9 užitečných příkladů asertivní komunikace

Asertivita je schopnost upřímně vyjádřit své pocity, myšlenky, přesvědčení a postoje a zároveň respektovat přání, potřeby a pocity druhé osoby. Jen málo lidí má dokonalé komunikační dovednosti, které uplatňuje na 100 %, a mnoho lidí by mohlo své asertivní komunikační dovednosti oprášit. Zde je 9 užitečných příkladů asertivní komunikace, které vám pomohou zlepšit vaši schopnost postavit se za sebe a efektivně komunikovat.

Co se považuje za asertivní komunikaci?

Je důležité mít přehled o tom, co přesně je a co není asertivní komunikace. Kvalifikační kritéria pro asertivní výroky jsou dvě:

• Upřímně vyjadřujete své myšlenky a pocity a
• Činíte tak způsobem, který prokazuje respekt k pocitům, přáním nebo potřebám druhé osoby.

Mezi další tři možné komunikační styly, které můžete zvolit místo asertivity, patří pasivní výroky a chování, pasivně-agresivní komunikace a agresivní komunikace. Pasivní komunikace je celkem samozřejmá. Pasivita se projevuje tehdy, když se neprosadíte, ale místo toho se rozhodnete nechat druhou osobu jednat podle svého, zatímco vy nevyjádříte, co chcete nebo potřebujete. Pasivně-agresivní komunikace je způsob, jak sdělit své potřeby, ale oklikou. Pasivně-agresivní komunikace často používá sarkasmus nebo humor. Osoba uvádí svá přání, ale pouze sarkasticky, vtipkuje nebo naznačuje, co chce. A konečně agresivní komunikátoři silně vyjadřují svá přání, aniž by brali v úvahu pocity, potřeby nebo přání druhé osoby. Verbální zneužívání je agresivita, stejně jako komunikace, jejímž cílem je někoho zastrašit, vyděsit nebo v něm vyvolat pocit viny.

Proč je důležité být asertivní?

Neasertivní komunikace má negativní důsledky – některé krátkodobé a některé dlouhodobé. Řekněme, že vaše kamarádka chce, abyste hned přišli k ní domů, protože uklízí, ale její tři děti jsou na nervy. Vy jste momentálně uprostřed vlastního domácího projektu a máte pocit, že pro tuto kamarádku vždycky něco uděláte, ale ona pro vás málokdy něco udělá.

Řekněme, že se rozhodnete zaujmout pasivní postoj. Opět upustíte od důležitého projektu, na kterém pracujete, abyste k ní zajeli a pomohli jí. Zpočátku se můžete cítit uraženě a trochu naštvaně na sebe i na svou kamarádku. Vaše sebevědomí dostane další ránu, protože si budete vyčítat myšlenky typu: „Proč jsem to vždycky já, kdo se musí obětovat? Proč prostě nemůžu být upřímná a říct: ‚Ne, teď ne‘?“. To jsou některé z možných krátkodobých následků. Studie však také ukazují, že ti, kteří potlačují své emoce, touhy a potřeby, častěji trpí depresemi, nízkým sebevědomím, osamělostí a dokonce i některými fyzickými poruchami.

Pokud zaujmete agresivní postoj, můžete se rozčílit a házet po místnosti nějakými předměty nebo křičet na svého přítele či na někoho jiného v okolí. Můžete jí nadávat, zlehčovat ji nebo ji jinak slovně urážet. Bezprostředním důsledkem agresivního chování je samozřejmě to, že se druhá osoba buď rozzlobí, vyděsí, nebo se začne cítit provinile. Pokud se takového chování dopouštíte pravidelně, pravděpodobně se ocitnete sami, protože lidé takové chování nechtějí tolerovat. Dlouhodobé, nadměrné výbuchy, které jsou důsledkem takové agrese, byly také označeny za rizikový faktor srdečních onemocnění.

Pokud máte tendenci používat pasivně-agresivní strategie, nedáváte ve skutečnosti najevo svá přání. Možná uvedete, co chcete, a pak to maskujete slovy typu: „Já jsem jen žertoval. Neumíš si dělat legraci?“ V podstatě tak trochu naznačujete, co potřebujete, ale v podstatě chcete, aby druhá osoba uhodla, co chcete nebo potřebujete. Je to neefektivní způsob komunikace a nestojíte si za svým a nejste upřímní.

Příklady

1. Scénář: Vaše matka chce, abyste okamžitě přijeli k ní domů a pomohli jí roztřídit věci, které chce prodat v garážovém výprodeji. Plánoval jsi, že večer strávíš odpočinkem, uklidňující koupelí a lenošením, protože máš za sebou náročný týden v práci.
   

   „Chápu, že potřebuješ pomoc, a rád bych ti pomohl. Dnes se o sebe potřebuji postarat, protože jsem velmi vyčerpaná. Zítra vám mohu lépe pomoci. Vyhovovalo by ti to?“

   Součástí asertivity je péče o sebe a oceňování svých potřeb stejně jako potřeb druhé osoby. Asertivní člověk říká: „Jsem toho hoden. Zasloužím si to.“

2. Scénář: Naplánovali jste si schůzku se svou přítelkyní, abyste se dobře najedli v restauraci. Dorazíte tam, ale ona má zpoždění – opět. Pokaždé, když si něco naplánujete, se zdá, že vás nechá čekat, zatímco ona se objeví 20-30 minut po plánovaném čase schůzky.
   

   „Stalo se něco nečekaného, kvůli čemu ses opozdila? Cítím se dotčený, když musím znovu a znovu čekat, protože často chodíš pozdě. Cítím se pak úzkostně a jako bych nebyla prioritou. Mohu udělat něco pro to, abych ti pomohl tento problém vyřešit?“

   Asertivní lidé používají výroky „já“ namísto obviňování nebo urážek druhé osoby. Nabídka pomoci přijít s řešením dává druhé osobě najevo, že vám na ní záleží.

3. Scénář: Každý den, když přijdete domů z práce, vás manžel a děti ignorují a pokračují v tom, co dělají. Nikdo vás nebere na vědomí ani se neptá, jaký jste měli den.
   

   „Je mi smutno, když přijdu domů a nikdo mě nevidí rád ani se neptá, jaký jsem měla den. Cítím se osamělý a nedoceněný.“

   Asertivní lidé vždy uvedou, v čem je problém, místo aby předpokládali, že ostatní vědí, co si myslí, cítí nebo potřebují.

4. Scénář: Váš dospívající syn je známý tím, že se rozčílí pokaždé, když se mu snažíte říct, aby si uklidil pokoj nebo pomohl v domácnosti.
   

   „Cítím se přetížený, když se nepřipojíš a nepomůžeš udržovat dům čistý a uklizený. Chápu, že nemáš rád, když ti musím připomínat, že si máš uklidit pokoj, ale je to úkol, který je třeba splnit, a každý musí odvést svůj díl práce.“

   Někdy se nevyjadřujeme, protože se bojíme, jak bude druhý člověk reagovat (Rozzlobí se? Nebude mě mít rád, když mu to řeknu?). Asertivní lidé chápou, že nenesou žádnou odpovědnost za to, jak se druhý člověk rozhodne reagovat – to je na něm. Normální člověk pochopí, že všichni máme své potřeby a přání a měli bychom mít možnost je svobodně vyjádřit.

5. Scénář: Váš šéf po vás chce, abyste udělali report vaší kolegyně, protože se opozdila s plánem, a ví, že pracujete efektivně. Stává se to často.
   

   „Tento měsíc je to už počtvrté, co jsem dostal práci navíc, protože Suzie zaostala. Chci být týmový hráč, ale cítím se ve stresu, když jsem přetížený. Co můžeme udělat pro to, aby se to už neopakovalo?“

   Uvádění faktů a vyjadřování vlastních pocitů pomáhá vyhnout se tomu, aby se druhá osoba začala bránit. Nabídka pomoci při řešení problému vyjadřuje vaše obavy.

6. Scénář: Pracujete na plný úvazek, doma máte tři malé děti a dva večery v týdnu vedete hodiny jógy. Někteří členové vaší církve vás přemlouvají, abyste se zapojili do finanční sbírky, kterou pořádají a která vyžaduje spoustu práce.
   

   „To pro mě není priorita. Pokud budu mít čas, pomůžu při další sbírce.“

   Asertivní lidé vědí, že je naprosto v pořádku říct ne něčemu, co nechcete dělat. Vysvětlení, proč odmítáte, může být užitečné, ale není nutné. Přistoupením nikomu neprospějete.

7. Scénář:
8. Scénář: Váš švagr vás požádá o půjčku 500 dolarů a vy pochybujete, že v minulosti neplnil své finanční závazky.
   

   „Moje zásada je nikdy nepůjčovat peníze přátelům nebo členům rodiny.“

   Použití „prohlášení o zásadách“ je dobrý způsob, jak vyjádřit své základní přesvědčení a vymezit, co uděláte a co ne.

9. Scénář: Váš švagr vás požádá o půjčku 500 dolarů a vy pochybujete, že v minulosti neplnil své finanční závazky: Vaše manželka křičí a stěžuje si, že nevěnujete domácnosti dostatek času a pozornosti. Spustí dlouhý seznam toho, co vnímá jako vaše charakterové vady.
   

   „Vidím, že se zlobíš. Slyším, jak říkáš, že bych podle tebe měl věnovat více času ___. Já s tebou však nesouhlasím a tady je důvod.“

   Asertivní lidé se nenechávají strhnout hněvem nebo silnými emocemi. Uznávají myšlenky a pocity druhé osoby, ale pak upřímně vyjádří i své vlastní.

10. Scénář: Někdo v autě, ve kterém jedete, se rozhodne zpívat mimo a pokračuje v tom 20 minut. Začne vám to lézt na nervy a vy ji zdvořile požádáte, aby přestala, ale ona to neudělá.
    

    „Vím, že zpíváte ráda, ale já to teď prostě nemůžu tolerovat. Pokud nepřestaneš, zastavím auto a vystoupím.“

    Někdy asertivita zahrnuje to, že druhému člověku řeknete důsledky jeho jednání. Je v pořádku prosadit své potřeby a následovat kroky, které upevní vaše vlastní přesvědčení a přání.

Být asertivní je něco, v čem se každý zlepšuje, čím více to praktikuje. Nikdo nereaguje asertivně ve 100 % případů. Když se rozzlobíme, můžeme sklouznout do agresivního módu. Když se ocitneme v situaci, kdy čelíme autoritativním lidem, můžeme sklouznout do pasivního režimu. Vaším cílem by mělo být procvičovat své asertivní dovednosti a stále více je vnášet do svých vztahů. Možná vám nedělá problém být asertivní v rodině, ale v práci s tím máte problémy. Nejdůležitější součástí asertivity je věnovat čas tomu, abyste si všimli, jak se cítíte, a uvědomili si, že máte právo být sami k sobě upřímní a upřímně vyjádřit své myšlenky a přání.