WBURwbur

Rodiče si nemůžeme vybrat, ale můžeme si vybrat, zda s nimi budeme mít vztah. Tento týden Sugarsovi diskutují o rodičovském odcizení. Navazuje na rozhovor, který Sugarovi nedávno vedli v pořadu o rodičích, kteří se cítí odcizeni svými dětmi.

Po zveřejnění této epizody se ve schránce Dear Sugar objevil e-mail od ženy, která se domnívala, že Sugarovi diskutovali o dopisu jejího otce. Chtěla se podělit o svůj pohled – pohled dítěte, které se rozhodlo odcizit se svému rodiči kvůli vlastnímu blahu.

Sugars se do této stránky příběhu pustili s pomocí Stephena Elliotta – zakládajícího redaktora časopisu The Rumpus a autora knih „The Adderall Diaries“ a „Happy Baby“ – který se odcizil svému násilnickému otci.

Drahý Sugarsi,

Jsem devatenáctiletá dívka z Kanady. Už více než rok jezdím s batohem na zádech po Státech na vlastní pěst.

Odešel jsem z domova poté, co můj otec opustil mou matku kvůli ženě, která je mi věkově bližší než on. Mámu několik měsíců podváděl a všechny nás opustil. Moje máma je hodná a milá, a i když věřím, že jim asi nebylo souzeno být spolu navždy, v jejich manželství nebylo nic viditelně strašně špatně. Jednoho dne táta prostě odešel. Mámě to zlomilo srdce a byla v šoku. Táta pak strávil měsíce tím, že mámu, sestru i mě manipuloval, abychom se podřídily jeho vůli. Snažil se získat mě a sestru do plné péče a snažil se nás přimět, abychom se seznámily s jeho přítelkyní a přestěhovaly se k němu. Naprosto nebral ohled na mé city a také na city mé sestry. Z jeho lhostejnosti k lidským citům se mi dělá špatně.

Mohla bych pokračovat ve vyprávění o věcech, které dělal, ale raději přejdu k závěru: Vyškrtla jsem ho ze svého života, protože mě citově zneužívá a je toxický. To poslední, co ve svém životě potřebuji, je další bílý muž středního věku, který si myslí, že mi může říkat, co mám dělat a kým mám být – myslí si, že mě může využít proti mé matce. Jediné, co jsem mohla udělat, abych se osvobodila od neuvěřitelné zátěže, kterou na mě každý den tlačí, bylo přestat se s ním na nějaký čas stýkat. Udělala jsem to sama, abych se cítila v pořádku – aby můj život nebyl zahlcen jeho negativním vlivem na mou pohodu.

Již více než rok s ním nemluvím, i když nedávno mi napsal e-mail. Byla jsem v šoku, když jsem si přečetla, že vám, Cheryl Strayedové, mé oblíbené autorce, napsal o svém vztahu ke mně. Říkal, že o tom existuje podcast, a jediné, co mi proběhlo hlavou, bylo: „Můj táta si o mně dopisuje s Cheryl Strayedovou?!!!“

Sotva jsem ten podcast dokázala poslouchat. Znechutilo mě poslouchat, jak se můj táta ve svém dopise chová, jako by byl tak dokonalý a nevinný a že mě nepodváděl a že jeho vztah s mou matkou byl špatný. Prostě musíš vědět, Cheryl, že ti fandím v tom, co jsi udělala. Jsi člověk a přiznáváš své chyby. Můj táta tohle nedělá. Vymaže všechny špatné části a pak kontaktuje oblíbeného autora své dcery a dělá, jako bych já byla ta špatná, že jsem ho vyškrtla ze svého života. Udělala jsem, co jsem musela.

Máma, moje sestra a já máme pevnější pouto než kdy dřív. Můj táta a jeho devětadvacetiletá přítelkyně brzy čekají dítě. Jde dál a brzy nebude mít čas na mě ani na mou sestru.

Jsem volná a otce teď nepotřebuji. Asi jsem chtěl, abys to věděla. Někdy je pro děti lepší, když s rodiči nemluví, a někdy mohou otcové posílat extrémně lživé e-maily oblíbeným autorům svých dcer, jen aby se dostali pod kůži.

Sugar, jak se má žena osvobodit od těžké váhy patriarchátu, když je její otec misogyn?“

Oh počkej, já už znám odpověď. Jdi do lesa, odejdi od společnosti, jdi na túru. Stromy tě vyléčí.

Podepsáno,

Dcera

Steve: To je hodně bolesti a hněvu na velmi krátkém prostoru. Na tomto dopise je zajímavá jedna věc: dcera říká, že jsme odpověděli na dopis jejího otce v epizodě o rodičovském odcizení, ale některé způsoby, kterými v tomto dopise popisuje strukturu své rodiny, se neshodují s dopisem dotyčného otce. Napsali jsme jí a ona nám objasnila, že její otec nenapsal přesně ten dopis, na který jsme reagovali, ale že se k němu tak hluboce vztahovala, že cítila nutkání napsat nám tento dopis. Je to tak silný důkaz toho, jak se lidé mohou potýkat s úplně jinými životy, ale ty paralely jsou tak děsivé, že ji napadlo, že můj otec napsal mému oblíbenému autorovi.

Cheryl: Ten dopis mě opravdu zastavil u srdce. Cítím k Dceři obrovské sympatie. Odcizil jsem se svému otci a rozhodl jsem se tak z některých stejných důvodů, o kterých teď mluví Dcera. Je toxický. Jednou z nejléčivějších částí příběhu pro mě bylo uznání, že má právo na svou verzi událostí. Cítí se mnou zrazen. Kdybyste si přečetli dopis od mého otce o našem vztahu, napsal by: „Její matka ji proti mně poštvala“. I když to není pravda, on tomu věří. Musel jsem se naučit ve svém srdci udělat prostor pro jeho právo vyprávět svůj příběh. To je to, co přeji tobě, dcero, i tvému otci – abyste oba dokázali najít způsob, ať už ve vzájemném vztahu, nebo ne, abyste měli pocit míru a harmonie a odpuštění ohledně toho, co je minulostí. Myslím, že teď je to ještě příliš čerstvé, ale s odstupem mnoha let mohu říct, že je to možné.

Milý Sugarsi,

Svou matku jsem si odcizil. Je krásná, hříšně vtipná, vynikající umělkyně a matka dvou dětí, z nichž ani jedno s ní nemluví. Bojuje s toxickou kombinací narcistické poruchy osobnosti, alkoholismu a jakéhosi nediagnostikovaného bipolárního šílenství.

Moje odcizení od ní probíhalo ve fázích. Po šílené noci, během níž se mě pokusila uškrtit, když jsem byl v raném mládí, jsem s ní nemluvil téměř pět let. Chyběla mi. Stýskalo se mi po ní. Tolik let jsem se o ni staral. Byla jsem její terapeutka a důvěrná přítelkyně. Nikdy jsem nebyla její dcera. Nakonec jsem těmto pocitům podlehla a obnovila s ní kontakt. V té době jsem také aktivně vyhledávala a nadále vyhledávám terapii. Snažila jsem se stanovit hranice. Myslela jsem si, že ji zvládnu tím, že si stanovím pravidla: vídat se s ní jen na veřejnosti, vždy mít únikové auto.

Ale takový člověk je všeobjímající – vlna. Manipulovala se mnou, abych zůstal přes noc u ní doma, nebo přišla ke mně a odmítala odejít. Znovu jsem se s ní rozešel ve svých dvaceti letech na další úsek let, ale opět mě trápila. Cítil jsem její bolest. Cítil jsem její osamělost. Čekal jsem na její omluvu. Čekal jsem, až se v ní ozvou mateřské instinkty. Čekal jsem, že mě najde a vezme si to všechno zpátky. Nikdy to nepřišlo. Promítla se do mě a řekla mi, že jsem její násilník. Posílala mi zlomyslné e-maily. Znovu jsem jí ustoupil, srdce se mi rozbušilo vinou. Byl jsem šťastný, že jsem nás oba zbavil tichého utrpení, kterým jsme oba trpěli. Ale ona byla pořád strašlivě, tragicky a diagnosticky stejná.

Naše odcizení ve mně zanechalo syrový, paranoidní a nemocný pocit viny. Šel jsem po ulici a v každém jsem ji viděl. Všude jsem na sobě cítila její oči. Pocit viny mě hryzal jako krysa. Neustále se mi o ní zdálo. Vždycky mě pronásledovala po úbočí hory nebo ke mně plavala přes velké jezero. Jindy jsme ve snech spolu na túře a já jsem dítě v batohu. Ona má na hlavě plstěnou čepici s peřím a tiše sněží. Zpívá mi Joni Mitchellovou. Probouzím se, hrbím se a pláču do tmy. Její podvědomá přítomnost mě bulvarizuje. Vždycky se vrátila. Vždycky jsem ji přivedl zpátky.

Blíží se mi třicítka. Vybudovala jsem si život plný klidu. Mám neuvěřitelný vztah a přátelství a rodinu, která není nemocná narcismem. Stálo mě to nepředstavitelnou práci a čas, Sugarsi. Mám za sebou dost vztahů s alkoholiky, sebepoškozování, úzkosti.

Většinou, když lidem vyprávím o svém odcizení, zejména těm, kteří přišli brzy o rodiče, jsou ohromeni. Odsuzují mě, že jsem na ni příliš tvrdá a že ji beru jako samozřejmost. V této společnosti jsem sobec. Lidé, kteří přišli o maminku mladí, mi říkají, co by dali za to, kdyby tu jejich matka ještě byla. Říkají mi: „Budeš toho litovat“. Ale smrt je něco jiného než odcizení. Smrt je trvalá, tohle je zvolená trvalost. Těžce nabytá svoboda. Občas se setkám s někým, kdo také prožívá ztrátu rodiče z vlastní volby a odcizení. Jsme malá, ostudná skupina lidí. O odcizení se téměř nemluví. Obvykle jde o otce mrtvého brouka, který nikdy není nablízku a který se nakonec prostě vypaří. Musíme mluvit o ztrátě rodiče z hrozné volby.

Moje matka a já jsme nyní opět odcizené. Tentokrát řeším trvalost. Strašně mi chybí. Truchlím pro ni. Ale snažím se žít život, který nezahrnuje zneužívání. Snažím se k tomu přistupovat černobíle.

Přesto na ni stále myslím. Chtěl bych jí zavolat a mít to všechno jinak. Můžu to udělat jinak? Myslím na ni, jak chodí po zemi, na ženu, která mě porodila, a mám nenávratně zlomené srdce. Moje otázka dříve zněla: Měla bych se s matkou stýkat? Ale teď už tu odpověď znám. Neměla bych. Ale moje otázka na vás zní: Jak mohu žít bez ní? Jak se mám vymanit z neustálého pocitu viny? Tato volba mi připadá v kostech špatná, ale ve skutečnosti je to naprosto správné rozhodnutí. Jak mohu žít zbytek života bez své matky, která žije ve stejném poštovním směrovacím čísle?“

Podepsáno,

Bez matky z vlastní volby

Cheryl: Bez matky z vlastní volby, první částí truchlení nad touto ztrátou je odpustit si. Trvale odříznout zásadní osobu ve svém životě je velký problém. Ale neděláš to proto, abys byla krutá – děláš to z důvodů, které jsou hluboké a nikdy se nezmění. Nejvíc mě v tomto dopise ranila věta: „Můžu to udělat jinak?“, protože ta mi říká, že i když víš, že to nejde, pořád je v tobě malý kousek, který si myslí: „Ale možná…“. Dokud se nedokážete naučit, že to jinak nepůjde, nikdy tuto skutečnost skutečně nepřijmete a nenecháte svou matku odejít. Doporučuji, abys začala právě tady a zbavila se odsudků, které jsi vstřebala z kultury. Jsou body, do kterých se s rodiči dostáváme, kdy už není cesty zpět, a vy potřebujete vztah definitivně ukončit, abyste mohli pokračovat vpřed s větší silou, jasností a světlem. Najděte si lidi, kteří vás podporují, a terapeuta, který s vámi může upřímně a otevřeně mluvit o tom, jak se zotavit z tak hluboké a prvotní ztráty.

Steve: Bez matky z vlastního rozhodnutí jste se snažili vyléčit svou matku, aby se stala někým, kdo se o vás postará. To vás zanechává neschopné zbavit se pocitu viny, ale také snu, že pokud dokážete být dostatečně milující a empatičtí, budete schopni obnovit dobré části své matky, které existují mezi střepy dysfunkce a zneužívání. Musíte se od toho osvobodit, ale to neznamená, že se musíte vzdát těch částí své matky, které byly krásné a osvěcující.

Cheryl: U mě proces odcizení se otci probíhal průběžně – až do toho posledního, asi před deseti lety. Když se to stalo, věděla jsem, že je to konečná, protože už jsem nebyla v konfliktu. Učinila jsem rozhodnutí, cítila jsem klid a měla jsem vůči otci expanzivní pocit dobré vůle.

Steve: Dcero a bez matky z vlastního rozhodnutí, vidím, že jsi uzavřená v dynamice afektivní lásky. Proces odcizení spočívá v tom, že nedovolíte, aby tento vzorec nadále převládal, a v nalezení způsobu, jak zvládnout zdrcující zklamání z toho, že máte rodiče, který tak či onak není schopen dostát tomu, po čem hluboce toužíte a co si zasloužíte.

Cheryl: A odpustit si i za dobu, kdy jste v něm zůstala uvězněná. Je to součást toho, že se učíte, jak pro sebe dělat dobrá rozhodnutí. A pokud je tou volbou nechat jít, jste na cestě objevování toho. Chci také říct, že bez matky z vlastní vůle máš takovou matku, jakou máš. Ptáte se nás: „Jak bez ní mohu žít?“. Děláte to, co děláte vždycky, když se vám něco zdá nemožné: prostě jdete dál.

Nové epizody pořadu Dear Sugar Radio vycházejí každý týden. Máte nějakou otázku pro Sugar? Napište nám na [email protected].