The 9 Most Famous People To Have Died On The Toilet

We all know that the Queen poos (unlike Prince Philip, who vents clouds of highly-acidic faecal gas from a fleshy nozzle just beneath his chin, before blinking his inner eyelids and retreating to the warmth of the Royal Egg Chamber), but few of us have really considered the implications of this.

Es muss Tage geben, an denen Ihre Majestät, die Monarchin des Vereinigten Königreichs von Großbritannien und ihren Inseln, ihre kleinen Fäuste ballt, sich an den Sitz klammert und richtig zupackt, um einen besonders unangenehmen Brocken verdauten Schwans zu entfernen. (Dies steht in krassem Gegensatz zu Barack Obama, dessen Kackhaufen aus ihm herausrutschen wie Otter, die in die Wildnis zurückkehren). In solchen Momenten, wenn ihre winzigen Absätze auf den Boden trommeln, ein feiner Schweiß auf ihrer gealterten Stirn ausbricht und sie zu einer höheren Macht betet, dass sie das verdammte Ding einfach herausbekommt, muss sie hoffen, dass man ihre Leiche, wenn sie hier stirbt, so zurechtmacht, dass es so aussieht, als ob sie etwas weniger Peinliches getan hätte, als die Zeit gekommen ist. Etwas wie die Fütterung ihrer Corgis, die Eröffnung eines Krankenhauses oder das Durchtrennen der Bremsleitungen an einem Mercedes-Benz W140.

Es gibt wahrscheinlich schlimmere Arten zu sterben, als mitten im Aa zu kacken, aber mir fällt gerade keine ein. Hier sind neun weitere, die in Wasserklosetts verendet sind. In die Pfanne hauen.

9. Elvis Presley – Obwohl er einer der berühmtesten war, die in ihren Badezimmern starben, wurde Elvis nicht auf seiner Toilette gefunden. Er lag mehrere Meter von der Toilette entfernt, wohin er offenbar gekrochen war, um Hilfe zu holen, wobei er beim Benutzen der Toilette unterbrochen wurde. Er war fettleibig und litt an grünem Star, Bluthochdruck, Leberschäden, hatte eine Vorgeschichte mit dem Missbrauch verschreibungspflichtiger Medikamente und einem vergrößerten Dickdarm. Einer der Gerichtsmediziner sagte, er habe „die Arterien eines Achtzigjährigen“. Obwohl es umstritten ist, ob die massive Einnahme von Medikamenten, das Gewicht oder das tatsächliche „Anspannen des Stuhls“ (wie es sein Biograf ausdrückt) die Ursache für seinen Herzinfarkt war, bleibt die Moral dieselbe: Man kann nicht zu viele Ballaststoffe in seiner Ernährung haben, Kinder.

8. Evelyn Waugh – das „junge, schlaue Ding“ der 1920er Jahre und späterer katholischer Propagandist kam eines Sonntags von der Kirche nach Hause, ging auf die Toilette und kam nie wieder heraus. Er bestieg den himmlischen Thron, während er auf dem Klo saß.

7. Katharina die Große – Katharina die Große ist vielleicht die einzige Person in der Geschichte, von der man sagen kann, dass die beste Version der Geschichte ihres Todes die ist, in der sie grunzend auf der Toilette stirbt. Denn in der anderen populären Version des Todes von Katharina der Großen wurde sie während des Beischlafs von einem Pferd erdrückt.

6. Uesugi Kenshin – Kenshin war einer der mächtigsten japanischen Kriegsherren des sechzehnten Jahrhunderts mit einem enormen Hang zum Alkohol. Obwohl sich die meisten Leute darüber einig sind, dass er auf der Toilette starb, ist es umstritten, ob es sein übermäßiger Alkoholkonsum war oder ein in einer Kloake lebender Ninja, der ihn schließlich erwischte. Ich stelle mir gerne eine Kombination aus beidem vor. Ein alkoholisierter Penner-Ninja.

5. Christopher Shale – An sich nicht sonderlich berühmt, ist Shale vor allem für zwei Dinge bekannt: Er war David Camerons Wahlkreisberater und starb auf dem Glastonbury Festival in einer Toilette. In einem Zug hat er es geschafft, das populäre Bild der Tories als Mandarinen kauende autoerotische Ersticker zu ersetzen, Gerüchte über düstere Verschwörungen und durchgesickerte Dokumente in die Welt zu setzen und alle dazu zu bringen, sich darauf zu einigen, dass Menschen über 50 keine Musikfestivals besuchen sollten.

4. Edmund Ironsides – Von einem Wikinger, der sich in seiner Toilette versteckt, in den Anus gestochen. Es gibt buchstäblich nichts an diesem letzten Satz, was mir nicht gefällt.

3. Don Simpson – Ein Herzinfarkt, der nur darauf wartete, zu passieren: Top Gun Produzent, S&M-Enthusiast und mutmaßlich exzessiver Drogenkonsument Don Simpson starb auf der Toilette, während er eine Biographie von Oliver Stone las. Der Tod muss eine Erleichterung gewesen sein.

2. König Georg II. – Der fette, gelähmte Deutsche Georg II. war 1760 auf einem Auge blind und schwerhörig, als er eine Tasse heiße Schokolade trank und aufs Klo ging. Wenige Augenblicke später war ein Aufprall zu hören, und der König wurde für tot erklärt, weil er sich auf dem Klo überanstrengt hatte.

1. Lenny Bruce – Lenny Bruce starb nicht nur auf einer Toilette, er starb mit Heroin auf einer Toilette. Stellen Sie sich vor, Sie sind so verliebt in Heroin, dass Sie nicht einmal zu Ende kacken wollen, bevor Sie high werden. „Weißt du, ich könnte drei Minuten warten und es dann auf dem Sofa tun. Nee, was kann schon passieren?“

Was hat uns also diese Litanei des kackbedingten Untergangs gelehrt? Was haben wir aus diesen heilsamen Erzählungen gelernt? Eine Sache. Toiletten können dich umbringen.

Geh niemals, niemals auf die Toilette. Das ist alles.