The 9 Most Famous People To Have Died On The Toilet

We all know that the Queen poos (unlike Prince Philip, who vents clouds of highly-acidic faecal gas from a fleshy nozzle just beneath his chin, before blinking his inner eyelids and retreating to the warmth of the Royal Egg Chamber), but few of us have really considered the implications of this.

Deve haver dias em que Sua Majestade, Monarca do Reino Unido da Grã-Bretanha e das suas Ilhas, cerra os seus pequenos punhos, agarra-se ao assento e realmente se agarra para desalojar um pedaço de cisne digerido particularmente embaraçoso. (Isto contrasta fortemente com Barack Obama, cujas cágadas escorregam dele como lontras voltando à natureza). Em momentos como estes, enquanto os seus pequenos saltos altos batem contra o chão, um bom suor irrompe na sua testa envelhecida, e ela reza a um poder superior (cagalhão mais alto?) para apenas tirar a maldita coisa, ela deve esperar que se for isto, se ela morrer aqui, que eles levem o seu cadáver e o arranjem para que pareça que ela estava a fazer algo menos embaraçoso quando chegou a altura. Algo como alimentar seu corgis, abrir um hospital, ou cortar as linhas de freio em um Mercedes-Benz W140.

Existem provavelmente maneiras piores de ir do que carregá-lo no meio de um cocô, mas eu estou lutando para pensar em alguma agora. Aqui estão mais nove que expiraram nos armários de água. Flush-in-the-pans.

9. Elvis Presley – Apesar de ser um dos mais famosos a morrer nos seus banheiros, Elvis não foi encontrado no seu banheiro. Ele estava a vários metros do banheiro, onde aparentemente tinha rastejado numa tentativa de conseguir ajuda, interrompido enquanto usava o banheiro. Ele era obeso, e sofria de glaucoma, pressão alta, danos no fígado, tinha um histórico de abuso de drogas prescritas, e um cólon aumentado. Um dos seus médicos legistas disse que ele tinha “as artérias de uma criança de oitenta anos”. Embora haja alguma disputa sobre se foi a ingestão maciça de drogas, o peso, ou a verdadeira “tensão nas fezes” (como diz seu biógrafo) que causou seu ataque cardíaco, a moral permanece a mesma: você não pode ter muita fibra em suas dietas, crianças.

8. Evelyn Waugh – a “coisa jovem e brilhante” dos anos 20, e mais tarde a propagandista católica voltou da igreja num domingo, foi ao banheiro, e nunca mais saiu. Ele ascendeu ao Trono Celestial enquanto estava montado no seu.

7. Catarina a Grande – Catarina a Grande é talvez a única pessoa na história sobre a qual se pode dizer que a melhor versão da história da sua morte é aquela em que eles morrem, grunhindo no banheiro. Porque na outra versão popular da morte de Catarina, a Grande, ela foi esmagada até a morte por um cavalo durante o ato de coito.

6. Uesugi Kenshin – Kenshin foi um dos mais poderosos senhores da guerra japoneses do século XVI com uma prodigiosa capacidade para a bebida. Embora a maioria das pessoas concorde que ele morreu no banheiro, há muita disputa sobre se foi a sua prodigiosa bebida, ou um ninja que finalmente o pegou. Eu gosto de imaginar uma combinação dos dois. Um vadio de bebedeira.

5. Christopher Shale – Não muito famoso em si mesmo, Shale é notável por duas coisas: ser assistente do David Cameron, e morrer em um banheiro no Festival de Glastonbury. Em um movimento ele conseguiu substituir a imagem popular dos Tories como sendo asfixiadores auto-eróticos asfixiantes de tangerina, iniciar rumores sobre conspirações sombrias e vazamento de documentos, e fazer com que todos concordassem que pessoas com mais de 50 anos não deveriam participar de festivais de música.

4. Edmund Ironsides – Apunhalado no ânus por um Viking escondido em seu banheiro. Não há literalmente nada naquela última frase que eu não goste.

3. Don Simpson – Um ataque cardíaco à espera de acontecer, Top Gun Producer, S&M enthusiast e supostamente prodigioso usuário de drogas Don Simpson morreu no banheiro, enquanto lia uma biografia de Oliver Stone. A morte deve ter vindo como um alívio abençoado.

2. O Rei George II – Gordo, paralítico alemão George II era cego de um olho e duro de ouvido em 1760, quando tomou uma xícara de chocolate quente e foi à casa de banho. Poucos momentos depois foi ouvido um estrondo, e o rei foi pronunciado morto por ‘exagero na privacidade’.

1. Lenny Bruce – Lenny Bruce não morreu só no banheiro, ele morreu fazendo heroína no banheiro. Imagine estar tão apaixonado por heroína que você nem quer terminar de cagar antes de ficar pedrado. “Sabes, eu podia esperar, tipo, três minutos e depois fazer isto no sofá. Não, qual é o pior que pode…”

Então, o que nos ensinou esta ladainha de cocó relacionada com o perecimento? O que é que aprendemos com estes contos salutares? Uma coisa… As casas de banho podem matar-te.

Nunca, nunca mais vás à casa de banho. Isso é tudo.