verandert je in een obsessieve, onzekere detective die de hele nacht opblijft om een stomme zaak op te lossen. Ik wilde niet dat mijn hersenen werden verteerd door de gedachte aan een persoon die achteraf gezien weinig voor me betekende, maar hoe minder ik wist, hoe wanhopiger ik het wilde weten. Ik bedoel, waar was die stomme vent en wat dacht hij verdomme en waarom antwoordde hij mij verdomme niet?! Ik bad voor hem om me af te wijzen. Ik hoopte dat hij me zou diagnosticeren als een gek wijf waar hij direct mee moest breken en dan meteen zou ont-vrienden en blokkeren. Maar hij deed niets van dat alles. Hij verloste me niet uit mijn lijden. Hij ging door met deze dag zoals hij normaal deed, passief mijn massale mentale instorting op het internet vermijdend. Het was alsof hij vergat dat ik een ding was. Een persoon, een ding, die negatieve emoties ervoer, die zijn niet-handelen veroorzaakte. Ik werd afgedankt. Ik kon het voelen. Ik kan het altijd voelen.

Dus, ik begon mijn wraak te plannen. Hoe kon ik zijn leven net zo lang verwoesten tot al zijn relaties mislukten, hij zijn baan verloor en tot zelfontbranding overging? Ik stopte er een speld in en besloot in plaats daarvan een stressdutje te doen. Toen ik wakker werd, swipete ik groggily door de notificaties, eentje was van hem. Ja, hij had geantwoord. Hij was aan het golfen op zijn werk en daarom had hij me niet eerder geantwoord. Hij verontschuldigde zich en zei dat hij die avond niet vrij was om af te spreken. Ik was nog steeds verbolgen over de martelende wachttijd die hij me had bezorgd (golfwedstrijden duren geen twaalf uur), dus verwijderde ik het bericht en keerde terug naar mijn naïeve sluimer. Weer een week ging voorbij en hij nam geen contact met me op. Op dit punt concludeerde ik dat hij een kwaadwillende speler was die alleen maar zijn penis wilde laten doordrenken met wie er ook maar in de buurt was. Maar ik had nog steeds geen gemoedsrust of afsluiting of concrete afwijzing en dat wilde ik wel. Ik wilde dat hij erkende dat ik een mens was met wie hij een orgasme had beleefd en die hij aan de kant had geschoven. Ik wilde dat hij zei: Sorry, ik ben niet geïnteresseerd om je weer te zien. Ik ben ook een waardeloze vrouwenhater.

Ik wilde het afsluiten en ik verdiende het ook. Dat willen we allemaal. Dus stuurde ik een laatste gigantische, vooral caps bericht, eisen om te weten of we zouden gaan op een andere datum. Hoewel ik daar geen zin in had, wilde ik dat hij het ook zou zeggen en als ik het eerst zou doen, zou hij het waarschijnlijk niet doen. Ik zei ook hoe respectloos het is om iemand te negeren zoals hij had gedaan en als hij niet met me naar bed wilde, had hij dat kunnen zeggen in plaats van me af te wimpelen. Zoals gewoonlijk liet hij 24 uur lang niets van zich horen, waarop hij zei dat hij niet dacht dat we chemie hadden, dus nee, weer met elkaar optrekken was geen goed idee, maar ik was een cool persoon en hopelijk zouden we elkaar ooit nog eens tegen het lijf lopen. Misschien bij een comedy show. Na het lezen van zijn koele, kille, nuchtere afwijzing voelde ik iets wat veel mensen waarschijnlijk voelen als ze afgewezen worden door iemand die hen negeert: opluchting. Ik voelde pure, intense, ontspannende opluchting, afsluiting en gemoedsrust. Het was eindelijk voorbij en ik wist dat het voorbij was. Ik had het bewijs op papier. Ik kon nu verder met mijn leven. Ik was niet eens zo van streek, behalve dat mijn ego een beetje gekneusd was. Want hoewel hij nog steeds een eikel is, respecteerde hij me tenminste genoeg om me af te wijzen.