Podvedl tě: Co se z toho můžete naučit?

Podvádění bolí. Ať už se to stane jednou nebo opakovaně, pocit intimní zrady a nevyhnutelné ztráty důvěry ve vztahu je zničující. Bolest a nedůvěra, které pociťujete, mohou přetrvávat po celý zbytek vašeho vztahu a možná i do vztahů budoucích. Nemusí však ovládat váš život. Jakmile se s partnerovou zradou vyrovnáte a překonáte ji, můžete se toho hodně naučit o sobě a o tom, co je ve vašem životě skutečně důležité, ať už se rozhodnete ve stávajícím vztahu zůstat, nebo ho ukončit.

Nejprve chci objasnit jednu věc: Vy jste nevěru nezpůsobili. Neexistuje nic, co jste udělali (nebo neudělali), co by způsobilo, že váš partner porušil hranice vašeho vztahu. Pokud byl s vámi nebo s vaším vztahem z nějakého důvodu, ať už skutečného, nebo domnělého, nespokojený, měl kromě nevěry i další možnosti – tou nejsmysluplnější by bylo promluvit si s vámi, třeba s pomocí párového poradce, o svých pocitech a o tom, jak byste vy dva mohli váš vztah zlepšit. Rozhodnutí vašeho partnera podvádět není vaše vina. Tečka.

Teď potenciální osvícení: Vezměte prosím na vědomí, že ne každý podvedený partner se ztotožní se všemi (nebo možná s žádným) z následujících bodů. Někteří však ano. Pokud jste se v minulosti intimně sblížili s muži, kteří vás nakonec zradili, čtěte dále.

1. Jaké jsou vaše zkušenosti? Opakujete stejné vzorce?“

Pokud jste si někdy řekla: „S takovým mužem už nikdy nebudu chodit,“ jen abyste se znovu a znovu ocitala v podobných situacích, pravděpodobně si vybíráte špatné muže. Tento typ vzorců je obvykle důsledkem traumatu z dětství – zanedbávání, zneužívání, nedůsledné výchovy -, které dává problematické životní lekce týkající se důvěry a intimní vazby, přičemž tyto lekce se přenášejí do dospělosti. Mezi běžné problémy z dětství, které vedou ke „špatnému vybírání“, patří vzorec nevěry rodičů nebo opuštění rodiny rodiči (ať už fyzicky, nebo emocionálně, jako je tomu u alkoholismu a jiných forem závislosti). To vás učí hledat náklonnost u lidí, kteří se buď nemohou, nebo nechtějí plně připoutat. V dospělosti si tedy vybíráte partnery, u nichž je pravděpodobné, že vás podvedou nebo jinak významně opustí. Pokud vám to zní povědomě, terapie může začít řešit trauma, které vás podkopává, a zároveň vám pomůže pochopit, co v dospělosti skutečně potřebujete a chcete. To zase může vést ke zdravějšímu romantickému vztahu v budoucnu.

2. Zaměňujete sexuální intenzitu s romantickou intimitou?

Nejzdravější a nejpříjemnější romantické vztahy jsou stejně (ne-li více) o blízkém kamarádství jako o žhavém sexu. Někteří lidé si však myslí, že chtějí a/nebo potřebují planoucí fyzickou přitažlivost více než intimní citové spojení. Kvůli tomu mohou skončit s partnerem, který je fyzicky přitahuje, ale se kterým mají jen málo společného. Možná je tedy váš partner uhlazený mluvka, na kterého žárlí vaši přátelé a dokonce i vaše maminka, ale vy se musíte ptát: „Záleží mu na tom, kdo jsem jako člověk? Máme společné hodnoty, přesvědčení a zábavné zážitky? Mají ho moji přátelé a rodina rádi? Nebo mám pocit, že jsme plně propojeni, jen když máme sex?“. Pokud se zdráháte říct partnerovi o svých snech nebo trapných okamžicích, je téměř jisté, že ve vztahu chybí skutečná citová intimita a propojení, a nakonec se kvůli tomu věci pokazí, ať už jde o nevěru, nebo jen o odcizení a pomalé strádání. Sexuální přitažlivost je důležitá – do jisté míry dokonce nutná -, ale nakonec v každém vztahu vyprchá. Fyzická přitažlivost je magnetem, který nás spojuje, nikoliv než lepidlo, které nás udržuje ve spojení.

3. Potřebuje vaše sebevědomí posílit?

Jedinci, kteří si nejsou jisti svým vzhledem nebo jiným vnímaným nedostatkem, se někdy spokojí s prvním partnerem, který se jim zdá zajímavý, dokonce i s takovým, který může být citově nedostupný a který může posílit jejich již tak nízké sebevědomí jako způsob, jak si připadat silnější a důležitější. Pokud vám to připadá povědomé, pak je možná na čase vzít si ve vztahu pauzu a místo toho investovat do podpůrných přátelství a zkušeností, které vám pomohou posílit se, třeba se přihlásit do podpůrné ženské skupiny nebo začít chodit na terapii a pracovat na svém sebevědomí. Když pochopíte, že jste skutečně krásná a úžasná, pochopíte také, že je tu opravdu skvělý partner, který vás může milovat a zbožňovat přesně takovou, jaká jste.

4. „Ztrácíte se“ ve svých vztazích?

Mnoho lidí má tendenci „ztrácet se“ ve své roli milence a partnera, zejména když se romantika rozhoří. Přestanou volat přátelům, vykašlou se na pravidelné společenské aktivity, přestanou se stýkat s kolegy a soustředí se téměř výhradně na svého partnera. Je to přirozené a všichni to do jisté míry děláme, ale může to zajít příliš daleko. Vztahy mají život obohacovat, ne ho nahrazovat. Když jste ve vztahu, stále musíte být sami sebou, se svými vlastními zájmy, touhami, hodnotami a aktivitami. Když tedy začnete vážně uvažovat o novém vztahu, nemusíte (a neměli byste) poslouchat jen hudbu, kterou má rád on, zveřejňovat na svých sociálních sítích jen fotky, na kterých jste s ním, atd. Pokud se bude všechno točit jen kolem něj a vašeho vztahu, začnete se cítit uvězněni a příliš zapleteni, a když k tomu dojde, vztah bude nutně strádat.

5. Jaké jsou vaše cíle? Bojíte se být sami?

Někdy se pouštíme do vztahů s nesprávnými lidmi jen proto, že nechceme být sami. Časem to způsobí vztahové třenice a obvyklé problémy, někdy včetně nevěry. Pokud máte tendenci vstupovat do nového vztahu ještě předtím, než jste měli čas zpracovat konec předchozího vztahu, možná je na čase strávit nějaký čas jako svobodný člověk, poznat sám sebe, naučit se spoléhat na své přátele, kteří vám poskytnou smysluplnou podporu, a ujasnit si, co chcete a nechcete ve svých vztazích do budoucna. Může se to zdát jako děsivá věc, zejména pokud se obáváte, že zůstanete navždy sami. Slibuji vám však, že sebevědomí a sebepoznání, které si vypěstujete jako samostatná osoba, vás učiní velmi atraktivními pro nejrůznější opravdu skvělé potenciální partnery, kteří vás chtějí milovat přesně takové, jací jste. Single prozatím neznamená single navždy.

Pokračovat dál

Znovu připomínám, že nejdůležitější věc, kterou byste měli vědět poté, co jste byli podvedeni, je, že to není vaše vina. Nic z toho, co jste udělali nebo neudělali, nezpůsobilo, že vás partner podvedl. Je v pořádku, že se zlobíte a máte jiné silné pocity; ve skutečnosti je normální, že vaše emoce jsou všelijaké, takže byste se kvůli tomu neměli tlouct. Místo toho si o této naprosto přirozené reakci na hluboké citové trauma, které jste prožili, promluvte s přáteli a/nebo terapeutem.

* Pokud jste ochotni na svém vztahu pracovat a váš partner také, pak váš vztah může nevěru nejen přežít, ale dokonce se může stát silnějším. Tento proces je podrobně popsán v mé knize Out of the Doghouse: Průvodce záchranou vztahu krok za krokem pro muže přistižené při nevěře. Ačkoli je kniha napsána především pro podváděné muže, užitečná je i pro jejich partnerky. Často si knihu přečte žena a pak ji dá svému partnerovi, který, pokud chce věci skutečně napravit, si ji přečte a konečně začne chápat dopad svého chování.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S je odborník na intimitu a vztahy v digitálním věku, který se specializuje na nevěru a závislosti. Je autorem několika vysoce ceněných knih. V současné době je senior viceprezidentem pro národní klinický rozvoj společnosti Elements Behavioral Health, kde vytváří a dohlíží na programy léčby závislostí a duševního zdraví pro více než desítku špičkových léčebných zařízení. Další informace naleznete na jeho webových stránkách robertweissmsw.com nebo ho sledujte na Twitteru @RobWeissMSW.