5 příznaků, že potřebujete rozvod
Podle odborníka na vztahy a manželství Dr. Johna Gottmana čekají páry v průměru šest let, než vyhledají pomoc. To znamená, že po vzniku problému lidé s větší pravděpodobností prožijí větší část desetiletí s narůstající nelibostí, na rozdíl od řešení a nápravy – rozvodem – dokud je to zvládnutelné. Je to na nic, ale jediná věc, která je horší než nenapravit manželství, dokud je to možné, je popírat, že je konec. Pokud se přistihnete, že neustále přemýšlíte, zda podat žádost o rozvod, těchto pět znaků vám prozradí, zda je rozvod pro vás a vašeho manžela dalším krokem.
Znak 1: Zkoušeli jste to (a zkoušeli)
Prvním znakem poznání, že potřebujete rozvod, je vědomí, že jste se snažili, aby k rozvodu vůbec nedošlo.
„První otázka, kterou pokládám párům, které ke mně přicházejí na terapii uprostřed snahy rozhodnout se, zda se potřebují rozvést, nebo ne, zní: „Co jste udělali pro to, abyste odstranili obranné mechanismy a negativitu ze vztahu?“
„Co jste udělali pro to, abyste odstranili obranné mechanismy a negativitu ze vztahu? Říká Laura Hecková, certifikovaná Gottmanova manželská a rodinná terapeutka se soukromou praxí v Salt Lake City. „A lidé často neudělali nic, ale jsou připraveni hodit ručník do ringu – a největší lítostí rozvedených je, že se rozvedli.“ Jinými slovy, per Heck, nechcete se cítit uvězněni chybami vztahu, jakmile z něj odejdete. „Než podepíšete nějaké papíry, ujistěte se, že můžete říct, že jste zkusili všechno, co jste mohli, abyste vztah zachránili.“
Pokud máte problémy s tím, zda můžete problémy v manželství vyřešit, nebo ne, Heck doporučuje knihu Alana J. Hawkinse Should I Try to Work It Out? (Měl bych to zkusit vyřešit?) založenou na výzkumu. „Je to skvělý zdroj informací pro ty, kteří jsou nerozhodní a stojí na rozcestí „zotavení“ a „je to už příliš daleko?“.“ Heck říká. „Rozlišuje, jakou cestu si můžete zvolit, a dodává fakta o lidech, kteří se rozvedli, a o tom, zda/proč toho později litují. Vysvětluje také, jakého typu konfliktů byste se měli a neměli obávat.“
Značka 2: Je tu dealbreaker
Existují případy, kdy jeden z manželů chce obnovit dobré vztahy, ale ten druhý ne. Může jít o případy nevěry nebo závislosti – a právě tyto problémy mohou být při rozhodování o rozvodu nejtěžší. Podle Hecka jsou nejtvrdšími překážkami pro rozvod manželství, které zakládají rozvod, naprostá citová nevázanost, fyzické nebo citové zneužívání, aktivní závislosti, na kterých není manželský partner ochoten pracovat, a výbušné hádky, ke kterým dochází rychle a často.
Znak 3: Drobné hádky se už nekonají
Podle Hecka existují dva typy párů: páry s chladnou hlavou a ohnivě žhavé páry. Ohnivě žhavé páry se mohou utápět v hádkách, které mohou trvat celé dny, a často se zaplétají do drobných hádek, zatímco kamenně chladné páry už mají hádky za sebou a nenechají se ničím rozhodit. To, co vypadá jako klid, může být ve skutečnosti známkou toho, že se pár citově vzdálil.
„Lidé si myslí, že právě ohnivé páry se častěji rozvádějí, ale ve skutečnosti jsou to právě chladné páry, které jsou za hranicí zachování vztahu – dokonce i přátelství,“ vysvětluje Heck. „Už nemají zájem se hádat a citově to vzdali, což je lepší ukazatel blížícího se konce než pár hádek.“
Znak 4: Existuje pohrdání
Existují čtyři hlavní obranné mechanismy – které Gottman označuje jako „čtyři jezdce“ – které mohou vytvářet vzorce nespokojenosti v manželství. Jsou to kritika, obrana, kamenování a pohrdání. Z těchto čtyř je však jeden, který je větší hrozbou než kterýkoli jiný: pohrdání.
Podle Hecka je pohrdání téměř jistým znamením, že pár směřuje k rozvodu. „Pohrdání zahrnuje útok na sebeúctu vašeho partnera a dává mu pocit, že je pod vaší úrovní,“ říká. „V té chvíli můžete mít o svém manželském partnerovi znechucené nebo ošklivé myšlenky. Nejste milováni a ani neprojevujete úctu nebo nejste spoluhráči – což jsou v manželství základní hodnoty.“
Znak 5: Chybí ocenění
„Náš mozek je krásný v tom smyslu, že cítíme to, co si myslíme,“ říká Heck. „Myslete tedy na pozitivní věci, začněte meditovat o tom dobrém a negativní pocity vůči partnerovi přesuňte někam, kde za něj budete vděční. Ale co když už máte za sebou to, že se snažíte myslet na šťastné myšlenky a cítit je? Co když se vám nedaří vidět svého partnera v pozitivním světle, ať se snažíte sebevíc? „Není překvapením, že se běžné problémy mění v nesmiřitelné rozdíly,“ říká Heck. „Pokud dovolíte, aby se negativita hromadila šest let, znamená to, že kultura uznání ve vašem vztahu je dávno pryč – a pokud si někoho nedokážete vážit, pak je pryč i váš vztah.“
