Jak přimět děti se silnou vůlí ke spolupráci bez trestů

Je to tak frustrující, když máte dítě se silnou vůlí, které prostě nechce spolupracovat. A ještě víc naštve, když čtete knihy o výchově a „odborníci“ navrhují protichůdné strategie!

Většina knih o výchově je založena na modelu trestání. Dítěti řeknete, aby své chování napravilo, a doufáte, že ho odměníte, pokud to udělá, a samozřejmě ho potrestáte, pokud to neudělá, abyste ho přesvědčili, že se má v budoucnu „chovat správně“. Pokud tedy dítě poruší vaše pravidla – nebo vašimi slovy „překročí hranici“ – potrestáte ho.

Tak například, pokud vaše dítě nereaguje na vaše slovní omezení a pokračuje v rozhazování jídla kolem sebe, tradiční přístup je takový, že mu jídlo vezmete. Pokud se pak v reakci na to rozčílí a uhodí vás, dáte mu timeout. Pokud pak dojde k boji o moc (což se obvykle stane, protože dítě je emocionálně rozrušené a brání se časovému limitu), přidáte tresty, jako je delší časový limit nebo „důsledky“ – tedy odebrání privilegií. Pokud to nezabere, přidávejte další důsledky, dokud dítě nepřijde o všechny hračky atd. Pokud ani to nezabere, nemáte nakonec jinou možnost, jak nad dítětem prosadit svou nadvládu, než fyzické tresty. To samozřejmě může pětileté dítě uklidnit, ale v osmi letech už fyzické tresty nefungují, protože vaše dítě se vám dokáže fyzicky vzepřít.

Tehdy vidíme, že mnoho rodin přivádí své dítě na terapii, protože dítě se stalo nemožným, když už fyzické tresty nefungují. Tyto děti si o sobě myslí, že jsou špatné. Vědí, že se nedokážou ovládat, protože to opravdu nedokážou. Nikdy se jim nedostalo pomoci, kterou by potřebovaly k regulaci svých emocí, a jsou stále rozzlobené. Jejich mozek a nervový systém jsou vždy připraveny bojovat a špatně se uklidňují.

Navenek se možná smějí, ale uvnitř se trápí a jsou osamělí. Jejich vztah s rodiči je narušen neustálými boji o moc a tresty. Jejich nezvladatelné emoce jsou nadále hnacím motorem jejich špatného chování. Pokud se terapií nepodaří napravit vztah mezi rodiči a dětmi – což není snadné -, chování dítěte se ještě zhorší. V době, kdy jim je dvanáct, často hledají lásku na nesprávných místech a jsou náchylné k „samoléčbě“ svého vzteku, úzkosti a deprese drogami a alkoholem. Jsou to ohrožené děti.

Nikdy jsem na toto téma neviděl žádný výzkum, ale můj zcela neoficiální odhad založený na zkušenostech s rodiči a dětmi je, že pravděpodobně u 60 % dětí je možné vychovávat je konvenční výchovou, včetně odměn a trestů, a zdá se, že z toho vyjdou víceméně v pořádku. U zbývajících 40 % dětí je výchova z toho či onoho důvodu náročnější. Některé z nich jsou velmi citlivé. Jiné mají zvláštní problémy, jako jsou smyslové problémy, zdravotní problémy nebo se pohybují na spektru.

Jiné, jako je váš syn, mají prostě takzvanou „silnou vůli“. Pro tyto děti se silnou vůlí je urážkou jejich integrity vyhovět výhrůžkám. Konvenční výchovu s jejími hrozbami a tresty považují za pokus o zastrašování (což samozřejmě je) a odmítají se nechat zastrašit. Těmto dětem se silnou vůlí říkám „děti s chladnou rukou Luka“. Odmítají se nechat postrkovat; vidí samy sebe, jak se staví proti nedostatku respektu. Samozřejmě se podřídí tomu, o co je požádáte, pokud se cítí propojené a pochopené, prostě proto, že vás mají rády. Ale před hrozbou neustoupí.

Jistě, v dospělosti může mít i těch „jednodušších“ 60 % dětí, které jsou vychovávány konvenčním způsobem, sklony k hádkám se svými spolupracovníky nebo k prokrastinaci, takže nedokážou splnit své cíle, nebo mají problém vytvořit klidné manželství, nebo jim dělá potíže sebekázeň při hubnutí. Nemáme k dispozici statistiky o tom, jak konvenční výchova ovlivňuje většinu dětí. Víme však, jaká je míra rozvodovosti a míra závislostí, a víme, kolik dospělých žádá své lékaře o léky na úzkost nebo depresi.

Myslím si, že vysoký počet dospělých v naší společnosti, kteří se uvnitř necítí úplně „dost dobře“, pochází částečně z toho, že jim nikdo nikdy nepomohl s emocemi, které je vedly k tomu, že se začali chovat špatně. Místo toho byli k chování donuceni hrozbami a tresty konvenční výchovy. Takže se naučili pocity, které je vedly ke špatnému chování, prostě vycpat; nikdy je nezpracovali. Naučily se tyto rozrušené pocity studu, viny a osamělosti tišit jídlem, nakupováním, obrazovkami nebo jinými drobnými závislostmi, které v naší kultuře považujeme za samozřejmost.

Ale jako děti poslouchaly rodiče a usilovně se snažily být „hodnými holčičkami“ a „hodnými chlapci“ – a to jim přinášelo jisté pozitivní sebehodnocení z rodičovského a společenského uznání a z toho, že hrály podle pravidel, a tak se „měly dobře“. Jinými slovy, mnoho takto vychovávaných dětí funguje po celý život relativně dobře, i když ve skrytu duše cítí, že nejsou dost dobré nebo zcela naplněné. To se velmi liší od toho, co se děje s dětmi se silnou vůlí, které se dostávají do mocenských bojů s rodiči. Mohou se tvářit tvrdě, ale nakonec mají nízké sebevědomí, protože předpokládají, že musí být nějak zlomené a nemilované.

Takže mi připadá, že se potýkáte s problémy, protože nemáte poddajné dítě. Místo toho máte dítě se silnou vůlí, pravděpodobně citlivé na emoce. Takže všechny ty „konvenční“ rady, které dostáváte, nebudou u takového dítěte fungovat. Je mi líto. Vím, že mi to nepřipadá fér. Ale tyhle děti mají velké emoce a prostě je nedokážou spolknout, aby nás poslechly. Ve skutečnosti jim připadá jako ústupek jejich integritě udělat něco jen proto, že to po nich chcete. Prosí nás, abychom se s nimi spojili a také jim pomohli s jejich emocemi, aby s námi mohly spolupracovat. Dokud to neuděláme, nemohou se vlastně chovat slušně.

Je to větší problém, než byste měli s jednodušším dítětem? Ano. Ale nemůžeme si vybírat, jaká semínka dostaneme. Naše děti rozkvétají takové, jaké jsou – růže s trny nebo jitrnice, které rozkvétají jen na světle – a naším úkolem je poskytnout jim podmínky, které k rozkvětu potřebují, ať už jsou jakékoliv. Řeknu vám tedy, co se podle mého názoru děje s vaším synem a jak s ním můžete přestat bojovat a pomoci mu rozkvést.

Začněme tím, že se zamyslíme nad tím, jak tento scénář probíhá u emočně citlivého dítěte se silnou vůlí. Mají velké city, což znamená, že na vše, co se děje, reagují velkými emocemi. Vnímají vaše pocity, což jim situaci ještě více emocionálně komplikuje, protože když se rozčílíte, mají pocit, že je to jejich vina. S těmito pocity bohužel neumějí pracovat. A tak se „chovají“. To znamená, že mají jen pocity, které nedokážou vyjádřit, a tak je hrají. Mohou se například podívat přímo na vás, hodit po vás jídlem a zasmát se.

Proč by něco takového dělali? Obvykle mají nějaké velké pocity strachu, zranění nebo zklamání, které v nich bublají. Proč by takové pocity měly mít? Protože je mají všichni mladí lidé. V době, kdy jsou dítěti čtyři roky, už ví, že můžete zemřít. Nebo přinejmenším odejít a už se nevrátit. Většinu času si dělají starosti, jestli se dostanou včas na záchod. Cítí se neschopné, protože většinu věcí zvládají hůř než většina lidí (tj. dospělých) kolem nich. Cítí se bezmocní, protože se cítí být neustále odstrkováni. Takže s sebou táhnou plný batoh fujtajblových pocitů – strachu, smutku, zklamání, studu, viny.

Potřebují pomoc, aby tyto emoce „cítily“. Jakmile totiž lidé pocítí své velké emoce, tyto emoce se jednoduše vypaří. Dokud však nejsme ochotni své pocity cítit, zůstávají s námi uvězněné, bublají a snaží se dostat na povrch. Bohužel se kvůli těmto pocitům cítíme hrozně. Jako když zvracíme nebo si čůráme do kalhot. Vážně, takový je pocit velkého strachu. Proto si lidé močí do kalhot, když se ocitnou před popravčí četou. A malým dětem, jakkoli nám to zní šíleně, život často připadá jako velká nouze, jako otázka přežití. A protože děti udělají cokoli, aby tyto fujtajblové pocity necítily, vycpou je. Ale ty pocity se vždycky chtějí zahojit, takže stále probublávají na povrch, zejména když je dítě buď podrážděné, nebo se naopak cítí dostatečně v bezpečí, aby se s těmi pocity vypořádalo.

Co tedy děti (a ostatní lidé) dělají, když ty pocity probublají na povrch? Cítí se ohroženy. Spojují si tyto pocity s tím, kdo je poblíž, například s rodičem nebo sourozencem. Dělají to, co dělají všichni savci, když se cítí ohroženi – bojují, utíkají nebo ztuhnou. V případě zamrznutí se snaží otupit – například se mohou tvářit nepřítomně, jako by neměli výčitky svědomí. Při útěku se mohou schovat do zástěny. Nejčastěji však začnou bojovat. Nejlepší obranou je dobrý útok. Váš syn se tedy podívá přímo na vás a hodí po vás jídlo. Raději se bude prát, než aby cítil tyto pocity.

V tu chvíli můžete zůstat racionální a dál stupňovat svou hranici. To však vede, jak jste zjistili, k tomu, že vám dojdou možnosti, pokud nejste ochotni ho umlátit, aby se podřídil. A takový přístup vše jen zhorší a zaručí vám oběma za pár let špatný výsledek.

Pokud si místo toho připomenete, že váš syn potřebuje pomoc s emocemi, můžete reagovat na emoce, které jsou hnacím motorem jeho chování. Můžete mu pomoci je vynořit a pracovat s těmito slzami a obavami. Poté bude spolupracovat a bude flexibilní. Opravdu! Poté, co děti dokážou vyjádřit některé z pocitů, které jsou pro ně tak nepříjemné, začnou se tyto pocity vypařovat. Dítě tak není hnáno tímto rozrušením a mnohem lépe se s námi dokáže spojit. A díky tomu se jim chce spolupracovat.

Jak tedy pomáháte svému synovi pracovat s jeho pocity? Vytvoříte mu dostatečné bezpečí, aby byl ochoten emoce prožívat. Například se s ním opravdu empaticky spojíte, a to po celý den, každý den, bez ohledu na to, co vyjadřuje:

„Slyším tě… Přál by sis, abychom neměli k večeři kuře… Není to tvoje oblíbené….přál by sis, abychom měli každý večer pizzu, to se vsadím, že ano.“

„Ty jsi tak naštvaný! Tohle jsi nechtěla!“

„Je těžké přestat si hrát, když řeknu, že je čas na večeři… A tvoje tělo potřebuje jídlo, aby bylo silné a zdravé.“

Bez ohledu na to, co říká, nabízíš pochopení. Nezáleží na tom, jaká slova použijete. Důležité je, že se na věci díváte z jeho pohledu. Ve skutečnosti najdete způsob, jak vše obrátit v pozitivum. Kdykoli dělá něco správně, vyjádříte mu svou radost. „Vidím, jak si užíváš večeři a držíš jídlo na talíři tam, kam patří… Rád s tebou jím a vidím ten tvůj široký úsměv.“ Vždycky se na něj usmějete.

Nepřehlížejte však ani „špatné“ chování. To je komunikace. „Házíš jídlem. Co mi tím říkáš? Mám přestat mluvit s tvým tátou a podívat se na tebe? Můžeš mi to říct slovy. ‚Hej, mami, tati, prosím, mluvte se mnou!“.

Toto spojení s vámi může celý problém vyřešit. Je ale docela možné, že jídlo hází cíleně, aby vyprovokoval hádku, protože se potřebuje vyplakat. pokud začnete tím, že se spojíte, a on bude jídlo házet dál, pak je odebrání jídla zcela rozumné. Uvědomte si však, že vaším cílem není pokárání, ale emocionální koučink.

Takže ve chvíli, kdy se na vás opravdu naštve, protože jste mu vzali večeři poté, co neuposlechl vaše varování, aby přestal házet jídlo, vytvoříte větší bezpečí. To znamená, že ho nepošlete pryč samotného, čímž mu dáte najevo, že je se svými velkými, děsivými pocity úplně sám. Místo toho stanovíte jasnou hranici bití, ale „pomůžete“ mu, aby se cítilo dostatečně bezpečně a mohlo se vyplakat. Při stanovování limitu se tedy vcítíte do jeho situace: „Jsi na mě tak naštvaný….můžeš se vztekat, jak chceš, a plakat, jak chceš, ale já ti nedovolím, abys mě uhodil“. Zůstáváte poblíž, ale ne tak blízko, aby vás mohl udeřit. Pokud se tě pokusí udeřit a bude tě pronásledovat, když se budeš vzdalovat, chytneš ho za ruce, když budeš potřebovat. Neustále však dýchejte a připomínejte si, že jste v bezpečí, abyste se sami nerozčílili.

Doufejme, že se váš syn bude cítit dostatečně bezpečně na to, aby se přes vztek přenesl přímo do svých slz. Ale vzhledem k tomu, že vy dva máte ve zvyku bojovat o moc, možná to tak nebude. Možná se vás bude dál snažit uhodit. V takovém případě je to znamení, že potřebujete ještě více zvýšit bezpečnost, a to svým soucitem v danou chvíli, ale také celkovým posílením vašeho vztahu s ním. Toho dosáhnete každodenní hrou, která ho rozesměje, a tím, že se empatie stane vaší „reakcí“ na něj. Berte to jako preventivní údržbu.

Vydalo by to na celou knihu, abychom vám k tomu poskytli nástroje a strategie – jak zůstat v klidu, provádět každodenní preventivní údržbu a pomáhat mu s jeho pocity. Ve skutečnosti jsem takovou knihu napsal a je snadno dostupná na Amazonu. Jmenuje se Klidný rodič, šťastné děti: Jak přestat křičet a začít navazovat vztahy. Myslím, že by to odpovědělo na všechny vaše otázky, jak zastavit boje o moc a pomoci synovi CHTÍT spolupracovat.

Vím, že vám teď pravděpodobně připadá přitažené za vlasy, že by váš syn mohl CHTÍT spolupracovat, ale to je proto, že se zaměřujete pouze na limity a ne na spojení a empatii a koučování emocí. Ano, děti samozřejmě potřebují limity – nesmí vás uhodit ani házet jídlem – ale chybí vám podstatná složka, pokud tyto limity nestanovujete s empatií a nepomáháte synovi zpracovat emoce, které jsou příčinou jeho špatného chování. Pokud mu s emocemi nepomůžete, nenaučí se je zvládat, a pokud nezvládne své emoce, nezvládne ani své chování.

Vzpouzení není problém s kázní; je to problém se vztahem – dává vám najevo, jak osamoceně se cítí. Váš syn se tak chová, protože potřebuje pomoc se svými emocemi a nevěří, že jste na jeho straně, abyste mu tuto pomoc poskytli. To můžete změnit díky své empatii a spojení.
Nakonec se ptáte: „Za překročení hranice přece musí být nějaké následky, ne?“. Pokud těmi důsledky myslíš trest, tak si to nemyslím. Naším cílem je děti vychovávat a láskyplně vést. Nikdy neexistuje žádné ospravedlnění pro to, abychom jim úmyslně ubližovali (a to je definice trestu – úmyslně způsobovat bolest ve snaze ovlivnit někoho, aby dělal věci podle nás).

Na své děti máme vliv, ale tento vliv vychází z lásky a spojení. Když děti cítí hluboké spojení, budou CHTÍT toto spojení udržovat a nikdy by toto spojení neohrozily tím, že by šly proti nám. To platí i pro děti se silnou vůlí. V takovém vztahu, pokud naše dítě překročí hranici, jdeme za ním a dostaneme ho, přičemž použijeme naše láskyplné spojení, abychom ho přivedli zpět do hranic láskyplného spojení. Neodřízneme ho trestem.

Protože s láskou žádná hranice neexistuje. Existuje pouze láska.
Dr. Laura