7 vlastností, které musí mít páry ve vztahu, aby uspěly
Jak tedy dosáhnout takové úrovně přátelství a lásky ve vztahu, která vydrží? Gottman testoval, zpovídal a vedl rozhovory, dokud nepřišel na 7 vlastností, které mají všechny úspěšné páry společné.
Princip 1: Vzájemně si rozumí
Vše je v detailech. Páry, kterým se daří, se navzájem hluboce znají. Dokážou snadno předvídat, co jejich partner miluje nebo nenávidí, a činí kroky k nápravě nerovnováhy. Gottman tyto zvláštní znalosti nazývá „mapy lásky“.
A nejde jen o to, že se navzájem znají, ale v propojeném partnerství jde o mnohem hlubší úroveň. Tyto informace slouží k lepšímu pochopení druhého a podporují větší obdiv k tomu, jaký je jako člověk. Trik spočívá v tom, že by to nemělo působit jako práce. Být fascinován svým partnerem je předpokladem trvalého vztahu.
Princip 2: Pěstují si vzájemný obdiv.
Podle Gottmana jsou náklonnost a obdiv dva nejdůležitější prvky uspokojivého a dlouhotrvajícího románku. Můžete se navzájem přivádět k šílenství kvůli sebemenším domácím pracím. Na těchto věcech nezáleží, pokud mezi vámi oběma existuje hluboká úcta.
Musíte si jeden druhého vážit. A to vychází z hlubokého pocitu uznání toho, kým ten druhý člověk je. Faktem je, že při pohledu na svého partnera buď cítíte zářivou lásku, nebo ne. A pokud ne, necháváte si otevřené dveře pro růst něčeho zákeřného. Pohrdání. Zabiják vztahu.
Princip 3: Obracejí se k sobě, ne od sebe.
Gottman strávil tisíce hodin prohlížením nahrávek párů. Pozoroval je při plnění těch nejvšednějších úkolů. Jí oběd, čekají na začátek schůzky, prostě jen tak sedí. Jejich nejjednodušší interakce nazývá „nabídkami náklonnosti“ a popisuje je ve velké rozmanitosti. Mohou to být nejmenší pokusy o navázání rozhovoru až po největší žádosti, jako je pomoc s péčí o stárnoucího rodiče.
Klíčovým poznatkem a největším prediktorem úspěšnosti vztahu je reakce partnera. Buď se otočí směrem k němu (reaguje pozitivně), nebo se odvrátí (plně se nezapojí). Gottmanovi jde především o data. Počítá nabídky náklonnosti a měří reakce. Páry, které spolu zůstaly dlouhodobě, měly pozitivní, angažované reakce v 86 procentech případů. Ti, kterým se to nepodařilo, měli v průměru méně než 33 procent.
Princip 4: Vzájemně se ovlivňují
Jinými slovy, mají rovnováhu sil. Ve vztazích tak často dochází k nerovnováze. Někdy se manžel prostě vzdá a zaujme ve vztahu pozici „ano, drahá“. Nebo má manželka v rozhodování takovou převahu, že do jejich života nemá co mluvit.
Problém, když má jedna osoba v rozhodování malé nebo žádné slovo, spočívá v tom, že to narušuje spojení mezi partnery. Každý z těchto principů živí další. Když prožíváte opravdové spojení se svým partnerem založené na obdivu k tomu, jaký je, přirozeně vplouváte do dobrého společného rozhodování. Při absenci tohoto láskyplného spojení se schopnost rozhodovat o čemkoli napíná, protože jedna nebo obě strany „odhlašují“ vztah.
Zásada 5: Řeší problémy
Konflikt se objeví v každém vašem vztahu. Gottman uvádí, že v heterosexuálních vztazích je mnohem pravděpodobnější, že manželky budou ve vztahu vytahovat obtížné problémy a manželé se budou pravděpodobně snažit od obtížných problémů distancovat. Vzhledem k typické dynamice vztahu jsou manželky zodpovědné za usměrňování povahy většiny obtížných výměn názorů tím, že od počátku udávají tón.
Podle Gottmana se pouze 40 %… párů rozvádí kvůli častým, zničujícím hádkám. Častěji manželství končí proto, že aby se manželé vyhnuli neustálým potyčkám, vzdálí se od sebe natolik, že se ztratí jejich přátelství a smysl pro spojení. Právě úspěšné páry spolu nadále rozmlouvají a své konflikty skutečně řeší. Dokážou se hádat a nesouhlasit, a přesto se tomu zasmát.
Princip 6: Překonávají mrtvý bod.
Mrtvý bod je ta hádka nebo problém, který stále zvedá svou ošklivou hlavu. Nemá žádné řešení. Prostě visí ve vzduchu. Mohou to být obrovské problémy, jako když jeden z partnerů chce mít děti a druhý ne, nebo to může být něco, co se zdá jako malý problém. Ale je to všudypřítomné. Není to něco, čemu byste se mohli smát.
Kompromis není možný, protože by znamenal vzdát se základního přesvědčení a způsobil by, že byste se vzdali svých hodnot nebo smyslu pro sebe. Klíčem k překonání patové situace je uznat, že váš partner má sny. Každý z nás má cíle, které přinášejí našemu světu smysl a význam. Ustupovat ze svých základních hodnot je nemožné. Vede to buď k totálnímu boji, nebo ke skrývání částí sebe sama, které nejsou doceněny nebo pochopeny. Obojí vede k odloučení.
Pomoci jeden druhému dosáhnout našich snů je jádrem manželství. Právě o tom je manželství a úspěšné páry začleňují cíle toho druhého do své společné budoucnosti.
Princip 7: Vytvářejí společný smysl.
Klíčová otázka zní: „Je to všechno?“. Pár může zvládnout prvních 6 principů, ale neprožívá skutečný pocit spojení. Pokud se vám podaří vychovat děti, vést slušný sexuální život, uspět v kariéře a dát do pořádku domácnost, měli byste být šťastní, ne? Ale i tak může docházet k nedostatku spojení, pokud jsou naše vztahy založeny výhradně na rolích.
Pár vytváří pouto, které udává tón jejich rodině a všem, kteří s nimi přicházejí do styku. Základem skvělých vztahů je být sám sebou, přinášet upřímný názor a oceňovat perspektivu svého partnera. Nemusíte vždy souhlasit a nemusíte mít vždy stejný sen, ale musíte žít v prostředí, které podporuje schopnost být svým pravým já.