The 9 Most Famous People To Have Died On The Toilet

We all know that the Queen poos (unlike Prince Philip, who vents clouds of highly-acidic faecal gas from a fleshy nozzle just beneath his chin, before blinking his inner eyelids and retreating to the warmth of the Royal Egg Chamber), but few of us have really considered the implications of this.

Hay días en los que Su Majestad, la Monarca del Reino Unido de Gran Bretaña y sus Islas, aprieta sus pequeños puños, se agarra al asiento y realmente se echa encima para desalojar un trozo especialmente incómodo de cisne digerido. (Esto contrasta fuertemente con Barack Obama, cuyos excrementos se deslizan como nutrias que regresan a la naturaleza). En momentos como éste, mientras sus pequeños tacones tamborilean contra el suelo, un fino sudor brota de su envejecida frente, y ella reza a un poder superior (¿una caca superior?) para que simplemente saque la maldita cosa, debe esperar que si esto es todo, si muere aquí, que se lleven su cadáver y lo arreglen para que parezca que estaba haciendo algo menos embarazoso cuando llegara el momento. Algo como dar de comer a sus corgis, abrir un hospital o cortar los conductos de los frenos de un Mercedes-Benz W140.

Probablemente haya peores formas de morir que cagando en medio de una caca, pero me cuesta pensar en alguna ahora. Aquí hay otras nueve que caducaron en los baños de agua. A la basura.

9. Elvis Presley – Aunque es uno de los más famosos en morir en sus baños, Elvis no fue encontrado en su inodoro. Estaba a varios metros del retrete, donde aparentemente se había arrastrado en un intento de conseguir ayuda, interrumpido mientras usaba el retrete. Era obeso y padecía glaucoma, hipertensión arterial, daños en el hígado, tenía un historial de abuso de medicamentos recetados y un colon agrandado. Uno de los médicos forenses dijo que tenía «las arterias de una persona de ochenta años». Aunque se discute si fue la ingesta masiva de medicamentos, el peso o el «esfuerzo en las heces» (como dice su biógrafo) lo que le causó el ataque al corazón, la moraleja sigue siendo la misma: no se puede tener demasiada fibra en la dieta, niños.

8. Evelyn Waugh – el «joven brillante» de los años 20, y posterior propagandista católico llegó a casa de la iglesia un domingo, fue al baño y nunca más salió. Ascendió al Trono Celestial mientras estaba montado en el suyo.

7. Catalina la Grande – Catalina la Grande es quizás la única persona en la historia de la que se puede decir que la mejor versión de la historia de su muerte es aquella en la que muere, gruñendo en el retrete. Porque en la otra versión popular de la muerte de Catalina la Grande murió aplastada por un caballo durante el acto del coito.

6. Uesugi Kenshin – Kenshin fue uno de los señores de la guerra japoneses más poderosos del siglo XVI con una prodigiosa capacidad para la bebida. Aunque la mayoría de la gente está de acuerdo en que murió en el retrete, hay muchas disputas sobre si fue su prodigiosa forma de beber, o un ninja que habitaba en un pozo negro lo que finalmente acabó con él. Me gusta imaginar una combinación de ambos. Un vagabundo-ninja borracho.

5. Christopher Shale – No es enormemente famoso en sí mismo, Shale es notable por dos cosas: ser ayudante de circunscripción de David Cameron, y morir en un inodoro en el Festival de Glastonbury. En un solo movimiento se las arregló para reemplazar la imagen popular de los conservadores como asfixiadores auto-eróticos que mastican mandarinas, iniciar rumores sobre conspiraciones oscuras y documentos filtrados, y hacer que todo el mundo esté de acuerdo en que las personas mayores de 50 años no deben asistir a los festivales de música.

4. Edmund Ironsides – Apuñalado en el ano por un vikingo escondido en su inodoro. No hay literalmente nada en esta última frase que no me guste.

3. Don Simpson – Un ataque al corazón a punto de ocurrir, el productor de Top Gun, entusiasta de la S&M y presuntamente prodigioso consumidor de drogas Don Simpson murió en el retrete, mientras leía una biografía de Oliver Stone. La muerte debió de ser un bendito alivio.

2. Rey Jorge II – El gordo y paralítico alemán Jorge II estaba ciego de un ojo y con problemas de audición en 1760, cuando se tomó una taza de chocolate caliente y fue al retrete. Unos momentos después se oyó un estruendo y el rey fue declarado muerto por «sobreesfuerzos en el retrete».

1. Lenny Bruce – Lenny Bruce no sólo murió en un retrete, sino que murió consumiendo heroína en un retrete. Imagina estar tan enamorado de la heroína que ni siquiera quieres terminar de cagar antes de drogarte. «Sabes, podría esperar, como, tres minutos y luego hacer esto en el sofá. No, ¿qué es lo peor que puede…?»

Entonces, ¿qué nos ha enseñado esta letanía de perecimientos relacionados con la caca? ¿Qué hemos aprendido de estas saludables historias? Una cosa. Los retretes pueden matarte.

Nunca, nunca, vayas al baño. Eso es todo.