The 9 Most Famous People To Have Died On The Toilet

We all know that the Queen poos (unlike Prince Philip, who vents clouds of highly-acidic faecal gas from a fleshy nozzle just beneath his chin, before blinking his inner eyelids and retreating to the warmth of the Royal Egg Chamber), but few of us have really considered the implications of this.

Il doit y avoir des jours où Sa Majesté, Monarque du Royaume-Uni de Grande-Bretagne et des Îles serre ses petits poings, s’empare du siège et s’acharne vraiment à déloger un morceau particulièrement gênant de cygne digéré. (Le contraste est saisissant avec Barack Obama, dont les étrons glissent hors de lui comme des loutres retournant à l’état sauvage). Dans ces moments-là, alors que ses petits talons tambourinent contre le sol, qu’une fine sueur perle sur son front vieilli et qu’elle prie une puissance supérieure (un caca supérieur ?) de faire sortir cette maudite chose, elle doit espérer que si c’est la fin, si elle meurt ici, ils prendront son cadavre et l’arrangeront pour qu’il ait l’air d’avoir fait quelque chose de moins embarrassant le moment venu. Quelque chose comme nourrir ses corgis, ouvrir un hôpital ou couper les conduites de frein d’une Mercedes-Benz W140.

Il y a probablement des façons pires de mourir que de se carrer au milieu d’un caca, mais j’ai du mal à en trouver une maintenant. En voici neuf autres qui ont expiré dans les toilettes à eau. Flush-in-the-pans.

9. Elvis Presley – Bien qu’il soit l’un des plus célèbres à mourir dans leur salle de bains, Elvis n’a pas été retrouvé sur ses toilettes. Il était à plusieurs pieds des toilettes, où il avait apparemment rampé pour tenter d’obtenir de l’aide, interrompu pendant qu’il utilisait les toilettes. Il était obèse et souffrait de glaucome, d’hypertension artérielle, de lésions hépatiques, d’abus de médicaments sur ordonnance et d’une hypertrophie du côlon. L’un de ses médecins légistes a déclaré qu’il avait « les artères d’un octogénaire ». Bien que l’on ne s’entende pas sur la question de savoir si c’est la prise massive de médicaments, le poids ou le fait de  » tirer sur les selles  » (comme le dit son biographe) qui a provoqué sa crise cardiaque, la morale reste la même : on ne peut jamais avoir trop de fibres dans son alimentation, les enfants.

8. Evelyn Waugh – la  » jeune chose brillante  » des années 1920, puis propagandiste catholique est rentré de l’église un dimanche, est allé aux toilettes et n’en est plus ressorti. Il est monté sur le trône céleste alors qu’il était monté sur son.

7. Catherine la Grande – Catherine la Grande est peut-être la seule personne de l’histoire à propos de laquelle on peut dire que la meilleure version de l’histoire de sa mort est celle où elle meurt, en grognant sur les toilettes. Parce que dans l’autre version populaire de la mort de Catherine la Grande, elle a été écrasée à mort par un cheval pendant l’acte du coït.

6. Uesugi Kenshin – Kenshin était l’un des plus puissants seigneurs de guerre japonais du XVIe siècle avec une capacité prodigieuse pour l’alcool. Bien que la plupart des gens s’accordent à dire qu’il est mort sur les toilettes, on ne s’entend pas sur la question de savoir si c’est son alcoolisme prodigieux ou un ninja habitant une fosse d’aisance qui l’a finalement eu. J’aime imaginer une combinaison des deux. Un clochard-ninja accro à l’alcool.

5. Christopher Shale – Pas extrêmement célèbre en soi, Shale est remarquable pour deux choses : être l’aide de circonscription de David Cameron et mourir dans des toilettes au festival de Glastonbury. En un seul geste, il a réussi à remplacer l’image populaire des Tories comme étant des asphyxiants auto-érotiques mangeurs de mandarines, à lancer des rumeurs sur des conspirations de l’ombre et des fuites de documents, et à mettre tout le monde d’accord sur le fait que les personnes de plus de 50 ans ne devraient pas assister aux festivals de musique.

4. Edmund Ironsides – Poignardé dans l’anus par un Viking qui se cache dans ses toilettes. Il n’y a littéralement rien dans cette dernière phrase que je n’aime pas.

3. Don Simpson – Une crise cardiaque en attente, le producteur de Top Gun, S&M enthousiaste et prétendument prodigieux consommateur de drogue Don Simpson est mort sur les toilettes, alors qu’il lisait une biographie d’Oliver Stone. La mort a dû être un soulagement béni.

2. Le roi George II – L’Allemand George II, gros et palustre, était aveugle d’un œil et malentendant en 1760, lorsqu’il prit une tasse de chocolat chaud et alla aux toilettes. Quelques instants plus tard, un fracas se fait entendre, et le roi est déclaré mort de « surexcitations sur les toilettes ».

1. Lenny Bruce – Lenny Bruce n’est pas seulement mort sur des toilettes, il est mort en prenant de l’héroïne sur des toilettes. Imaginez être tellement amoureux de l’héroïne que vous ne voulez même pas finir de chier avant de vous défoncer. « Tu sais, je pourrais attendre, genre, trois minutes et puis faire ça sur le canapé. Nan, quel est le pire qui puisse… urk ! »

Alors, que nous a appris cette litanie de péroraisons liées au caca ? Qu’avons-nous appris de ces récits salutaires ? Une chose. Les toilettes peuvent vous tuer.

Ne jamais, jamais aller aux toilettes. C’est tout.

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