GoodTherapy

• 15. května 2015

Děkuji za váš velmi upřímný dotaz. Jedná se samozřejmě o citlivé téma. Mohlo by vás však povzbudit, že se nejedná o až tak neobvyklý problém mezi páry.

V tomto případě to vypadá, že si své ženy velmi vážíte, ale něco vám brání v tom, abyste si užívali fyzické intimity. Zní to také, jako byste se potýkal s „dvojitou ranou“, kdy se cítíte špatně kvůli svým pocitům ohledně sexu. Jinými slovy, máte potíže a pak špatné pocity z těchto potíží. Zkuste si dát pauzu alespoň s tím druhým. Nezní to, jako byste měla v úmyslu být nelaskavá nebo sobecká. Zní to však, jako by existovala nějaká nevědomá překážka, která vám brání užívat si blízkosti s vaší ženou, kterou zjevně velmi milujete.

Říkáte, že není váš „typ“ po fyzické stránce, ale také zmiňujete, že pokud jde o sexuální preference, to, co se líbí jí, se liší od toho, co se líbí vám. Na podrobnostech zde pro naše účely nezáleží. Důležité je, že to, co se jí líbí, není tvůj šálek čaje. Opět se to často stává u manželských párů, které objeví rozdíl v sexuálních preferencích nebo touhách (nebo míře intenzity atd.) a pak se cítí zaseknuté v tom, jak tyto rozdíly, které mohou mít pro každého z partnerů zcela jiný význam, sladit. Co je pro jednoho dráždivé nebo vzrušující, může být pro druhého děsivé nebo odcizující atd.

První otázka, která mě napadla, souvisí s načasováním zjištění, že není tvůj typ, přestože ji očividně miluješ a chceš s ní být. Byli jste si toho vědomi už před svatbou? Pro představu řekněme, že ano. To by podle mě mohlo znamenat, že (1) jsou na ní jiné vlastnosti, které tě k ní přitahovaly a vynahradily to, co jí chybí po sexuální stránce, a/nebo (2) faktor sexuální přitažlivosti byl při tvém rozhodování o sňatku oddělen nebo minimalizován.

Zajímaly by mě zde základní motivace. Celkový tón vaší otázky naznačuje, že možná nejvíce bojujete s (hádám) pocitem viny nebo studu, který cítíte kvůli tomu, že jste ji sexuálně zklamal, spíše než s vlastním nedostatkem uspokojení. Zdá se, že ona sex iniciuje, tak si to vykládám já, zatímco vy byste byl rád, kdybyste to prostě nechal být.

Být vaším terapeutem, zajímalo by mě empaticky prozkoumat, zda byla sexuální kompatibilita problémem před svatbou a jaké byly vaše motivace k hledání jiných faktorů pro další postup v manželství. Ještě více by mě zajímalo, co pro vás sex znamená dnes.

Je možné, že stejně jako u mnoha mladých mužů byl sex v dřívějších vztazích příliš důležitý, takže jste se vědomě rozhodl odsunout sexuální atraktivitu nebo kompatibilitu v tomto vztahu na druhou kolej? Že přílišný důraz na sex (nebo něco jiného na vás) by ji mohl odradit? Kompenzujete to v manželství užíváním pornografie nebo jinými metodami sebeuspokojování? (Pokud ano, co by se stalo, kdybyste si dali pauzu? Stal by se sex s vaší ženou životaschopnějším nebo lákavějším?) Bojoval jste nebo bojujete se sexuální nejistotou, jak to dělá mnoho lidí (ale zdráhají se o tom mluvit), což činí sexualitu obtížnou nebo vyvolávající úzkost, dokonce emocionálně nebezpečnou?

Být vaším terapeutem, zajímalo by mě empaticky prozkoumat, zda byla sexuální kompatibilita problémem před manželstvím a jaké byly vaše motivace hledat jiné faktory pro další postup v manželství. Ještě více by mě zajímalo, co pro vás sex znamená dnes. Existoval případně pocit viny za to, že sex dříve nebyl prioritou, nebo pocit viny či studu nyní za sexuální požitek? Někdy se muži tolik snaží být k ženě ohleduplní, že své vlastní touhy a přání učiní mnohem méně důležitými, protože se bojí, že budou „svině“ (což obvykle znamená, že jimi nejsou). Mohou se za své sexuální zájmy stydět. Nebo si vypěstovali návyk na porno (to se vás nemusí týkat), za který se stydí. Opět jste to vy, kdo předstírá orgasmus – takže, jak předpokládám, vaše žena nebude zklamaná nebo nešťastná.

Jinými slovy, zajímalo by mě vaše sexuální potěšení a štěstí, které, jak jsem pochopil, není tak důležité jako ostatní faktory, které vás poblázní do vaší holky. Pokud ano, proč? Možná by ji vaše potěšení také učinilo šťastnou. Chápe, že její preference, věci, které v posteli ráda dělá a které vy ne, pro vás prostě nejsou to pravé? Možná by bylo užitečné prozkoumat, co se vám na těchto preferencích nelíbí. Je to tím, že je iniciuje ona? Je na tom něco emocionálně nebo symbolicky nepříjemného? Je sex příliš emočně riskantní, protože se člověk „obnažuje“ různými způsoby (nejen doslova)? Jeden zjednodušený příklad:

Pro každého z nás má sex specifický význam; pro někoho může být příležitostí k vyjádření pocitů a vášní, které nelze vyjádřit slovně, mimo ložnici. Někteří mají rádi temnější nebo drsnější sex, způsob, jak vyjádřit části svého já, které podle nich nelze „vypustit“ jinak (z různých důvodů). Někteří asertivní lidé jsou rádi v posteli submisivnější (nebo zůstávají asertivní) a naopak. Naše volby mají tolik různých podob a barev, volby, které mohou pro partnera znamenat velmi odlišné věci. To, co je pro někoho lákavé, může být pro jiného ohrožující, což může vést k nedorozuměním a zraněným citům, pokud se na to nedíváme empaticky.

Podle mého názoru je nejdůležitější najít způsob, jak něco z toho – pravděpodobně po vlastním sebezkoumání a reflexi – sdělit své ženě, aby se předešlo hromadění zášti, úzkosti nebo jinému citovému odcizení. Možná bych se také podíval, jestli mezi vámi a ní nevznikají další návyky nebo metody péče o sebe, které vytvářejí odstup. Možná budete chtít vyhledat i manželského poradce, který by vám s tím pomohl; i několik sezení může být užitečných při pomoci komunikaci a kompromisům, které jsou v této oblasti, stejně jako v mnoha dalších, nezbytné.

Zní to, že vám na vaší ženě velmi záleží, což mě dojalo. Dokážu si představit, že ji stejně dojme vaše upřímná snaha udržet nebo dokonce budovat s ní vztah, protože pro vás zjevně hodně znamená. And just because we have a problem doesn’t mean we are a problem.

Thanks for writing in.

Sincerely,
Darren