11 příznaků citového zneužívání ve vztahu, které byste nikdy neměli přehlédnout

Citové zneužívání je zákeřné: nejenže má mnoho podob, ale může být obtížné ho rozpoznat. Podle Denise Renyeové, certifikované sexuoložky a psycholožky, může být citové zneužívání „podáno jako křik, shazování partnera, komentování partnerova těla, záměrné nerespektování partnerových hranic a říkání jedné věci, zatímco děláte něco úplně jiného“. Může být také doprovázeno fyzickým, sexuálním nebo finančním zneužíváním, ale ať už se vyskytuje samo o sobě, nebo ne, je zničující.

Zpočátku mohou násilníci působit jako charismatičtí a okouzlující lidé, kteří čekají, až s partnerem dosáhnou nějakého milníku, jako je například společné bydlení, a teprve pak ukáží svou pravou tvář. Renye upozorňuje, že násilníci také často manipulují své partnery tak, aby si mysleli, že násilné chování je romantické. Jejich chování může být výsledkem nekontrolované žárlivosti, „která je podle násilníků často oprávněná a je známkou toho, že svého partnera ‚opravdu milují‘,“ říká Renye. „Je to však forma kontroly, pokud se násilník nedokáže ovládnout a vnitřně se vypořádat s vlastními pocity.“

Zobrazit více

Další faktory, jako je finanční zneužívání, kdy násilník diktuje partnerovi přístup k ekonomickým zdrojům, mohou těm, kdo přežili, ještě více ztížit únik. Navíc se násilníci mohou snažit své partnery přesvědčit, že si nezaslouží nic lepšího – ale zneužívání si nikdy nikdo nezaslouží. Zde je 11 projevů zneužívání, které násilníci mohou předstírat, že jsou romantické, ale ve skutečnosti jsou toxické a manipulativní.

Často na vás směřují výbuchy hněvu

Vztah ve vztahu by měl znamenat intimitu, smích a teplo v hrudi z lásky vašeho partnera a vaší lásky k němu. Ať už vás filmy a televizní pořady přesvědčují o čemkoli, vášeň by neměla zahrnovat nepředvídatelné výbuchy. Ano, každý pár se bude hádat a nesouhlasit, ale konflikty by měla doprovázet zdravá komunikace, nikoli křik nebo záchvaty vzteku.

„Násilnický partner může působit velmi klidně, chladně a vyrovnaně, když jsou ostatní nablízku, ale pak se za zavřenými dveřmi promění v pana Hydea,“ říká Renye. Jedna věc je, když je váš partner naštvaný, že jste omylem koupili prošlé mléko, úplně jiná věc je, když na vás kvůli tomu začne křičet. To není vášnivé, to je urážlivé.

Kritizují, jak vypadáte nebo jak se oblékáte.

Vy se můžete oblékat a vypadat, jak chcete. Tím to končí. „Kritizování partnerova oblečení nebo těla je něco, co může násilník chápat jako formu ‚ochrany‘ partnera nebo vztahu,“ říká Renye. „Může říct něco jako: ‚Nechci, aby se ti dostávalo nežádoucí pozornosti‘ nebo ‚Nechci, aby se na mou paní (nebo muže) někdo takhle díval‘.“ Partneři ve zdravých vztazích vám řeknou, když máte rtěnku na zubech, ale nebudou se vás snažit zakrýt.

Naopak, pokud se cítíte pohodlněji oblečená nebo konzervativně, neměla byste být nucena oblékat se „sexy“ kvůli partnerovi nebo proto, abyste zapůsobila na jeho přátele. Móda a krása jsou formy sebevyjádření. Je sice v pořádku, když se partnera zeptáte na jeho názor na oblečení, ale nikdy není v pořádku, když vás v reakci na to zahanbuje, uráží nebo na vás vyvíjí nátlak.

Váš partner vás uráží a nadává vám, když je rozrušený, a později vás prosí o odpuštění.

Váš partner nemusí používat zjevně hanlivé výrazy, aby to, co vám říká, bylo nepřijatelné. Nazvat partnera „ubožákem“, „hlupákem“ nebo ho poslat „do prdele“ také představuje slovní urážku. Násilníci svým partnerům často nadávají a tykají jim v rámci fáze „výbuchu“ v cyklu týrání; po výbuchu se vás mohou snažit znovu získat přehnanými gesty a prosbami o odpuštění.

Mohou dokonce tvrdit, že slova, která použili, použili, protože vás milují a jen vyjadřovali intenzivní emoce. „Často násilníci tvrdí, že zneužívání, které nepovažují za týrání, dělají pro ‚dobro vztahu‘ nebo že je to ‚romantické‘,“ říká Renye. Během výbušné části cyklu zneužívání může vztah působit velmi dramaticky. Poté, co si k vám zneužívající partner vyžebrá cestu zpět, může své manipulativní a toxické sklony na nějakou dobu skrýt, ale je pravděpodobné, že dojde k dalšímu výbuchu.

Neustále vám píší a volají, aby vás zkontrolovali.

Je na nic, když na vaše zprávy nikdo neodpovídá. Nikdo nechce, aby ho někdo odpálkoval nebo mu psal duchy. Když jsi zvyklá na zmrdy, kteří se neobtěžují ti odepsat, může ti zpočátku neustálá komunikace dělat dobře. Ale pokud vám po nějaké době začne komunikace s partnerem připadat nevyhnutelná a zahrnuje opakované žádosti o informace o tom, kde jste, co děláte a s kým jste, možná překročila hranici.

„Uvádí to osobu, která zneužívání přijímá, do stavu neustálé úzkosti z toho, jaký bude mít následek,“ říká somatická psycholožka a sexuální terapeutka Holly Richmondová. „Vědí, že jejich partner si vždycky myslí, že dělá něco špatně, i když to tak není.“ Pokud je váš partner rozrušený, když mu okamžitě neodpovídáte na zprávy, může se vám snažit namluvit, že je to proto, že mu chybíte, ale to, že mu někdo chybí, by nemělo znamenat, že ho nutíte být přilepený k telefonu.

Odmítají opustit váš osobní prostor.

I když mají v ruce boombox jako z filmu z 80. let, nikdo by neměl odmítat opustit váš dvorek – nebo postel, nebo byt, nebo jakýkoli váš osobní prostor – dokud od vás nedostane, co chce. (Když už jsme u toho, existuje víc než jen pár romantických filmů, které zobrazují manipulaci jako romantiku.) Pokud někomu řeknete, aby vás nechal na pokoji, a on vám nastrčí zadek na práh, dokud nebudete souhlasit, že ho pustíte dovnitř, nenechte to projít jako oddanost, protože to tak není. „Citoví násilníci nemají hranice, protože jsou prostě příliš nejistí,“ říká Richmond pro Allure. Víte, co je opravdu sexy? Respektování hranic.

Snaží se kontrolovat lidi, se kterými trávíte čas.

Ani v monogamních vztazích nemají být naši partneři naším vším. Potřebujeme také přátele a vlastní sociální sítě a ve skutečnosti péče o náš společenský život mimo naše romantické vztahy může pomoci tyto vztahy posílit. Váš partner by vám neměl překážet v přátelství tím, že bude neustále kritizovat lidi, se kterými se rozhodnete trávit čas, žádat vás, abyste se vzdali společenských plánů, nebo vás neustále kontrolovat, když jste s jinými lidmi. „Pokud vnitřně víte, že neděláte nic špatného, a váš partner to nedokáže přijmout a poskytnout vám samostatnost, nebude to fungovat,“ vysvětluje Richmond. „Nejúspěšnější páry mají zdravou míru autonomie.“

To není romantické „nemůžu bez tebe žít“, to je ovládání. A upřímně řečeno, ve zdravém vztahu by to nemělo být tak, že bez sebe nemůžete žít – mělo by to být tak, že raději ne.

Používá taktiku gaslightingu, aby vás zmanipuloval k pochybnostem o vašich zkušenostech.

Gaslighting je forma citového zneužívání, při níž vás partner vede k nedůvěře ve vlastní interpretace reality. Můžete si například začít uvědomovat, že váš partner má problémy se vztekem, a snažit se s ním o tom mluvit. Místo aby převzal odpovědnost nebo vyslechl vaše obavy, řekne: „Jsi příliš citlivý. Ty prostě nevíš, jaké jsou ve skutečnosti vztahy mezi dospělými.“ A tak se to stane. Z rozhovoru odcházíte a zkoumáte, co jste asi udělali „špatně“, místo toho, jak jste se kvůli jednání partnera cítili.

Zneužívající osoba s vámi může mluvit, jako by věděla všechno lépe než vy a měla na mysli vaše nejlepší zájmy. „Může to být neustále nebo zřídka, ale podstatné je, že se cítíte vyvedeni z míry a vyloženě bláznivě. Mnoho mých klientů to popisuje jako neustálé zpochybňování jejich a podkopávání jejich vlastní intuice,“ říká Renye o gaslightingu. To je jeden z důvodů, proč je tak důležité mluvit s důvěryhodnými důvěrníky, kteří vám mohou připomenout, že vaše myšlenky a pocity jsou platné, jako jsou přátelé, členové rodiny nebo terapeut.“

Mluví za vás nebo nad vámi

Je sexy, když se vás partner zastane. Je urážlivé, když na veřejnosti mluví nad vámi nebo za vás, jako byste byli tak neschopní, že to sami nezvládnete. Jistě, když je večer rande, můžete se někdy chtít opřít a popíjet víno, zatímco váš partner si vzájemně domluveným způsobem objednává večeři. Ale vystupovat v konverzaci jako váš mluvčí, když jste přímo u toho, není rytířské, je to vážný poplach.

Renye uvádí scénář, kdy mužský partner její klientky neustále mluvil přes její klientku. „Bylo jasné, že se cítí ohrožen její silou, její potencí. Říkal, že nad ní mluví pro její vlastní dobro, protože se ‚ve skupinovém prostředí přetěžuje‘. Místo aby ji budoval, snižoval ji,“ říká Renye. Zasloužíte si partnera, který váš hlas pozvedne, nikoliv potlačí.“

Projevuje fyzickou agresi, ať už je namířena proti vám, nebo ne

Údery, škrcení, strkání a všechny další projevy násilí představují týrání. Mlácení pěstí do zdi nebo bouchání dveřmi někomu před obličejem jím však může být také. Takové fyzické projevy hněvu, které nezahrnují kontakt s druhou osobou, jsou často omlouvány a v médiích jsou zřídkakdy zobrazovány jako „týrání“. „Dává vám to najevo, že člověk, který se takto chová, nemá sebekontrolu. Dospělí věci nehází,“ říká Richmond.

Extrémní stres z toho, že snášíte výhrůžky, které vám fyzicky neublíží, je velmi reálný.

Ale to neznamená, že jsou v pořádku. Hozený mobilní telefon může tentokrát minout váš obličej, ale příště vám zanechá monokl, a ať už se tak stane, nebo ne, extrémní stres ze snášení ohrožujících činů, které vám fyzicky neublíží, je velmi reálný. „Partnera, který je zneužíván, to zanechává v neustálém stavu zvýšené ostražitosti. Jak můžete vědět, že se příště jeho ruka zastaví u telefonu, a ne směrem k vám?“. Richmondová říká pro Allure.

Tlačí na vás, abyste s nimi měli sex.

Pro mnoho lidí je zdravý sexuální život základní složkou šťastného vztahu. Jeho součástí je mít sex jen tehdy, když chcete, a ne proto, že vás k němu partner nutí. „Nátlak je zneužívání a nikdo nikdy nemusí mít sex, když po něm netouží,“ říká Renye. Je normální, že vaše sexuální touha střídá příliv a odliv, a to by mělo být ve vašem vztahu respektováno. Pokud vám partner záměrně odpírá sex nebo fyzickou intimitu jako prostředek manipulace, může to být také zneužívání, říká Renyeová.

Odmítají a zadržují emocionální intimitu.

„O emocionálním zadržování mluvíme tehdy, když partner kamenuje nebo se nonverbálně uzavírá jako prostředek kontroly nebo manipulace nad situací nebo druhou osobou,“ vysvětluje Renyeová. „Je to bolestivé pro obě strany a nesmírně matoucí pro toho, kdo je příjemcem tohoto typu toxicity.“ Součástí vztahu je sdělovat partnerovi své emoce, a to i v případě, že jste rozrušení. Není v pořádku, když se před vámi partner bez vysvětlení uzavře a nechá vás v nejistotě, co jste to sakra udělali. Každý potřebuje čas od času prostor pro zpracování svých myšlenek a pocitů, ale pokud si všimnete vzorce, kdy musíte prosit, aby vám partner sdělil, co si myslí, je to velký problém.

Co dělat, pokud vy nebo někdo, koho znáte, zažíváte zneužívání:

Vědět, jak a kdy bezpečně opustit zneužívající vztah, může být nesmírně obtížné, zejména pokud jste byli izolováni od zdrojů nebo naučeni o sobě pochybovat. „Může se objevit silná touha dostat se ze situace pryč a zároveň pocit zamrznutí a snaha udělat cokoli konstruktivního, což vede k sestupné spirále otupělosti, sebeuspokojení a strachu,“ říká Renye. Tyto pocity mohou být umocněny, pokud jste v manželství, žijete s partnerem, který vás zneužívá, nebo jste na něm finančně závislí.

Pokud máte podezření, že jste ve vztahu, který vás citově zneužívá, promluvte si s někým, komu důvěřujete, mimo vztah. Nikdo jiný nemůže rozhodnout, jaký postup je pro vás nejlepší, ale „rozpoznat pocity a promluvit si o nich s důvěryhodným přítelem, terapeutem nebo poradcem je něco, co vřele doporučuji,“ radí Renye. „Existují horké linky otevřené 24 hodin denně, kde jsou lidé připraveni zvednout telefon a promluvit si s vámi. Mohou vám nabídnout návrhy v reálném čase.“

Jednou z takových linek, která nabízí nepřetržitou důvěrnou podporu, je Národní linka pro boj proti domácímu násilí na čísle 800-799-7233 nebo 800-787-3224 (TTY). Můžete se také podívat na zdroje organizace Stop Abuse For Everyone (SAFE), která se zaměřuje na potřeby heterosexuálních mužů, lidí LGBTQIA+, dospívajících a starších lidí, kteří čelí domácímu násilí. Dalším bezplatným a důvěrným zdrojem, který je k dispozici 24 hodin denně, je krizová textová linka: Text HOME to 741741 from anywhere in the U.S. and a trained counselor will text with you live about whatever you’re going through, referring you to further assistance if needed. Whether you use one of these services or lean on family or friends, remember: You are not alone, and help is available to you.

Read more stories about mental health on Allure:

• How I Taught My Therapist to Understand What I Need From Them
• How to Discuss Sexual Boundaries and Consent, According to a Sex Educator
• 7 Things You Should Know About Sexual Grooming

Watch our wellness editor taste test flavored lube:

Don’t forget to follow Allure on Instagram and Twitter.