WBURwbur

We kunnen onze ouders niet kiezen, maar we kunnen wel kiezen of we een relatie met ze hebben of niet. Deze week bespreken de Sugars ouderlijke vervreemding. Het is een vervolg op een gesprek dat de Sugars onlangs in de show hadden over ouders die zich vervreemd voelen door hun kinderen.

Nadat die aflevering was uitgekomen, verscheen er een e-mail in de Dear Sugar inbox van een vrouw die dacht dat de Sugars de brief van haar vader hadden besproken. Ze wilde haar perspectief delen – dat van het kind dat ervoor heeft gekozen zich te vervreemden van haar ouder voor haar eigen welzijn.

De Sugars graven in deze kant van het verhaal met de hulp van Stephen Elliott — stichtend redacteur van The Rumpus en auteur van de boeken “The Adderall Diaries” en “Happy Baby” – die zich vervreemdde van zijn misbruikende vader.

Dear Sugars,

Ik ben een 19-jarige uit Canada. Ik heb meer dan een jaar in mijn eentje door de Verenigde Staten gebackpackt.

Ik ben thuis weggegaan nadat mijn vader mijn moeder had verlaten voor een vrouw die in leeftijd dichter bij mij stond dan hij. Hij had mijn moeder maandenlang bedrogen en ons allemaal verlaten. Mijn moeder is aardig en lief, en hoewel ik geloof dat ze waarschijnlijk niet voor altijd voor elkaar bestemd waren, was er niets vreselijk mis met hun huwelijk. Op een dag ging mijn vader gewoon weg. Mijn moeder was er kapot van en geschokt. Mijn vader bracht maanden daarna door met het manipuleren van mijn moeder, mijn zus en ik om aan zijn wil te voldoen. Hij probeerde de volledige voogdij over mij en mijn zus te krijgen en probeerde ons zijn vriendin te laten ontmoeten en bij hem in te trekken. Hij negeerde mijn gevoelens volledig en ook die van mijn zus. Zijn onverschilligheid voor menselijke emoties maakt me ziek.

Ik zou door kunnen gaan over de dingen die hij deed, maar ik zal gewoon tot de conclusie komen: Ik heb hem uit mijn leven gezet omdat hij me emotioneel misbruikt en giftig is. Het laatste wat ik in mijn leven nodig heb is nog een blanke man van middelbare leeftijd die denkt dat hij me kan vertellen wat ik moet doen en wie ik moet zijn – die denkt dat hij me tegen mijn moeder kan gebruiken. Het enige wat ik kon doen om mezelf te bevrijden van het ongelooflijke gewicht dat hij elke dag op me legt, was het contact met hem een tijdje te verbreken. Ik heb het zelf gedaan, zodat ik me OK kon voelen – zodat mijn leven niet zou worden verzwaard door zijn negatieve invloed op mijn welzijn.

Ik heb hem al meer dan een jaar niet gesproken, hoewel hij me onlangs nog mailde. Ik was geschokt toen ik las dat hij jou, Cheryl Strayed, mijn favoriete auteur, over zijn relatie met mij had geschreven. Hij zei dat er een podcast over is en het enige wat door mijn hoofd ging was: “Mijn vader correspondeert met Cheryl Strayed over mij?!!!”

Ik kon nauwelijks naar de podcast luisteren. Ik walgde ervan om te horen hoe mijn vader in zijn brief doet alsof hij zo perfect en onschuldig is en dat hij niet vreemdging en dat zijn relatie met mijn moeder slecht was. Je moet weten, Cheryl, dat ik een grote fan ben van wat je gedaan hebt. Je bent menselijk en je geeft je fouten toe. Mijn vader doet dat niet. Hij wist alle slechte delen uit en neemt dan contact op met zijn dochters favoriete auteur… en doet alsof ik de slechte ben omdat ik hem uit mijn leven heb geweerd. Ik heb gedaan wat ik moest doen.

Mijn moeder, mijn zus en ik hebben een hechtere band dan ooit. Mijn vader en zijn 29-jarige vriendin verwachten binnenkort een kind. Hij gaat verder met zijn leven en binnenkort heeft hij geen tijd meer voor mij of mijn zus.

Ik ben vrij en ik heb mijn vader nu niet nodig. Ik denk dat ik gewoon wilde dat je dat weet. Soms is het beter voor kinderen om niet met hun ouders te praten, en soms sturen vaders uiterst misleidende e-mails naar de favoriete auteurs van hun dochter, alleen maar om onder de huid te kruipen.

Suiker, hoe bevrijdt een vrouw zich van het zware gewicht van het patriarchaat als haar vader een vrouwenhater is?

Oh wacht, ik weet het antwoord al. Ga naar het bos, ga weg van de maatschappij, ga wandelen. De bomen zullen je genezen.

Getekend,

Dochter

Steve: Dat is een hoop pijn en woede in een zeer korte ruimte. Wat merkwaardig is aan deze brief, is dat de dochter zegt dat we de brief van haar vader hebben beantwoord in onze episode over ouderlijke vervreemding, maar sommige van de manieren waarop ze haar familiestructuur in deze brief beschrijft, komen niet overeen met de brief van de vader in kwestie. We schreven haar, en ze verduidelijkte dat haar vader niet de exacte brief had geschreven waarop wij antwoordden, maar dat ze zich er zo mee verbonden voelde dat ze zich genoodzaakt voelde ons deze brief te schrijven. Het geeft zo krachtig aan hoe mensen kunnen worstelen met totaal verschillende levens, maar de parallellen zijn zo griezelig dat ze dacht, mijn vader schreef aan mijn favoriete schrijver.

Cheryl: Deze brief heeft echt mijn hart geraakt. Ik voel enorm veel sympathie voor Dochter. Ik ben vervreemd van mijn vader, en ik heb daarvoor gekozen om een aantal van dezelfde redenen als waar Dochter het nu over heeft. Hij is giftig. Een van de meest helende delen van het verhaal voor mij was de erkenning dat hij recht heeft op zijn versie van de gebeurtenissen. Hij voelt zich verraden door mij. Als je een brief van mijn vader leest over onze relatie, zou hij zeggen, “Haar moeder keerde haar tegen mij.” Ook al is dat niet waar, het is wat hij gelooft. Ik heb in mijn eigen hart moeten leren om ruimte te maken voor zijn recht om zijn verhaal te vertellen. Dat wens ik jou toe, Dochter, en je vader – dat jullie beiden een manier kunnen vinden, al dan niet in relatie met elkaar, om een gevoel van vrede en harmonie te hebben en vergeving over wat voorbij is. Ik denk dat het te vers is om dat nu te doen, maar, vele jaren na dit, kan ik zeggen dat het mogelijk is.

Dear Sugars,

Ik ben vervreemd van mijn moeder. Ze is mooi, grappig, een volleerd artieste, en de moeder van twee kinderen, die geen van beiden met haar praten. Ze worstelt met een giftige combinatie van narcistische persoonlijkheidsstoornis, alcoholisme en een niet gediagnosticeerde bipolaire waanzin.

Mijn vervreemding van haar is in fases gegaan. Na een krankzinnige nacht waarin ze me probeerde te wurgen toen ik nog een jonge tiener was, heb ik bijna vijf jaar niet met haar gesproken. Ik miste haar. Ik verlangde naar haar. Ik had zoveel jaren voor haar gezorgd. Ik was haar therapeut en vertrouwde vriend. Ik was nooit haar dochter. Uiteindelijk gaf ik toe aan deze gevoelens en herstelde ik het contact met haar. In deze tijd zocht ik ook actief therapie en dat doe ik nog steeds. Ik probeerde grenzen te stellen. Ik dacht dat ik haar kon beheersen door regels op te stellen: haar alleen in het openbaar zien, altijd een vluchtauto hebben.

Maar zo’n persoon is allesomvattend – een golf. Ze manipuleerde me om bij haar te blijven slapen, of ze kwam naar mijn huis en weigerde te vertrekken. Ik maakte het begin twintig weer uit voor een aantal jaren, maar het kwelde me opnieuw. Ik voelde haar pijn. Ik voelde haar eenzaamheid. Ik wachtte op een verontschuldiging van haar. Ik wachtte tot haar moederinstincten zouden werken. Ik wachtte op haar om me te komen zoeken en alles terug te nemen. Het kwam nooit. Ze projecteerde zich op mij en vertelde me dat ik haar misbruiker was. Ze stuurde me gemene e-mails. Ik bezweek weer, mijn hart gezwollen van schuld. Ik was blij om ons beiden te verlossen van de stille lijdensweg die we beiden ondergingen. Maar ze was altijd gruwelijk, tragisch en diagnostisch hetzelfde.

Door onze vervreemdingen voelde ik me rauw, paranoïde, en ziek van schuldgevoel. Als ik op straat liep, zag ik haar in iedereen. Ik voelde haar ogen overal op me gericht. Het schuldgevoel knaagde aan me als een rat. Ik droomde constant van haar. Ze achtervolgde me altijd langs de kant van een berg of zwom over een groot meer naar me toe. Andere keren in de dromen, zijn we samen aan het wandelen en ben ik een baby in een rugzak. Ze draagt een vilten hoed met veren erin, en het sneeuwt zachtjes. Ze zingt Joni Mitchell voor me. Ik word wakker, buig voorover en huil in het donker. Haar onderbewuste aanwezigheid overviel me. Ze kwam altijd terug. Ik bracht haar altijd terug.

Ik ben nu bijna 30. Ik heb een leven van vrede opgebouwd. Ik heb een ongelooflijke relatie, en vriendschappen en een familie die niet ziek is van narcisme. Dit heeft me onvoorstelbaar veel werk en tijd gekost, Sugars. Ik heb mijn deel gehad aan relaties met alcoholisten, zelfverminking, angst.

De meeste tijd als ik mensen vertel van mijn vervreemding, vooral degenen die vroeg een ouder hebben verloren, zijn ze stomverbaasd. Ik word veroordeeld omdat ik te hard voor haar ben en haar als vanzelfsprekend beschouw. In deze maatschappij ben ik egoïstisch. Mensen die hun moeder jong verloren hebben vertellen me wat ze niet zouden geven om hun moeder nog hier te hebben. Ik krijg te horen, “Je zult hier spijt van krijgen.” Maar dood is anders dan vervreemding. De dood is blijvend, dit is gekozen blijvend. Moeilijk bevochten vrijheid. Af en toe ontmoet ik iemand die ook te maken heeft met het verlies van een ouder door keuze en vervreemding. Wij zijn een kleine, beschamende groep mensen. Over vervreemding wordt nauwelijks gesproken. Meestal is het een nietsnut van een vader die er nooit is en uiteindelijk gewoon weggaat. We moeten praten over ouderverlies door een verschrikkelijke keuze.

Mijn moeder en ik zijn nu weer vervreemd. Deze keer ben ik bezig met het oplossen van permanentie. Ik mis haar vreselijk. Ik rouw om haar. Maar ik probeer een leven te leiden dat geen misbruik inhoudt. Ik probeer dit zwart-wit te benaderen.

Toch denk ik nog steeds aan haar. Ik wil haar bellen en dat het allemaal anders wordt. Kan ik het anders maken? Ik denk aan haar die op aarde rondloopt, de vrouw die mij heeft gebaard, en ik ben er onherroepelijk kapot van. Vroeger was mijn vraag: Moet ik contact met mijn moeder hebben? Maar nu weet ik het antwoord. Dat moet ik niet. Maar mijn vraag aan jou is: Hoe kan ik zonder haar leven? Hoe kom ik uit een constante staat van schuld? Deze keuze voelt verkeerd in mijn botten, maar het is absoluut de juiste beslissing in werkelijkheid. Hoe kan ik de rest van mijn leven leven zonder mijn moeder, die in dezelfde postcode woont?

Getekend,

Motherless By Choice

Cheryl: Motherless by Choice, het eerste stuk van het rouwen om dit verlies is om jezelf te vergeven. Het is nogal wat om een essentieel persoon in je leven voorgoed af te snijden. Maar je doet het niet om wreed te zijn – je doet het om redenen die diep zitten en die nooit zullen veranderen. De zin in deze brief die me het meest kwetste was: “Kan ik het anders maken?”, want dat zegt me dat, ook al weet je dat je het niet kunt, er nog steeds een klein stukje van je is dat denkt: “Maar misschien…” Totdat je jezelf kunt leren dat het niet anders zal zijn, zul je deze realiteit nooit echt accepteren en je moeder laten gaan. Ik raad je aan om daar te beginnen en het oordeel dat je uit de cultuur hebt meegekregen te verwijderen. Er zijn punten die we bereiken met onze ouders waar geen weg meer terug is, en je moet een relatie voorgoed beëindigen zodat je verder kunt gaan met meer kracht, helderheid en licht. Zoek mensen die je steunen en een therapeut die eerlijk en open met je kan praten over hoe je van zo’n diepgaand en oerverlies kunt herstellen.

Steve: Moederloos door keuze, je hebt geprobeerd je moeder te genezen tot iemand die voor je zou zorgen. Daardoor ben je niet in staat jezelf te bevrijden van het schuldgevoel, maar ook van de droom, dat als je maar liefdevol en empathisch genoeg kunt zijn, je in staat zult zijn de goede delen van je moeder te herstellen die bestaan tussen de scherven van disfunctie en misbruik. Je moet je daarvan bevrijden, maar dat betekent niet dat je de delen van je moeder die mooi en verhelderend waren moet opgeven.

Cheryl: Voor mij was het proces van vervreemding van mijn vader doorlopend – tot het laatste, zo’n 10 jaar geleden. Toen dat gebeurde, wist ik dat het de laatste was, want ik was niet meer in conflict. Ik had een besluit genomen, ik voelde vrede, en ik had een expansief gevoel van goede wil jegens mijn vader.

Steve: Daughter and Motherless by Choice, Ik zie je opgesloten in de dynamiek van de aandoenlijke liefde. Het proces van vervreemding gaat over het niet laten voortduren van dat patroon en over het vinden van een manier om met de verpletterende teleurstelling om te gaan van het hebben van een ouder die op de een of andere manier niet in staat is om waar te maken wat je ten diepste verlangt en wat je verdient.

Cheryl: En jezelf vergeven voor de tijd dat je er ook in opgesloten hebt gezeten. Dit is een deel van het leren hoe je goede keuzes voor jezelf kunt maken. En als die keuze loslaten is, ben je op de reis om dat te ontdekken. Ik wil ook zeggen, Moederloos door keuze, je hebt de moeder die je hebt gekregen. Je vraagt ons, “Hoe kan ik zonder haar leven?” Wat je doet is wat je altijd doet als dingen onmogelijk voelen: je gaat gewoon door.

Wekelijks verschijnen er nieuwe afleveringen van Dear Sugar Radio. Heb je een vraag voor de Sugars? E-mail [email protected].