We Ranked the Top 14 Brands of Greek Yogurt, Just Because

Tussen 2010 en 2013 is de verkoop van Griekse yoghurt gestegen van 391 miljoen dollar naar 2,6 miljard dollar. Dat is een stijging van 564 procent, wat ongekend is voor een zuivelproduct met levende bacterieculturen dat ook nog eens is vernoemd naar een Balkan-natiestaat.

Maar niet alle Griekse yoghurts zijn gelijk geschapen. Je hebt waarschijnlijk je favoriete merk – ik ben altijd gedachteloos trouw geweest aan Voskos – maar weinigen hebben ooit een intensieve, (pseudo)wetenschappelijke test naast elkaar gedaan om te bepalen welke (pseudo)wetenschappelijk gezien het beste is.

We hebben 14 van de topmerken genomen die in de grote supermarkten worden verkocht en hebben ze op een schaal van 1 tot 10 beoordeeld op algehele lekkerheid, en daarna hebben we, om als beslissingscriterium te dienen, hun mate van yoghurtiness in aanmerking genomen. (Je weet wel, yoghurtgehalte: de heerlijk zure funk die de Griekse van de Gogurt scheidt.) We kregen gewone wanneer we konden en standaard naar de volgende meest neutrale smaak als dat niet beschikbaar was.

Grijp een kopje (insert persoonlijke favoriete Griekse yoghurt merk hier) en begin te scrollen-je staat op het punt om iets te leren.

14. Yoplait Greek 100 Calorie Vanilla
Over het geheel genomen: negatief oneindig
Gewoonheid: Ik weet niet of dit wettelijk yoghurt genoemd mag worden
Het is u misschien opgevallen dat negatieve oneindigheid geen geheel getal tussen één en tien is. U hebt gelijk, maar we hechten waarde aan de discretie van de jury. Het smaakte alsof je een blik Duncan Hines Vanille glazuur een paar dagen in de zon had laten gisten… en het daarna verdund had met magere melk en een onverantwoorde hoeveelheid Splenda. Baasdame en gewaardeerd yoghurtcriticus Audie Metcalf Ruyle moest het uitspugen in een lege Voskosbeker, wat dramatisch maar begrijpelijk leek.

13. Dannon Light & Fit Vanilla
Over het geheel genomen: -2,0
Gurtigheid: Wat?
Het goede nieuws is dat in de strijd van de caloriearme “ooooh, ik trakteer mezelf maar niet echt” Griekse yoghurts, Dannon Light & Fit heeft gewonnen met wat ook oneindig min twee is. Het had nog steeds die afschuwelijke combinatie van benzine-achtige kunstmatige vanille geur en kunstmatige zoetstoffen, maar in ieder geval kon je begrijpen hoe iemand dit zou kunnen verwarren met echte yoghurt.

12. Kroger Blueberry Greek Nonfat
Over het geheel genomen: 1,0
Gewondheid: 1,0
Een deel van mij heeft altijd beweerd dat de meeste generieke producten net zo goed zijn als de naammerkproducten. Dat deel van mij is volledig verbrijzeld door de korrelige viezigheid dat is Kroger yoghurt. En, ze hebben punten laten liggen omdat ze het niet “Krogurt” noemden. Portmanteaus zijn een automatische +1.

11. Voskos Honing
Over het geheel genomen: 2.3
Gewoonheid: 2.3
Jij was mijn jongen Voskos honing smaak! Je was mijn eerste keus bij het ontbijt voor geen andere reden dan solide branding en zelfgenoegzaamheid, maar nu weet ik dat je gewoon een overdreven zoete gestremde puinhoop bent en ik heb een leugen geleefd. Voedingsredacteur Lesley Bargar Suter zei dat je smaakte naar echte aarde, en ik kon mezelf er niet eens toe brengen om voor je op te komen.

10. Oikos Aardbei
Over het geheel genomen: 3,0
Gewoonheid: 2,0
1. Het gezicht van John Stamos zou ergens op de verpakking moeten staan. 2. Dit was zo zoet en romig en bijna kunstmatig dik dat het je mond volledig bedekte en je niets anders meer liet proeven.

9. Chobani Aardbei
Over het geheel genomen: 3,0
Gewondheid: 4.0
Bijna identiek aan Oikos, zonder John Stamos (punten verloren) en met wat kwaliteitsmogurt (punten gewonnen). Maar omdat dit magere yoghurt was, waar Chobani harder aan vasthoudt dan welk ander yoghurtmerk dan ook, was er niet genoeg romigheid om het zuur tegen te gaan. Het brandde je keel op de weg naar beneden, wat in strijd is met de eerste regel van yoghurt zijn: Doe geen kwaad.

8. De Griekse Yoghurt van de Griekse GodenOver het geheel genomen: 4.3
Gewondheid: 1.7
Kijk eens hoe Grieks de letters zijn! Ze zijn het meest Grieks! Als er een prijs was voor de meest Griekse verpakking, zou deze winnen met een aardverschuiving. Maar hoe dan ook, de yoghurt was korrelig en ziekelijk zoet en had niets van die bacteriële smaak die je wilt en nodig hebt.

7. Stonyfield Volle Melk Organische Griekse VanilleOver het geheel genomen: 4,3
Gewoonheid: 3.3
Dit is een prima yoghurt. Je zou er niet tegen protesteren als het geserveerd werd bij het gratis continentaal ontbijt van een middelmatig geprijsd hotel, maar je zou er ook niet bewust naar op zoek gaan. Er zat echte vanille in, wat zeker een pluspunt is, maar de yoghurt zelf was een beetje dun en een beetje ranzig.

6. Siggi’s Blood OrangeOver het geheel genomen: 5,0
Geschiktheid: 6,0
Als Ralph’s die dag een andere soort dan bloedsinaasappel in de schappen had liggen, was dit misschien anders gelopen. Dat is slechte wetenschap, en het is zeker onze schuld, maar wat gebeurd is, is gebeurd. De yoghurt is ongekend romig, en heeft een prachtige smaak. Maar, volgens Audie’s enige geschreven proefnotitie, “smaakt bloedsinaasappel naar rot.” En dat doet het. Als je de sensatie wilt nabootsen, poets dan je tanden, neem een hap scherpe cheddar, en drink dan wat sinaasappelsap. Maar, om nog steeds te eindigen in de top zes met zo’n viscerale smaak beschrijving spreekt tot hoe goed de andere delen van de yoghurt waren.

5. Tillamook Strawberry
Over het geheel genomen: 6,0
Gewoonheid: 3.0
Het is niet de Griekse yoghurt van een denkend mens, wat helemaal prima is. De aardbeien zijn echt, de 2 procent yoghurt is zo romig dat het heel smaakt, en het was zoet maar niet plakkerig. Tillamook maakt een fantastische middenklasse yoghurt, net zoals ze een fantastische middenklasse milde cheddar maken.

4. Fage 2% (met optionele-maar-aan te bevelen honingdruppel)
Over het geheel genomen: 6,4
Geweldigheid: 5,7
Dit is voor de meeste mensen de eerste Griekse yoghurt die op de markt komt. Het was de eerste die in grote kuipen bij Costco werd verkocht, en dat was voor de eeuwwisseling, dus we zijn ze allemaal wat verschuldigd. En Fage’s yoghurt kan zich helemaal meten met zijn imitators. Hij is absurd dik en romig, nooit korrelig, en heeft precies genoeg (een minimumhoeveelheid) zuurheid.

3. Wallaby Organic 2%
Over het geheel genomen: 6.7
Gewondheid: 7,3
Wallaby slaat (slaan wallaby’s of schoppen ze?) je recht in je gezicht met een bijna aanstootgevende hoeveelheid yoghurtfunk, en je bent blij dat je die krijgt. Het is niet zo dik als Fage, en je moet het goed roeren voordat je een hap neemt (wat bijdraagt aan de algehele echtheid), maar de combinatie van zuur, zoet, romig, vet, en elke andere positieve yoghurt adjectief dat bestaat maakt Wallaby een serieuze mededinger. Het is de Grieks-yoghurtigste van alle Griekse yoghurts.

2. Noosa Framboos
Over het geheel genomen: 8,0
Gewondheid: 4.7
Ok, ok, ok, dus Noosa is niet echt Grieks, het is een Australische yoghurt, wat betekent dat het minder proteïne en meer vet en andere slechte dingen heeft. HOEVER (alles in hoofdletters om het belang aan te geven) de voedingsspecificaties van Noosa zijn vergelijkbaar met de meer suikerrijke Griekse yoghurts, en de prijs en verpakking plaatsen het zeker in deze nieuwe high-end yoghurt markt. Bovendien zijn de mensen helemaal gek van dit spul – het heeft zelfs tot meer apeshitness geleid dan welke Griekse variant dan ook die we hebben gezien – dus in wezen heeft het hof van de publieke opinie de beslissing genomen om het op te nemen, niet wij. Nu dat het schuldgevoel uit onze handen is gewassen, dit is de absolute gouden standaard van fruit-op-de-bodem yoghurts. Ongelooflijk romig, het fruit is niet een of ander ziekelijk zoet goedje, en ze spellen het “yoghurt” waardoor we ons in een Tolkein-roman wanen.

1. Smari Vanille
Algemeen: 8,3
Yoghurtgehalte: 5,3
Normaal gesproken zijn bijvoeglijke naamwoorden als “ongelofelijk” bedoeld om te hyperboliseren. Smari IJslandse (zelfde concept als Griekse) yoghurt is, letterlijk, ongelooflijk romig. Ik geloof het niet. Iemand liegt hier – het is onmogelijk dat deze vettige beker van pure onvervalste verrukking 16 gram eiwit en slechts 140 calorieën heeft. Het is als een meer zijden snack pakket met een ton van echte vanille boon en levende bacteriële culturen. Er is een lichte nasmaak die je zou kunnen verwarren met braaksel (wees even geduldig), maar op de een of andere manier maakt het de zoete, geurige vanillebonen alleen maar zoeter en geuriger. Het is de absolute perfectie van yoghurt.

EHONORABELE MELDING DIE ONGESCHIKT WAS OP BASIS VAN ONVERWACHTE REGIONALE VERSCHILLEN
White Mountain Bulgaarse Yoghurt
Omdat Bulgarije aan Griekenland grenst, gingen we ervan uit dat ze een vergelijkbare yoghurtstijl zouden hebben. We hadden het mis, en we maakten een paar oneerlijke generalisaties onderweg. Deze White Mountain yoghurt was echt vloeibaar, meer als een kefir dan iets anders, maar het was absoluut heerlijk. Het was glad, en fluweelzacht, en had een ‘gurt punch die Wallaby doet lijken op Oikos (je krijgt alleen die verwijzing als je de hele post leest).

PLUCKY UNDERDOG THAT WE ULTIMATELY FELL IN LOVE WITH
Kroger Spiced Apricot Butternut Squash op Manager’s Special voor $ 0.69 (lekker!)Misschien komt het omdat onze verwachtingen zo laag waren, maar mijn god, wat een indrukwekkende underdog prestatie. The butternut squash was a dead ringer for any solid can of pumpkin pie filling, and the cinnamon in the spiced apricots really rounded out the ensemble. It somehow even made the Krogurt less grainy.