Mohl by být váš teenager gay?

Tajně mnoho rodičů doufá, že ne. Ale pokud je odpověď ano, existuje spousta podpory, která vám i vašemu dítěti na této cestě pomůže.

Několik týdnů před psaním tohoto článku jsem narazil na známou, ženu středního věku se dvěma dospívajícími syny. Řekl jsem jí, že pracuji na článku o rodičích dospívajících, kteří mohou být homosexuálové. „Nejsem si jistá, jestli bych ten článek chtěla číst,“ řekla rychle. Překvapilo mě, že tato liberální žena s velkým L projevila takovou nelibost nad tímto tématem. V následujících týdnech jsem se od rodičů homosexuálních dětí z celé země dozvěděl, že její reakce není neobvyklá.

„Neměla jsem absolutně žádný problém s tím, že ostatní děti jsou gayové, jen ne moje vlastní dítě,“ řekla mi jedna matka dospívajícího gaye. „Doufala jsem, že když budu příznaky ignorovat, prostě to zmizí,“ řekla jiná.

Přístup k výchově s hlavou v písku se však může pořádně vymstít. Vzhledem k tomu, že odhady homosexuální orientace se pohybují mezi čtyřmi a 17 procenty populace, mohou rodiče zvážit možnost, že jejich dítě může být gay.

Když se dítě blíží pubertě a zdá se být nějak odlišné – třeba chlapec, který rád upravuje vlasy svým kamarádkám, nebo dívka, která dává přednost chlapeckému oblečení -, otázka sexuální orientace se pro mnoho rodičů nepříjemně přiblíží. Samozřejmě ne ze všech dětí, které se takto chovají, se vyklube gay, a i když některé výzkumy naznačují, že je to poněkud pravděpodobnější, protipříkladů je mnoho.

Zrovna tak, když se děti chovají jako „typičtí“ příslušníci svého pohlaví, nevylučuje to budoucí homosexualitu. Přestože některé stereotypy obsahují zrnko pravdy, Bonnie Haaveová, edmontonská rodinná psycholožka, varuje před „vytvářením domněnek na základě stereotypů, zejména o našich vlastních dětech. Stereotypy nejsou spolehlivé.“

Příklad Parker Meinert ze Saint John. „Byl to veselé, společenské dítě, které se zamilovávalo do dívek a hrálo basketbal,“ říká jeho matka Judith. Když Parker v 11. třídě začal být náladový a ztratil zájem o školu, jeho matka to přičítala nedávnému rozchodu a nikdy ji nenapadlo ptát se na jeho sexuální orientaci. O tři roky později Meinertovou ohromilo, když do domu vtrhl Parkerův starší bratr, který svého mladšího sourozence zahlédl ve městě se známým gayem, a prohlásil: „Ty jsi teplouš, viď?“ Meinert mu odpověděl: „Ne. „Parker řekl ano a mně se zhroutil celý svět,“ vzpomíná Meinert. „Celou noc jsem probrečel. Nechtěl jsem o tom mluvit. Truchlil jsem a oplakával Parkera, kterého jsem znal.“

Jde o pocit

Ačkoli se Meinertová Parkera nikdy nezeptala, zda je gay, přiznává, že z něj měla „pocit“. Při jedné příležitosti se podle ní „zmínil, že jezdí na kole kolem známé ‚výletní oblasti‘ ve městě. Na nějaké úrovni jsem asi věděla, že mi něco naznačuje, ale asi jsem raději nechtěla pátrat hlouběji“. To vyvolává otázku: Co byste měli udělat, pokud máte podezření, že by váš teenager mohl být gay?

„Nedoporučujeme se dospívajících přímo ptát, ale doporučujeme vést pozitivní diskuse o homosexualitě obecně,“ říká Marlene Moraisová, prezidentka organizace PFLAG (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays) Toronto a matka homosexuálního syna. „Využijte zpráv nebo zobrazení homosexuality v médiích k tomu, abyste dítěti sdělili jakékoli ujištění, například že si myslíte, že by rodiče měli své děti podporovat bez ohledu na jejich odlišnosti.“

Tento jemný přístup má smysl zejména u mladších dospívajících, kteří mohou o své sexuální identitě ještě pochybovat. Starší dospívající mohou naopak dobře reagovat na jemné sondování ze strany rodičů. Když Michelle Royová* ze Saint John zpozorovala, že se její devatenáctiletý syn stýká s „emotivními, dramatickými mužskými kamarády“, vzala si ho jednoho večera stranou a zeptala se ho: „Řekl bys, že jsi možná gay?“ zeptala se ho. Když odpověděl ano, Royová pocítila smutek. „Znamená to konec vašich stereotypních snů o dítěti. Také jsem se obávala, jak se s touto zprávou vypořádá můj manžel, macho, který loví a rybaří,“ dodala.

Konfrontace s důkazy

Představte si tu scénu: Představte si, že uklízíte ložnici svého teenagera a mezi matrací a roštem postele najdete zaklíněné pornočasopisy stejného pohlaví. Potvrzuje to, že je gay? „Mnoho dospívajících má city ke stejnému pohlaví, ale nakonec se jako gayové neidentifikují,“ říká Miriam Kaufmanová, lékařka z oddělení medicíny dospívajících v torontské Nemocnici pro nemocné děti a politicky aktivní lesbická matka. Na druhou stranu je podle ní „pravděpodobně spravedlivé říci, že u dospívajícího s gay pornem je větší pravděpodobnost, že bude gay“. Ačkoli můžete být v pokušení napochodovat ke svému dítěti a požadovat vysvětlení, Haaveová to nedoporučuje. „Zeptejte se sami sebe, co byste dělali, kdyby šlo o heterosexuální časopis, pak se uklidněte a použijte své zjištění jako odrazový můstek pro otevřenou diskusi.“

Bruce Cullen*, rozvedený otec z Toronta, využil této příležitosti, když se dozvěděl, že jeho dvanáctiletý syn Alec navštěvuje gay webové stránky pro dospělé. „S přítelkyní jsme se ho na to jemně zeptali a on se cítil dostatečně pohodlně na to, aby se nám přiznal“. Cullen nebyl zrovna překvapený. „Alec měl určité manýry, které mě prostě zajímaly, a už dříve mu ve škole říkali, že je gay.“

Malá část Cullena doufala, že jeho otázka vyvolá negativní odpověď, ale nenechal své zbožné přání přerůst v popírání. „Rodič, který popírá, bude pravděpodobně na dospívajícího klást očekávání, která nemůže splnit,“ poznamenává Kaufman. „Dospívající bude také méně nakloněn tomu, aby se rodiči svěřil nebo za ním šel pro pomoc.“

Dospívající se také mohou při konfrontaci pustit do popírání a pronášet znevažující komentáře o homosexualitě. Angelo Sartor, poradce pro děti a mládež z Delisle Youth Services v Torontu, ví o jedné dívce, jejíž otec, znepokojený tím, že nikdy nechodila s chlapci, se jí zeptal, zda není lesbička. „Dítě se rozčílilo a ostře se postavilo proti homosexualitě,“ říká Sartor. „O rok později se rodičům přiznala sama.“ Pokud se ocitnete v podobné situaci, Sartor navrhuje, abyste prozkoumali, proč by váš dospívající mohl mít takové poznámky, a to tak, že řeknete něco jako: „Všiml jsem si, že se mi zdá, že říkáš hodně negativních věcí o homosexuálech.“ Všiml jsem si, že to není pravda. To může vyvolat dialog.

Moment pravdy

Přes podezření, že její tehdy dospívající syn Jeff je gay, byla Carol Warrenová zmatená, když to potvrdil. „Byli jsme tady, velmi věřící rodina, která navštěvovala konzervativní církev, a teď tohle. Prostě jsem to nedokázala spojit dohromady – naše náboženské přesvědčení a homosexuální syn.“ Ve svém zmatku reagovala matka ze Saint John na synovo prohlášení otázkou: „Jsi si jistý?“.

I když ne zcela „chápete“, co vám vaše dítě říká, Sartor vás vyzývá, abyste to respektovali. „Řekněte jí, že chcete, aby vám pomohla porozumět,“ navrhuje. „Tak se z toho stane spíše partnerství.“ A odolejte tomu, abyste jí říkali, že nemůže vědět, že je lesbička, dokud nebude mít vztah s chlapem, říká Clare Nobbsová, koordinátorka komunitních programů v Supporting Our Youth, projektu komunitního rozvoje v Torontu, která je sama lesbička. „Rodiny se potýkají s myšlenkou, že mladí teenageři mohou vědět, že jsou gayové, ještě předtím, než zkusí pohlavní styk. Ale oni to vědí, stejně jako většina heterosexuálních dospívajících ví, že jsou heterosexuální, ještě než začnou mít sex.“

Moraisová, jejíž syn se jí přiznal dopisem na univerzitě, souhlasí. „V době, kdy se přiznají, už to vědí,“ říká. „Není to záležitost, která by přišla z ničeho nic. Nepřidávejte jim na vině tím, že se je budete snažit odradit. Ujistěte je, že je budete mít stále stejně rádi.“ Morais připouští, že pokud jejich náboženství homosexualitu odsuzuje, mohou rodiče projít složitější citovou cestou. Tvrdí však, že rodiče se nemusí vzdát své víry, aby mohli své dítě i nadále milovat.

Říci či neříci

Nevyhnutelně budete čelit tomu, že to řeknete přátelům a příbuzným. Sartor však doporučuje zachovat mlčení, dokud nebudete mít pocit, že dokážete přijmout a podpořit rozhodnutí svého dítěte. Judith Meinertová několik měsíců poté, co se její syn přiznal, tuto podporu nedokázala sehnat. „Pak jsem jednoho rána prozřela,“ vzpomíná. „Uvědomila jsem si, že Parker se nezměnil. Jen jsem o něm věděla ještě jednu věc. Přijetí pak bylo snazší.“

Před šířením informací nezapomeňte získat souhlas svého dítěte a respektujte to, co mu vyhovuje. (Ze stejného důvodu by měl váš dospívající respektovat i vaše přání, pokud je připraven říct to světu, ale vy jste do této fáze ještě nedospěli). Jakmile dostanete zelenou, postupujte po malých krocích. „Není nutné to říkat všem hned,“ říká Sartor. „Záleží na míře blízkosti a důvěry mezi vámi a druhým člověkem.“

První osobou, které to Judith Meinertová řekla, byla její sestra, a to během cesty autem do Montrealu. „Měla jsem skličující pocit,“ říká o chvílích, které předcházely rozhovoru. „Přemýšlela jsem, jestli bude nesouhlasit s mým synem nebo se mnou.“ Sestra jí bezpochyby chtěla pomoci a naznačila, že Parkerova homosexualita je jen fází. „Ale já jsem to věděla lépe,“ říká Meinertová. „Byl to těžký rozhovor.“

Přestože se vám pravděpodobně dostane podpory od blízkých, musíte se připravit na občasné bodnutí. „Pokud přátelé nebo příbuzní reagují se silným nesouhlasem,“ říká Morais, „můžete se rozhodnout omezit kontakt s nimi – nebo je alespoň požádat, aby se zdrželi negativních komentářů o vašem dítěti.“

Bezpečí na prvním místě

Krátce poté, co se jí ve 13 letech přiznal syn Deb Bridgeové, dnes již dospělý, se svěřil také kamarádovi ze školy. Do týdne po jeho přiznání mu děti z jeho školy v Calgary začaly vyhrožovat smrtí – a to byl v osmé třídě. Tato zkušenost potvrdila nejhorší obavy Bridgeové: „Být gayem znamenalo být v nebezpečí.“

Mnoho rodičů chová podobné obavy – ne bezdůvodně. Počet sebevražd mezi dospívajícími homosexuály je nejméně třikrát vyšší než mezi heterosexuály a neúměrný počet homosexuálních dospívajících zažívá slovní a fyzické násilí. Proto je tak důležité, aby se dospívající gayové cítili ve svých domovech bezpečně, říká Sartor. „Čtvrtina dětí z ulice se identifikuje jako gayové nebo bisexuálové,“ poznamenává. „Jsou to děti, které musí opustit domov poté, co se přiznaly svým rodičům. Nemusí to tak být.“

Pokud si váš teenager stěžuje na homofobní komentáře mezi spolužáky nebo kamarády, Haave navrhuje, abyste si s ním promluvili o tom, jak lidé reagují, když jsou konfrontováni s něčím, co je naučili, že je špatné. „Ujistěte ji, že se situace pravděpodobně zlepší, jakmile přejde do dospělejšího prostředí, například na univerzitu nebo do zaměstnání.“

Můžete také zvážit upozornění školy svého dítěte na jeho sexuální orientaci – ale až poté, co od svého dospívajícího dostanete zelenou, říká Kaufman. Bruce Cullen se souhlasem svého syna informoval zástupce ředitele, že se Alec nedávno přiznal, a navrhl, aby se o tuto novinku podělil s několika klíčovými učiteli.

Také se souhlasem svého dítěte nahlaste škole všechny konkrétní případy šikany. Pokud vaše obavy nebudou řešeny, můžete se vždy obrátit na vyšší stupně školské rady. Zároveň můžete svého dospívajícího varovat před nošením své sexuální orientace na rukávu, pokud má jeho škola nebo komunita silné konzervativní sklony, ačkoli má v tomto ohledu pravděpodobně zdravé instinkty. „Většina homosexuálních dospívajících si zjistí postoje ostatních dospívajících k homosexualitě a rozhodne se, komu může důvěřovat a komu to může říct,“ říká Kaufman. „Zjišťují, zda je bezpečné držet se za ruce nebo se dokonce ukazovat s partnerem stejného pohlaví.“

V extrémních případech může být nejlepším řešením změna školy, což byl i Bridgesův případ. „Ve škole mi řekli, že nemohou zaručit jeho bezpečnost, tak jsem ho stáhla a přeložila na jinou školu, kde se mu dařilo mnohem lépe,“ dodala.

Život jde dál

Je přirozené, že rodiče myslí dopředu na ten den, kdy jejich homosexuální teenager požádá, aby si domů přivedl partnera. „Představte si, co byste řekli a udělali, kdyby šlo o partnera opačného pohlaví, a zkuste reagovat stejně,“ říká Nobbs, který připouští, že to pravděpodobně nebude přirozené, musí se to naučit. Zároveň máte plné právo chování svého dospívajícího gaye omezit, jak to udělala Carol Warrenová. Přestože Warrenová nyní přijímá synovu sexualitu, požádala ho, aby se se svým partnerem v její přítomnosti nelíbal. „Prostě mi to není příjemné,“ říká.

Proces coming outu je jako cesta, říká Meinert. Mnoho rodičů se pohybuje po společné emocionální dráze – počáteční šok a zděšení, pak nejisté přijetí a nakonec tvrdá podpora homosexuálního dítěte a práv homosexuálů obecně. Moraisův těžce získaný vhled může pomoci usnadnit další cestu: „Nevytvářejte si předpoklady o tom, jak se bude život vašeho dítěte vyvíjet. Pokud tak učiníte, bude váš proces truchlení o to těžší, pokud se od těchto předpokladů odchýlí. Očekávejte neočekávané.“

* Jména byla na přání změněna.

Když je váš teenager bisexuál

Je bisexualita jen zdvořilé slovo pro homosexualitu?

Pravděpodobně ne, říká Clare Nobbsová, lesbická matka a koordinátorka komunitního rozvojového programu Supporting Our Youth v Torontu. „Myslím, že sexualita je více fluidní než binární,“ říká. „A u mladších lidí může bisexualita představovat průzkumnou fázi. Mohou skončit jako bisexuálové na celý život – nebo také ne.“

Podporou tohoto názoru je studie sexuální orientace u 34 706 studentů nižších a vyšších ročníků středních škol v Minnesotě, v níž 10,7 % účastníků vyjádřilo nejistotu ohledně své sexuální orientace.

Podtrženo a sečteno, nedělejte žádné závěry. „Jen veďte dospívajícího k tomu, aby zůstal v bezpečí,“ říká Nobbs, „a buďte otevření tomu, co se může stát.“

Zdroje

Pokud je váš dospívající gay, existuje dostatek zdrojů, které vám pomohou přizpůsobit se nové realitě. Téměř všichni rodiče dospívajících gayů doporučují běžet, ne jít pěšky, do nejbližší pobočky PFLAG (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays) nebo navštívit stránky pflagcanada.ca. Poznatky můžete získat také z následujících knih:

Teď, když to víš: Betty Fairchildová a Nancy Haywardová
Harcourt 2001: Průvodce pro rodiče, jak porozumět svým homosexuálním a lesbickým dětem.

Rodiče homosexuálních dětí se dělí o své příběhy bolesti, přizpůsobení a triumfu.

Přímí rodiče, homosexuální děti: Bernstein
Robert A. Bernstein
Thunder’s Mouth Press 2003: Inspirace pro rodiny, aby žily čestně a s větším porozuměním.

Otec lesbické dcery pomáhá rodičům pochopit zkušenost dospívání gayů v heterosexuálním světě.

Slyšte mě! Skutečné příběhy dospívajících, kteří čelí homofobii
sestavené organizací Planned Parenthood of Toronto
Druhý příběh 2004.

Mladí gayové, lesby a transsexuálové píší o coming outu a vyrovnávání se se svou sexuální identitou.

O autorovi

Gabrielle Bauerová je torontská spisovatelka na volné noze, která přispívá mimo jiné do Canadian Living, Reader’s Digest, Money Sense a Saturday Night. Je držitelkou ceny National Magazine Award a autorkou dvou oceněných knih literatury faktu: Waltzing the Tango a Tokio, můj Everest.

Tento článek byl převzat z webu ChristianGays.

Původně byl publikován 2011-12-09 00:20:18.