Jak poznat, že jste ve vztahu, kde dochází k citovému zneužívání

Často lidé ve vztazích, kde dochází k citovému zneužívání, nechápou, že jsou zneužíváni, protože v nich nedochází k násilí. Mnozí citové zneužívání odmítají nebo bagatelizují, protože si myslí, že není tak hrozné jako fyzické zneužívání, ale to je chyba. Citové zneužívání má závažné důsledky a často je těžké ho rozpoznat. Tato forma zneužívání zhoršuje sebevědomí, nezávislost a důstojnost člověka. Je závažné nejen proto, že ovlivňuje pohodu člověka a může se stát osudným, ale také proto, že dotyčné osobě byl vymyt mozek, aby si myslela, že toto chování je normálním aspektem vztahu!

Znalost toho, jak rozpoznat emočně zneužívající chování, je prvním krokem k posílení sebe sama (a ostatních!), pokud se někdy ocitnete v takové situaci. Chceme, abyste pochopili, že takové chování není zdravé, a proto jsme pro vás připravili přehled fází a příznaků citově zneužívajícího vztahu.

Perfektní začátek

Na počátku je mnoho vztahů, ve kterých dochází ke zneužívání, ve skutečnosti neuvěřitelně romantických a zdánlivě dokonalých. Zpočátku vám váš nový partner vychází vstříc a dává vám najevo svou pozornost, oddanost a náklonnost. Jsou okouzlující a chovají se k vám báječně a vy si nemůžete pomoci, ale lákají vás. Romantická gesta a dárky jsou však většinou jen triky, které vás mají zaujmout a odvést pozornost od toho, co má přijít.

Zpočátku je mnoho vztahů, ve kterých dochází ke zneužívání, ve skutečnosti neuvěřitelně romantických a zdánlivě dokonalých. click To Tweet

Nabírání rychlosti

Vztah se vyvíjí velmi rychle. Následují proklamace hlubokých citů a touhy po exkluzivitě nebo nálepce. Může to působit zdrcujícím dojmem, ale také neuvěřitelně romanticky a lichotivě. Neustále si píšete a mluvíte spolu; jako byste se toho nemohli nabažit! Možná vás překvapí návštěvou, když to nečekáte, a vy tyto věci vnímáte jako svědectví rostoucí náklonnosti. Vztah je intenzivní, ale omlouváte to, protože je to láska – nebo si to alespoň myslíte.

No Space Allowed

Zpočátku je milé, jak vás chrání a jak trochu žárlí na představu, že jste s někým jiným. Pak se ale ochranitelství a jemná žárlivost změní v majetnictví. Začnou být paranoidní a začnou vyžadovat, abyste jim byli stále k dispozici. Kdykoli vám napíšou nebo zavolají, očekávají, že okamžitě odpovíte. Neustále se vyptávají, kde jste, s kým jste byli a co jste dělali. Vymýšlejí si výmluvy, aby ospravedlnili svou nedůvěru nebo nechuť ke spolužákovi, kamarádovi nebo členovi rodiny. Své chování racionalizují tvrzením, že si o vás dělají starosti a obávají se o vaši bezpečnost. Intenzita vztahu začíná připomínat spíše dušení a váš partner se na vás stále více upíná. V průběhu tohoto procesu začnete pomalu ztrácet kontakt s přáteli a rodinou a vztah se stane zdrcujícím a vyčerpávajícím.

Iracionální žárlivost

Žárlivost vašeho partnera se začne zhoršovat a začne vás podezřívat z nevěry nebo vás obviňovat z podvádění. Ve snaze dokázat mu svou oddanost se snažíte jeho obavy utišit – trávíte méně času s přáteli, přerušíte komunikaci s kýmkoli, kdo by mohl být považován za romantického zájemce, a obětujete rodinná setkání, abyste se vyhnuli konfliktu. Chovají se, jako by byli obětí, a tvrdí, že nevěra v minulých vztazích, obtížná výchova nebo nesmiřitelné rozpory s blízkými lidmi jsou ospravedlněním jejich majetnictví. Ve skutečnosti se jen snaží skrýt svou žárlivost. Stále více se izolujete od podpůrných systémů, jako jsou přátelé a rodina, a v důsledku toho jste na svém partnerovi stále více závislí.

Nepředvídatelná náklonnost

Pokud partnerovi nevyhovíte nebo s ním nesouhlasíte, svou náklonnost stáhne nebo začne být podrážděný a nepřátelský. Jejich láska je založena na vaší ochotě podřídit se tomu, co chtějí, a nedostatek podřízenosti bude mít za následek, že budou buď chladní a odtažití, nebo agresivní a rozzlobení. Používají náklonnost jako taktiku, jak vás využívat a ovládat. Zjistíte, že máte pocit, že při jednání s nimi musíte být přehnaně opatrní, abyste je neurazili, nenaštvali nebo nerozzuřili – jinými slovy, jako byste kolem nich museli „chodit po vaječných skořápkách“.

Přenášení viny

Hádky s partnerem se obracejí a vypadají, jako by to byla vaše vina nebo jako byste si problém zavinili sami. Za problémy vašeho partnera vždy nějakým způsobem mohou jiní lidé a on nikdy nepřijme odpovědnost za problémy ve svém životě. Používají vás a lidi kolem sebe jako ventil k vybití svého hněvu. Nakonec si začnete myslet, že za jejich podráždění nebo problémy ve vašem vztahu můžete ve skutečnosti vy. Možná kdybyste se jen více snažili je nerozčilovat, bylo by to lepší a mohli byste se vrátit k tomu, čím byl váš vztah na začátku. Berete jejich citové výlevy jako důkaz toho, jak intenzivně jim na vás záleží, protože kdyby jim na vás nezáleželo, tak by se tolik nerozčilovali – ne?“

Put-downs

Kritika je ve vašem vztahu běžná, partner se vysmívá vašim výdajovým zvyklostem, volbě životního stylu, tomu, co jíte nebo pijete, nebo vašemu vzhledu. Když se s tím pokusíte partnera konfrontovat, setkáte se s pouštěním žilou – zpochybňuje vaše líčení události, nutí vás pochybovat o sobě nebo vám říká, že přeháníte nebo že jste „blázen“.

Předstírání

Váš partner se na veřejnosti chová okouzlujícím a osobitým způsobem, ale za zavřenými dveřmi se chová zcela jinak. Máte pocit, že by vám nikdo neuvěřil špatné zacházení, které snášíte kvůli vnějšímu vzhledu, který váš partner předvádí.

Vyvolávání pocitu viny

Aby vás ve vztahu udržel, vyhrožuje vám vydíráním, tvrdí, že se sebepoškozuje nebo že spáchá sebevraždu, nebo varuje, že ublíží těm, které máte rádi. Používají jakoukoli manipulační taktiku, aby vám zabránili je opustit. Máte pocit, že si nic lepšího nezasloužíte nebo že nikdy nenajdete nikoho, komu na vás záleží stejně jako jim. Vaše sebevědomí je dost nízké a představa nalezení nové lásky se nezdá být možná. Být single vám připadá skličující a osamělé, a kromě toho – neměli byste to vydržet? Sice se spolu hádáte, ale myslíte si, že je normální se občas neshodnout. Zůstáváte s nimi, protože věříte, že je můžete zachránit nebo přimět, aby změnili své chování. Vzpomínáte na lepší časy a na to, jak krásné byly začátky, takže to ještě nevzdáváte a upínáte se k myšlence, že se věci obrátí k lepšímu.

Pokud některé nebo některé z těchto chování rozpoznáte u svého partnera nebo ve vztahu svých přátel, měli byste vědět, že to ve skutečnosti není normální. Tato chování a fáze jsou velmi často spojeny s citově zneužívajícím vztahem, a to, že vám není fyzicky ubližováno, neznamená, že si zneužívání nevybírá svou daň na vašem duševním zdraví.

Zneužívající vztahy navíc málokdy začínají fyzickým násilím. Místo toho začínají nenápadnými projevy nezdravého a citově nestálého vztahu, které se s jeho pokračováním postupně zhoršují. Časem může citové zneužívání nabýt na závažnosti a přejít od slovních útoků a psychické manipulace k fyzickému bití a případně i smrti.