Komentáře

Představte si, že váš partner nečekaně změní svůj status na Facebooku z „ve vztahu“ na „nezadaný“ a pak s vámi odmítne komunikovat. To zní strašně krutě a zcela vás to okrádá o právo zjistit, proč jste dostali kopačky, abyste to mohli uzavřít a jít dál. Ve skutečnosti se to ale stává tak běžným jevem, že Facebook vytvořil nové nástroje, které lidem pomáhají spravovat jejich profily na Facebooku po rozchodu a komunikovat s bývalými partnery.

Potřeba uzavřít vztah se netýká jen vztahů. Smrt blízkého člověka, ztráta zaměstnání, statusu nebo způsobu života jsou dalšími příklady bolestných konců. Nechat odejít něco, co bylo kdysi důležité, může být obtížné a mnoho lidí se při tom snaží o uzavření. Pomáhá to však skutečně? A můžete skutečně očekávat, že vám druzí lidé poskytnou uzavření? Podívejme se na důkazy.

Uzavření dosáhneme, když jsme spokojeni s tím, že skládačka byla složena k naší spokojenosti, že jsme dospěli k odpovědím, a je tedy možné jít dál

Sociální psycholog Arie Kruglanski v 90. letech 20. století vytvořil výraz „potřeba uzavření“, který označuje rámec pro rozhodování, jehož cílem je najít odpověď na dané téma, která zmírní zmatek a nejednoznačnost.

Při snaze o uzavření hledáme odpovědi na příčinu určité ztráty, abychom vyřešili bolestné pocity, které vyvolala. Přitom si zřejmě skládáme mentální puzzle toho, co se stalo – zkoumáme každý dílek a jeho vztah k celkové skládačce. Uzavření dosáhneme tehdy, když jsme přesvědčeni, že skládačka byla složena k naší spokojenosti, že jsme dospěli k odpovědím, a je tedy možné jít dál.

Když lidé nejvíce potřebují uzavření, je to obvykle proto, že ukončení události je pro ně významné, má pro ně zvláštní hodnotu a význam. Jako příklad uveďme rozchod. Pokud zjistíte, že vysvětlení spočívá v tom, že se váš partner rozhodl ukončit vztah, aby mohl začít jiný, můžete najít uzavření ihned bez dalšího vysvětlování. Ve světě sociálních médií, kde často dochází ke „ghostingu“ – kdy někdo jednoduše zmizí z kontaktu bez jakéhokoli vysvětlení – však zůstávají pocity nevyřešené.

Koneckonců, mít odpovědi o minulých ukončeních nám může pomoci zachovat si identitu a dozvědět se něco o chování nás samých i druhých. To je částečně důvod, proč máme často pocit, že si s přibývajícím věkem lépe vybíráme partnery. Stejně tak mnoho starších lidí přistupuje ke smrti klidněji než mladší lidé – často ztratili několik blízkých a museli tak najít uzavření.

Individuální rozdíly

Potřeba uzavření existuje na škále – někteří jsou náchylnější k jejímu hledání než jiní. Někteří lidé mají dokonce touhu vyhnout se uzavření za každou cenu. Důvodem může být to, že nechtějí skončit s pocitem viny, odmítnutí nebo kritiky ze strany ostatních. Nejasnost má své výhody, jakmile přesně stanovíte, co se stalo, jste také vystaveni kritice – od sebe i od ostatních.

Ale i mezi lidmi s podobnou potřebou uzavření platí, že co může být pro jednoho uspokojivou odpovědí, nebude pro jiného dostačující. Potřeba uzavření je u každého člověka jiná a zřejmě se liší v závislosti na situaci i na osobnostních charakteristikách a hodnotách. Když jsme například ve stresu, naše potřeba uzavření se zvyšuje.

Výzkum naznačuje, že určité typy osobností se liší ve způsobech, jakými přistupují k uzavření. Jedna studie zjistila, že lidé, kteří dávají přednost pořádku a předvídatelnosti – mají rigidnější způsob myšlení a nízkou toleranci k nejednoznačnosti – mají potíže, když nemohou najít odpovědi, které by jim pomohly jít dál. Naopak lidé, kteří mají otevřenější myšlení, jsou kreativnější a vyhovuje jim nejednoznačnost, se lépe vyrovnávají s tím, že nedosáhli uzavření.

Psychologové také zjistili, že lidé, kteří jsou důsledně schopni najít uzavření, mají obvykle hodnotový systém, který dokáže snadno začlenit odpovědi potvrzující jejich pohled na svět. Například náboženská ideologie vysvětluje mnoho otázek jako „boží vůli“, aniž by bylo nutné další vysvětlení.

Individuální rozdíly v potřebě a schopnosti dosáhnout uzavření mohou také hrát zásadní roli v potenciálně škodlivých důsledcích nedosažení uzavření. Patří sem psychické potíže, jako jsou pocity úzkosti a deprese, přičemž jednotlivci zpochybňují sami sebe – zejména své úsudky, schopnosti a dovednosti.

Co dělat

Co tedy máte dělat, když vás někdo straší? Je důležité si uvědomit, že za získání závěru jste zodpovědní vy – ostatní to za vás opravdu udělat nemohou. I když přimějete bývalého partnera, aby promluvil o tom, co bylo ve vztahu špatně, nemůžete skutečně vědět, zda je ve svém hodnocení upřímný nebo správný.

Musíte se také smířit s tím, že možná nikdy nebudete mít dokonalou odpověď

Dobrým výchozím bodem je proto převzít odpovědnost za své vlastní jednání a interpretovat jednání druhých, jak nejlépe dovedete. Pokud s vámi někdo nechce komunikovat, také to o něčem vypovídá

Musíte se také smířit s tím, že nikdy nemusíte mít dokonalou odpověď. Přesto si však můžete dát nějaký čas na to, abyste byli smutní, pokusili se zjistit, co se stalo, a nakonec se poučit a jít dál. Výzkum také ukázal, že k dosažení uzavření může být užitečný typ psaní, který lidem umožňuje zkoumat ztrátu spásnou optikou bez obviňování a který se zaměřuje na pozitiva, zatímco pouhé psaní a hledání smyslu se ukázalo jako neúčinné.

Koneckonců uzavření je složitý kognitivní proces a klíčové je naučit se žít s nejasnostmi, když ho nelze dosáhnout. Někdy se věci pokazí, a i když to není fér a velmi to bolí, život jde dál.

Pam Ramsden, lektorka psychologie na Bradfordské univerzitě

Tento článek byl přetištěn z The Conversation pod licencí Creative Commons. Přečtěte si původní článek.