When Your Ex Moves On (Here’s What to Do)

Has Your Ex Moved on But You Haven’t? Read This

Breakups might seem like singular moments in time — a single text message, a handful of words, a short conversation — but the pain of a breakup can span much longer. The time it takes to go from the first realization that things are going to end until the last pang of sadness you feel from missing your ex can be months, years or even decades, depending on the seriousness and duration of the relationship.

One of the toughest parts of a breakup is when your ex moves on. Bez přímého přístupu k jeho myšlenkám a pocitům to samozřejmě nikdy nemůžete vědět s jistotou, ale obvykle nastane okamžik, kdy vycítíte, že se přes vás konečně přenesl (nebo začal proces přechodu).

RELEVANTNÍ: Může se stát, že váš bývalý má nového partnera; může se stát, že ze svých sociálních médií vymazal vaše fotky nebo vyhodil či vyměnil věci, které jste mu dali. Podle toho, co víte, má nové priority a netráví čas rozjímáním nad minulostí.

To může být obzvlášť těžké, pokud to byl váš bývalý, kdo vztah ukončil, ale bez ohledu na to může být těžké pochopit a zpracovat zjištění, že někdo, na kom vám kdysi velmi záleželo, k vám už nic moc necítí. Pokud se s tím právě teď potýkáte, zde je několik věcí, které byste měli mít na paměti.

Nesledovat svého bývalého na sociálních sítích

Pokud váš pocit, že vás bývalý opustil, pochází ze sociálních sítí, no, možná by bylo nejlepší přestat se trápit.

„Sledování vašeho ex na sociálních sítích se může podepsat na vašem sebevědomí a bránit vám v tom, abyste se posunuli dál,“ říká Jess O’Reilly, moderátorka podcastu „@SexWithDrJess“. „Jakkoli může být lákavé sledovat každý jeho krok na Facebooku, Twitteru a Instagramu, rozchod tím jen ztížíte. Blokování, unfollowing a unfriending jsou po rozchodu naprosto přijatelné.“

S tím souhlasí i kouč pro randění Connell Barrett, který upozorňuje, že neustálé sledování jejich sociálních médií po rozchodu může mít dopad nejen na vaši duševní pohodu. „Sledování svého bývalého na sociálních sítích je prohrou pro vás oba,“ říká Barrett. Nejenže se kvůli tomu váš bývalý může cítit nepříjemně, ale také „vám to ztěžuje posunout se dál.“

„Kamkoli se soustředíte, vaše emoce vás následují. Takže pokud budete posedlí svým bývalým, budete zabředávat do bahna minulosti až po kolena. Je to recept na bolest,“ dodává. „Naštěstí recept, jak se přes tuto bolest dostat, není nijak zvlášť složitý: Musíte se odpojit – když ne úplně od sociálních médií, tak alespoň od kanálu svého bývalého.

„Abyste tomu předešli, rozhodněte se nejprve, že si nebudete prohlížet žádná sociální média svého bývalého,“ říká Barrett. „Dále ho přestaňte sledovat na Instagramu, zrušte si ho z přátel na Facebooku a tak dále. Stejně jako člověk, který se přejídá, zbavuje svou kuchyni nezdravého jídla nebo piják vyprazdňuje svou skříňku s alkoholem, musíte odstranit všechna pokušení sociálních médií.“

O’Reilly dodává, že být dobrým občanem sociálních médií po rozchodu se nevztahuje jen na to, co si prohlížíte, ale i na to, co zveřejňujete.

„Neplýtvejte energií na veřejné mlácení, ostouzení nebo praní špinavého prádla – dokonce ani na ‚vaguebookingy‘,“ říká s odkazem na termín pro zveřejňování neurčitých emotivních prohlášení na Facebooku nebo jiných aplikacích sociálních médií, jako například: „Nemůžu uvěřit, že by mi někdo takhle doopravdy ublížil, ale co se dá dělat.“

Jistě, možná se z rozchodu vzpamatováváte a být racionální v tom, co je přijatelné nebo rozumné zveřejnit, může být v tomto duševním rozpoložení složitější. Pokud se potřebujete ventilovat, místo toho, abyste to dělali veřejně, obraťte se na důvěryhodného přítele nebo odborníka na duševní zdraví a promluvte si o svých pocitech tímto způsobem.

Jak zvládnout setkání se svým bývalým

Setkání se svým bývalým poté, co se odstěhoval (nebo zjištění, že se odstěhoval během krátké konverzace poté, co jste na sebe narazili), může být vyčerpávající a deprimující zážitek.

„Pokud existuje možnost, že na svého bývalého narazíte, smiřte se s dvěma věcmi,“ říká Barrett. Zaprvé si uvědomte, že „to bude trapné, ale ne tak trapné, jak si myslíte. Hele, rozchod už jste zvládli. To, co vám drásalo žaludek, máte za sebou. Pár minut trapnosti není nic hrozného.“

Druhé doporučuje mít pro tuto interakci mentální plán. „Vyhněte se fyzickému kontaktu se svým bývalým. Žádné objímání ani polibky na tvář – je to příliš osobní,“ upozorňuje „A podání ruky je příliš obchodní. Místo toho se usmívejte, kývejte hlavou a navazujte dobrý oční kontakt. Mluvte krátce a mile. Ani jeden z vás pravděpodobně nestojí o hlubokou konverzaci, takže se snažte mluvit lehce a o přítomnosti – ne o minulosti. Po pěti minutách se omluvte. Řekněte, že jsem je rád zase viděl, znovu přikývněte a usmějte se, a pak se na to vykašlete.“

Jestliže ovšem máte pocit, že nezvládnete ani trapných pět minut, netlačte se do úsměvu a vydržte to.

„Nejste povinni se zapojit do konverzace,“ upozorňuje O’Reilly. „Někteří lidé mohou trvat na tom, že byste měli být zdvořilí, ale jiný pohled naznačuje, že byste prostě neměli být nezdvořilí. Pokud nechcete vést konverzaci, můžete po představení přikývnout a omluvit se.“

A pokud – scénář noční můry – narazíte na svého bývalého, zatímco je venku se svým novým romantickým partnerem? O’Reilly říká, že je fér hrát to podle sluchu. „Pokud vám vyhovuje seznámit se s jejich novým partnerem, jděte do toho,“ říká. „Je na vás, abyste se rozhodli, co vám vyhovuje (a je na nich, aby udělali totéž pro sebe).“

Nemůžete strávit už tak trapnou krátkou konverzaci s novou verzí vás po boku vašeho ex? Pozdravte ho, řekněte mu, že někam spěcháte, a jděte dál. Existuje slušná šance, že ani oni nechtějí procházet kolem, takže si možná ušetříte krušné chvíle všichni tři.

Co to znamená, když se váš ex rychle pohne dál

Pokud se váš ex pohnul dál – nebo to tak vypadá – opravdu brzy po rozchodu, může to být krutý pocit. Může vás to přimět přemýšlet o tom, jestli váš vztah pro vašeho ex vůbec něco znamenal, nebo jestli nezačal rozvíjet city k někomu jinému ještě předtím, než vztah skončil.

Přílišné přemýšlení o této situaci, jako například pronásledování vašeho ex na sociálních sítích, vás však bude jen více deprimovat. Barrett si myslí, že bude lepší, když budete co nejméně času trávit přežíváním nad důvody, které stojí za jejich zdánlivě příliš rychlým uzdravením.

„Když váš bývalý začne chodit s někým jiným, může to být tím, že si našel pro něj vhodnější romantický vztah, nebo se prostě jen snaží jít dál,“ říká Barrett. „Co to znamená, je záhadou. Nejlepší je, když to tak zůstane.“

O’Reilly souhlasí s tím, že to, co si myslíte, že je jejich krok dál, může být ve skutečnosti jen mechanismus, jak se s tím vyrovnat. To znamená, že nemáte skutečnou možnost zjistit, jak se cítí. „Nevíte, jestli se emocionálně posunuli, nebo ne,“ říká. „Vidíte jen to, co se děje zvenčí, takže si nedělejte domněnky o tom, co cítí.“

Ať už uděláte cokoli, neoslovujte je (ani společné přátele či známé), abyste pochopili, jak se cítí. Jakkoli může být frustrující být v jakémsi citovém limbu, posedlost jimi a zahajování trapných a obtížných rozhovorů o vztahu vám nepomůže se přes ně přenést. Ve skutečnosti to vše jen zhorší.

Postrozchodové tipy pro případ, že se váš bývalý odstěhuje

Odstěhoval se váš bývalý? Nebo udělal něco (nebo jste slyšeli, že udělal něco), co silně naznačuje, že ano? Kromě toho, co nedělat – tj. nesledovat svého ex na sociálních sítích – vám přinášíme několik užitečných tipů, co dělat:

RELEVANTNÍ:

Nepředstírejte, že se nic nestalo

Ignorování reality situace může být v danou chvíli méně bolestivé, ale z dlouhodobého hlediska nepomůže. Proto byste se měli snažit zpracovat věci tak, že si je uvědomíte, když se dějí.

„Klidně o rozchodu přemýšlejte,“ říká O’Reilly. „Mluvte o něm. Buďte smutní. Výzkumy ukazují, že opření se do těchto těžkých pocitů a prožitků vám může pomoci jít efektivněji dál.“

Ne všechny rozchodové rozhovory jsou však stejné.

„Promluvte si s někým, ale ne se svým bývalým,“ navrhuje Barrett. „Otevřít se může být příjemné, takže nakloněte ucho kamarádovi, terapeutovi, barmanovi. Jen nekontaktujte svého bývalého. Jen to otevře staré rány.“

Reflexe vlastního chování

„Po rozchodu máme tendenci soustředit se na prohřešky svého bývalého, ale většina vztahových problémů je oboustranná,“ upozorňuje O’Reilly. „Abychom se mohli posunout dál a prozkoumat nové (šťastnější a zdravější) vztahy, musíme také převzít odpovědnost za své vlastní činy. To nám nejen pomáhá růst, ale také snižuje úzkosti prožívané v důsledku pocitu viny, hněvu a lítosti. Všichni děláme chyby a každá z nich je příležitostí k učení.“

Pokládejte si správné otázky

„Položte si posilující otázku, např: „Co je na této situaci skvělé?“,“ navrhuje Barrett
„Když položíte silnou otázku, dostanete lepší odpovědi. Až dosud jste si pravděpodobně kladli ochromující otázky typu: ‚Proč mě můj bývalý opustil?‘ nebo ‚Co jsem udělal špatně? Nové, posilující otázky získáte, když se budete ptát: „Jak za ně mohu být šťastný?“, „Kdo bude mou další velkou láskou?“ a „Za co jsem vděčný?“. V kladení správných otázek je obrovská emocionální síla.“

Postarejte se o sebe

„Bez ohledu na to, jakou roli jste v rozchodu hráli, musíte se o sebe postarat, a to jak fyzicky, tak emocionálně,“ říká O’Reilly. „Výzkumy založené na neurovědách ukazují, že bolest spojená s bolestí srdce se z hlediska mozkové aktivity podobá bolesti fyzické, protože vaše biologické rytmy se v dlouhodobém vztahu začnou regulovat vaším partnerem. Může to ovlivnit váš spánek, cvičení, stravu a dokonce i krevní tlak, takže dbejte na to, abyste se dobře stravovali, udělali si čas na péči o sebe, spánek a cvičení.“

Soustřeďte se na své životní cíle

„Pusťte se do něčeho, co už dlouho chcete dělat,“ navrhuje Barrett. „Vydejte se na hodiny improvizace, naučte se portugalsky, vyrýsujte si břišní svaly se šesti bocích, navštivte Machu Picchu. Existují jen dvě pravidla: Musí vás to bavit a musíte mít pocit, že se rozvíjíte. Honba za novým cílem vás bude pohánět kupředu. Růst rovná se štěstí. Díky této změně zaměření bude mnohem snazší jít dál. A pokud se na sociálních sítích brzy objeví váš čerstvě zamilovaný ex, řeknete si: „Dobře jim tak…“ a hned se vrátíte k projektu „Ty“.“

RELEVANTNÍ:

Podívejte se na to z té lepší stránky

„Buďte si jisti, že rozchod je ve skutečnosti dobrá věc,“ říká O’Reilly. „Výzkumy ukazují, že lidé uvádějí pozitivní výsledky rozchodů: poznání sebe sama, osobní růst a zkušenost větší cílevědomosti.“

Krátkodobým dopadem vašeho bývalého odchodu může být bolest, frustrace a zmatek. Časem se však posunete dál i vy a najdete si někoho jiného, kdo vás učiní šťastnými.

You Might Also Dig:

• Co dělat s bývalou přítelkyní
• 7 pravidel po rozchodu, kterými by se měl řídit každý chlap
• Co si myslí po vašem rozchodu