Je to fáze dospívání, nebo nezvladatelné chování?

Jak poznáte, zda vaše dítě prochází fází dospívání, nebo zda jeho nezvladatelné chování zůstane?

„Každý dospívající si tím prochází,“ říkáte si. V koutku duše si však kladete otázku, zda je neúcta, vystupování a destruktivní chování vašeho dítěte normální.

Jste-li rodičem, je znepokojující a smutné pomyslet na to, že váš syn nebo dcera mají vážný problém. A je bolestné myslet na to, že by se mohli lišit od ostatních dětí. To je důvod, proč mnoho rodičů říká: „Ach, to je jen fáze. Můj teenager z toho vyroste“.

Nazývat to fází je pro některé rodiče způsob, jak se vyhnout nepříjemnému pocitu v nitru, že vyvádění nebo destruktivní chování jejich dítěte je závažný problém.

Jiní rodiče skutečně věří, že je to jen fáze. Možná je přátelé nebo příbuzní ujišťují těmito slovy. A naše média a někteří poradci jim možná dokonce tvrdí, že to, co jejich dítě dělá, je normální. Rodiče dnes dostávají spoustu dezinformací, ale to je prostě přirozenost naší kultury. Rodiče jsou bombardováni informacemi – ale ne všechny jsou pro jejich dítě účinné.

Jak rozlišit normální fáze dospívání od nevhodného chování?

Když se podíváte na to, co se považuje za normální fázi dospívání, pochopte, že existuje kontinuum. A v rámci tohoto kontinua se setkáte s různými typy chování v závislosti na tom, kde se dítě vývojově nachází.

Představte si tedy přímku, na jejímž jednom konci je dobře vychované dítě a na druhém nezvladatelné dítě. Zjistil jsem, že většina dětí je někde uprostřed.

Myslím si, že většina rodičů instinktivně ví, kde je hranice mezi normálním a nevhodným chováním. Například pokud se chování vašeho dítěte stává slovně nebo fyzicky hrubým, pokud krade, pokud se vrací domů zfetované nebo opilé, nebo se domů nevrací vůbec, je to ta hranice.

Rodiče to mohou nějakou dobu popírat, ale v určitém okamžiku už to prostě nebudou schopni dál popírat. Budou to vědět.

Níže uvádím několik příkladů toho, co bych považoval za normální versus nezvladatelné chování dospívajících.

Normální chování dospívajících

Během normálního dospívání můžete na chování svého dítěte pozorovat některý z následujících jevů:

• Je náladové a tajnůstkářské
• Tráví většinu času o samotě ve svém pokoji
• Snadno se frustruje a vydupává si z pokoje
• Je vznětlivé a netrpělivé, zejména vůči rodičům
• Nechce trávit čas s rodinou
• Přichází pozdě na večerku
• Říká věci jako: „Rozumí mi jen kamarádi! I hate it here, I wish I could leave.“
• Is discontented and restless

As unpleasant as it is at times, this is all part of their way teens and pre-teens individuate from their parents—it’s part of the transition from childhood to adulthood.

Out-of-Control Teen Behaviors

But some behaviors are not normal. Rather, they’re warning signs. The following behaviors fit into this category:

• Stealing
• Being physically abusive to others or destructive in the house
• Being verbally abusive, intimidating or threatening
• Abusing a younger sibling
• Coming home drunk or high
• Staying out all night
• Getting arrested

Make no mistake—there’s something wrong with these behaviors. Rodiče, kteří si říkají „to je jen fáze“ nebo „to teenageři dělají“, si připravují pozdější kruté probuzení.

Pokud se něco z toho děje u vás doma, pamatujte, že čím dříve u svého dítěte zasáhnete, tím lépe. Čím dříve dítěti řeknete, že to, co dělá, není přijatelné, a dáte mu nástroje, které potřebuje k tomu, aby se chovalo jinak, tím lépe.

Související obsah: Je vaše dítě zapojeno do delikventního chování? 4 způsoby, jak ho zvládnout

Pochopte, že děti, které se snaží získat kontrolu tím, že jednají – fyzicky násilně, slovně, destruktivně nebo zneužívají návykové látky – neumějí řešit problémy. Neumějí navazovat přátelství ani komunikovat způsobem, který by jim zajistil uspokojení jejich potřeb. Proto se obracejí k jiným způsobům, jak dosáhnout uspokojení svých potřeb – obracejí se k drogám a alkoholu a k nevhodnému chování.

Řešení chyb v myšlení vašeho dítěte

Setkal jsem se s tím, že se mě rodiče jednajících dětí ptali: „Je můj syn vzteklý? Je frustrovaný?“ Moje odpověď obvykle zní: „Ano, je. Ale pravděpodobně ne z důvodů, které vám říká.“

Vyvádějící se dítě říká věci jako např: „Kdybys mě nechal na pokoji, choval bych se líp.“

„Kdybyste mě nechali na pokoji, choval bych se lépe.

Nebo vám řekne, že za to může škola: „Nerozumějí mi tam, pořád si mě dobírají.“

Nebo vám řekne, že za to může škola.

Skutečnost je taková, že pocity hněvu a frustrace vašeho dítěte pramení z jeho neschopnosti řešit problémy, jako je vycházet s ostatními lidmi, zvládat impulsy a dodržovat pokyny. Jeho hněv a frustrace také pramení z jeho neochoty činit správná rozhodnutí nebo z neschopnosti požádat o pomoc.

Dítě v této situaci dělá to, čemu psychologové říkají chyby v myšlení. Stejně jako existují pravopisné a matematické chyby, existují i chyby v myšlení. Když vaše dítě obviňuje někoho jiného z problému, který způsobilo, jedná se o chybu myšlení. Když vám řekne, že za to, že rozbilo okno, může někdo jiný, je to také chyba myšlení.

Děti používají nejrůznější chyby myšlení: obviňují vás, ospravedlňují své chování a lžou. A jednající děti jsou ochotné podpořit své chyby v myšlení tím, že udělají díru do zdi nebo vám sprostě nadávají.

Soustřeďte se na myšlenky a chování, ne na pocity

Pokud vaše dítě neumí vycházet s lidmi, může se vás snažit ovládat pomocí chování, manipulace a nečestnosti. A pokud se ho zeptáte, co cítí, neodpoví – nebo bude ještě agresivnější.

To proto, že skutečně neví, co cítí. Mnohdy jsou mu jeho pocity tak nepříjemné, že si je vůbec nepřizná. Proto je životně důležité zaměřit se na myšlenky a chování, ne na pocity.

Pokud dostanete své myšlenky a chování pod kontrolu, vaše pocity se zpravidla zlepší. Proto vás většina behaviorálních psychologů učí jednat a myslet jinak – odstraňovat chyby v myšlení -, aby se vaše nálada a pocity zlepšily. Na rozdíl od všeobecného přesvědčení vám behaviorální psychologové neříkají, abyste se „dostali do kontaktu se svými pocity“. To prostě není účinné.

Děti ztrácejí kontrolu, aby ji získaly

Tady je pravda: jednající děti ztrácejí kontrolu jako způsob, jak ji získat. A funguje to.

Takhle to myslím. Řekněme, že řeknete svému čtrnáctiletému synovi, že je čas odložit telefon a jít si dělat domácí úkoly. Jemu se nechce a začne vyvádět a dělat díry do zdi. Po několika takových incidentech mu přestanete říkat, co má dělat – nestojí to za ten boj, říkáte si.

To je pro většinu rodičů docela normální. Svému dítěti zabrání v tom, aby vyvádělo, tím, že po něm přestanou chtít, aby si udělalo domácí úkoly nebo cokoli jiného, co potřebuje udělat.

Ale tady je to nebezpečí: vaše dítě teď získalo větší kontrolu nad vámi. Vypadá to, jako by kontrolu ztratilo, ale z dlouhodobého hlediska ji získalo. Jeho nekontrolovatelné chování způsobilo, že jste mu přestali říkat, co má dělat. A to ho přimělo přestat dělat domácí úkoly. Teď má kontrolu on.

Ale pochopte, že je to nezdravý druh kontroly. Věřte mi, že pokud to vaše dítě už dělá, zvýší vaši toleranci k deviantnímu chování. Přiměje vás, abyste jeho špatné chování akceptovali, a možná vás dokonce přiměje, abyste ho považovali za normální. Posune vás za hranice toho, co jste dříve považovali za špatné a nevhodné.

Zároveň sníží vaše nároky na vhodné chování. Jednoduše od něj nebudete tolik očekávat. Postupně vaše dítě začne pohodlně používat hraní si jako způsob řešení svých problémů.

Děti mohou činit vhodná rozhodnutí

Celá myšlenka, že nezvladatelný teenager nebo dítě s problémy v chování nemůže činit vhodná rozhodnutí, je patentovaná nepravda. Pracoval jsem s těmito dětmi mnoho let a i ty nejproblematičtější z nich mohou činit vhodná rozhodnutí – a činí tak každý den. Proto se chovají k některým učitelům, ale k jiným ne. Nebo vyvádějí doma, ale ne ve škole. Nebo s jedním rodičem, ale ne s druhým.

V mé praxi jsem se setkával s rodiči dětí, které byly údajně nezvladatelné. Pak jsem tyto děti chodil navštěvovat do nápravného zařízení pro mládež, kam je poslal jejich probační úředník, a ony tam nenadávaly dozorcům. Říkaly „ano, pane“ a „ne, pane“.

Závěr

Představa, že dítě z tohoto typu destruktivního chování vyroste, není reálná. Pochopte, že pokud váš dospívající vyvádí a používá zastrašování, aby dosáhl svého, již si toto chování zavedl jako svůj mechanismus řešení problémů.

A smutné je, že mu to funguje. Lidé v jeho životě ustupují a nechávají ho, aby bylo po jeho, dokud nedosáhne dospělosti. Pak má ale skutečné problémy.

Pokud vaše dítě dosáhne dospělosti a nenaučí se veledůležitým životním dovednostem, jako je kompromis, přijetí a vhodné chování, bude mít problém udržet si práci nebo zůstat ve zdravém vztahu. Krutá realita je taková, že když necháte dítě, aby mu tento typ chování procházel, bude ho to handicapovat po zbytek života.

Související obsah: Výchova dospívajících:

Podrobnější informace o výchově dospívajících: Autorita rodičů versus tlak vrstevníků

: Autorita rodičů versus tlak vrstevníků