6 rad a doporučení pro kvalitní omluvu

Nikdy nezapomenu na něco, co jsem slyšel v jedné přednášce na programu přípravy na manželství. Vedoucí programu, otec John, řekl: „Pokud jsi nikdy neslyšela, že by ti tvůj snoubenec řekl ‚je mi to líto‘, tak uteč. Utečte tak daleko, jak jen můžete, a tak rychle, jak jen můžete“.

Uf! To asi nebylo to, co si hvězdné snoubenecké páry myslely, že uslyší. Otec John dále uvedl, že za léta práce s manželskými páry, včetně poradenství párům, které se vážně potýkají s problémy, se stále znovu objevovalo téma zranění způsobeného tím, že se jeden nebo oba manželé jednoduše odmítli omluvit, nebo to udělali zjevně vykonstruovaným způsobem se slovy, která postrádala smysl. Znal nejeden pár, který se nakonec rozešel, když zranění, které to způsobilo, bylo příliš hluboké.

Omluva – ochota říci „je mi to líto“ – je důležitou součástí každého vztahu. Jak se ale dobře omluvit, ať už jde o spolubydlícího, člena rodiny, drahou polovičku nebo manžela či manželku? Zde je několik tipů – co dělat a co nedělat – které vám pomohou vytvořit kvalitní omluvu.

Nebagatelizujte incident ani se nechovejte, jako by o nic nešlo.

Pokud na tom záleží druhé osobě, mělo by na tom záležet i vám. Nechte druhou osobu mluvit za sebe a podělte se s ní o své pocity v plném rozsahu, bez ohledu na to, jak nepříjemné to může být. Psycholožka Sue Johnsonová ve své knize Drž mě pevně vysvětluje: „Musíte brát partnerovo zranění vážně a vydržet a klást otázky, dokud se význam události nevyjasní, i když se vám událost zdá banální nebo zranění přehnané.“ V případě, že se vám událost zdá banální nebo zranění přehnané, je třeba se na ni podívat.

Zůstaňte emocionálně přítomni.

To může být nejtěžší část omluvy. Je těžké naslouchat a uznat, když jsme milované osobě způsobili bolest. Může být lákavé se „odhlásit“ – buď doslova (tím, že se odmítneme problémem zabývat), nebo mentálně (tím, že nebudeme skutečně naslouchat). Zvláště obtížný rozhovor může být nutné vést v různých úsecích s přestávkami mezi nimi, pokud je emocionální intenzita příliš silná. Nejvíce uzdravující částí omluvy je však vstup do bolesti druhého člověka. To dává omluvě sílu obnovit důvěru ve vztahu.

Nepředpokládejte, že samotné činy nahradí omluvu.

Vyjádření lítosti prostřednictvím činů (zaslání květin, hmatatelná pomoc) je chvályhodné, ale slova jsou (obvykle) také potřeba. Je to proto, že je léčivé slyšet své zranění přímo uznat. Slova mají moc zraňovat, ale také léčit: Je mi to líto, mám tě rád, odpouštím ti. Slova mohou mít skutečně svátostnou váhu, například ve svátosti smíření (model omluvy, lítosti a odpuštění.) Snažte se alespoň uvědomit si, co druhý člověk potřebuje, když byl vztah poškozen (a ne to, co byste nejraději dali vy).

Přijměte plnou odpovědnost za své činy.

To může znít jako základ, ale je příliš snadné svalit vinu na někoho jiného nebo na situaci: Byl jsem unavený, choval ses nerozumně, nemyslel jsem to vážně apod. Jednoduchá, ale upřímná omluva může říci: „Mrzí mě, že jsem ti způsobil bolest.“ Vždyť je to pravda. Navzdory okolnostem nebo úmyslům, pokud byla druhá osoba zraněna, je omluva velmi uzdravující. V situacích, kdy se oba lidé cítí zraněni (což se stává velmi často), pak mohou mít oba možnost vyslovit omluvu a vyjádřit odpuštění.

Neočekávejte, že omluva bude okamžitou nápravou.

V závislosti na závažnosti způsobeného zranění může druhá osoba po omluvě ještě potřebovat čas, aby se cítila „v pořádku“ nebo aby znovu začala důvěřovat. Bylo by bezohledné říci: „Omluvil jsem se, tak v čem je problém? Pojďme dál“, když druhá osoba potřebuje více času, aby se znovu a znovu uzdravila v sebepoznání prostřednictvím praxe omluvy. Všichni děláme chyby. Všichni čas od času ublížíme lidem, které milujeme. Zvyk omlouvat se nám může pomoci plněji si uvědomit, proč jsme udělali to, co jsme udělali. Aniž bychom se zbavovali odpovědnosti (viz výše), můžeme začít chápat, proč v určitých situacích jednáme určitým způsobem. Je nějaký tón hlasu, na který jsme obzvlášť citliví? Chováme se špatně, když máme hlad, jsme unavení apod. Existují rozhovory, které jsou pro nás emocionálním spouštěčem kvůli zraněním z minulosti? Všechna tato uvědomění nám mohou pomoci vyrůst jako lidé a snížit pravděpodobnost, že budeme druhým ubližovat.

Nakonec mějte vždy na paměti širší souvislosti.

Konečným cílem omluvy je obnovení důvěry ve vztahu. Johnson vysvětluje, že pokud je omluva provedena dobře, je „pozvánkou k opětovnému navázání vztahu“. Je to víc než jen prázdný rituál nebo „pouhá“ slova.