Construisez votre estime de soi avec ces 3 exercices simples

L’estime de soi est l’un des concepts les plus centraux de toute la psychologie. Avoir une estime de soi positive est essentiel pour la santé mentale d’un individu. L’un des principaux critères de diagnostic psychiatrique de la dépression est le fait d’avoir une faible estime de soi. Dans les affres d’un épisode dépressif, les gens se remettent en question, doutent d’eux-mêmes et ont l’impression, dans le pire des cas, de ne pas mériter de continuer à vivre.

Les théories de la psychologie de la personnalité placent le manque d’estime de soi carrément au milieu de la psyché névrotique, ou mal ajustée. Freud, entre autres, pensait que nous sommes tellement poussés à éviter de nous confronter à nos faiblesses et à nos défauts que nous nous engageons dans toutes sortes de manigances mentales (alias mécanismes de défense) pour les maintenir hors de la conscience. Le théoricien humaniste Carl Rogers a proposé que les enfants qui ne parviennent pas à développer une estime de soi saine deviennent des adultes névrosés. Selon lui, à l’âge adulte, ces personnes craignent constamment d’être exposées aux critiques qu’elles ont subies lorsque leurs parents leur ont communiqué qu’elles étaient déficientes. Alfred Adler, auteur de l’expression  » complexe d’infériorité « , a proposé de la même manière que le névrosé soit constamment  » en quête de supériorité  » pour compenser les sentiments intérieurs de faible estime de soi.

1. Assurez-vous que vous comprenez correctement les gens avant de conclure que vous avez des défauts. Si vous avez déjà été victime d’une insulte, vous savez que cela fait mal quand quelqu’un se moque de vous. Démonter l’insulte, cependant, pourrait vous aider à vous tamponner de ses effets.

Regardons, alors, ce qui est impliqué dans une insulte. L’art de l’insulte se trouve au cœur du sac à malices de l’humoriste. Un bon humoriste sait exactement comment lancer l’insulte avec le bon degré de sarcasme et d’humour. Dans la vie de tous les jours, peu de gens savent vraiment comment délivrer ces punchlines parfaitement synchronisées et ciblées. Mais cela ne les empêche pas d’essayer. Malheureusement, si vous êtes la cible d’un coup de gueule mal préparé, il est facile de mal interpréter l’insulte. Nous avons tous été exposés à des commentaires sarcastiques de nos amis qui se sont complètement retournés contre nous, et nous avons tous probablement commis notre propre part d’insultes blessantes involontaires. Votre ami vous fait remarquer en riant que votre nouveau t-shirt jaune fluo vous fait ressembler à un panneau routier. Ce n’est pas un commentaire très drôle, ni probablement particulièrement approprié, mais vous l’interprétez comme un commentaire sur un aspect de votre apparence physique qui ne vous satisfait pas du tout, comme votre taille, votre poids ou votre corpulence.

Plusieurs des tentatives que font les gens pour faire de l’humour par le sarcasme sont des méthodes de communication qui ont tout simplement mal tourné. Selon Robert Sanders (2013), chercheur en communication à l’Université d’Albany, les personnes qui font des remarques sarcastiques peuvent le faire délibérément, mais elles peuvent aussi le faire par erreur. Ces erreurs se produisent parce qu’elles ne sont pas attentives ou ne comprennent pas le contexte social. Par exemple, une personne participant à une réunion d’affaires peut répéter, de manière sarcastique, un commentaire humoristique involontaire fait par le patron, comme un lapsus. Bien que la situation ait pu être vraiment drôle, le patron n’apprécie pas qu’on se moque de lui et le réprimande. Lorsque quelque chose de ce genre vous arrive, il se peut que vous ne puissiez pas vous en débarrasser aussi facilement parce que vous vous sentez humilié. Au lieu de laisser cela vous atteindre, reconnaissez que soit la personne qui se moque a simplement de mauvaises compétences sociales, soit essayez de voir vous-même l’humour dans la situation, et haussez les épaules.

2. Restez à l’écart, au moins mentalement, des personnes qui vous font constamment vous sentir mal dans votre peau. Vous avez un parent, un ami ou un collègue qui trouve constamment quelque chose à critiquer à votre sujet. Quoi que vous fassiez, il semble que vous ne puissiez pas plaire à cette personne. Plus sérieusement, vous pouvez même avoir l’impression que cette personne a dépassé les bornes, et vous vous demandez si vous n’êtes pas victime d’intimidation. La première ligne de défense pour protéger votre estime de soi lorsque vous êtes constamment critiqué par quelqu’un est de sortir de la situation. Cependant, il peut être impossible pour vous d’éviter cette personne, surtout s’il s’agit d’un membre de votre famille ou d’un collègue de travail. Dans ce cas, vous avez quelques options d’adaptation à utiliser.

Commencez par utiliser l’adaptation centrée sur l’émotion, connue pour être efficace dans la gestion des réactions stressantes à des situations qui ne sont pas modifiables. Les stratégies spécifiques pour faire face aux critiques consisteraient à minimiser l’importance de ces commentaires négatifs et éventuellement à les considérer comme le reflet des propres insécurités de l’autre personne. Toutefois, si la situation persiste, vous devez passer à une adaptation axée sur le problème, dans laquelle vous abordez le problème en en parlant. Cela peut s’avérer difficile, surtout si la situation perdure dans le temps. En agissant au lieu d’intérioriser toutes ces critiques, vous pouvez commencer à vous sentir plus en contrôle et donc mieux dans votre peau et dans vos capacités.

3. Ne vous sentez pas obligé de faire cavalier seul. Rechercher un soutien social est l’un des meilleurs moyens de faire face au stress, quel qu’il soit. De nombreuses recherches montrent, en outre, que le soutien social aide les gens non seulement à gérer leur stress, mais aussi à renforcer leur estime de soi. Le soutien social présente l’avantage supplémentaire de vous rassurer sur le fait que les gens se soucient réellement de vous et vous considèrent comme digne. Bien sûr, vous voulez rechercher le soutien de quelqu’un qui sera compréhensif et compatissant, et non de quelqu’un qui ne fera qu’ajouter à vos malheurs.

Malheureusement, rechercher un soutien social pourrait ne pas être une méthode d’adaptation qui vient naturellement si vous avez tendance à être timide. Dans une étude sur des étudiants chinois, Jingjing Zhao et ses collègues (2013) ont constaté que les personnes timides ont une plus faible estime d’elles-mêmes, mais sont également moins susceptibles que leurs homologues plus extravertis de rechercher des situations sociales dans lesquelles elles pourraient trouver du soutien. Si vous vous tenez à l’écart des situations dans lesquelles vous pouvez tendre la main aux autres pour obtenir du soutien, vous ne pourrez pas ressentir cet effet de renforcement de l’estime de soi sur votre bien-être.

En résumé, l’estime de soi est un mélange complexe de vos perceptions de vous-même colorées non seulement par vos capacités réelles, mais aussi par la façon dont vous êtes considéré par les autres. L’utilisation de ces trois stratégies peut demander quelques efforts, mais une fois que vous aurez commencé, vous constaterez que votre confiance – et vos émotions positives – augmenteront. Plus vous vous sentirez bien dans votre peau, plus vous serez susceptible de vivre des expériences favorables qui amélioreront encore votre épanouissement à la fois maintenant, et à long terme.

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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

Référence :

Sanders, R. E. (2013). La dualité de la signification du locuteur : Ce qui rend possible l’autoréparation, l’insincérité et le sarcasme. Journal Of Pragmatics, 48(1), 112-122. doi:10.1016/j.pragma.2012.11.020

Zhao, J., Kong, F., & Wang, Y. (2013). Le rôle du soutien social et de l’estime de soi dans la relation entre la timidité et la solitude. Personality And Individual Differences, 54(5), 577-581. doi:10.1016/j.paid.2012.11.003