6 tennivaló és tilalom a minőségi bocsánatkéréshez

Soha nem felejtem el, amit egy házassági előkészítő programon hallottam. A program vezetője, János atya azt mondta: “Ha még soha nem hallottad, hogy a vőlegényed azt mondja neked, hogy ‘sajnálom’, akkor fuss el. Fuss olyan messzire, amilyen messzire csak tudsz, olyan gyorsan, amilyen gyorsan csak tudsz”.

Fúú! Talán nem ezt gondolták a csillagszemű jegyesek, hogy hallani fogják. John atya a továbbiakban elmondta, hogy a házaspárokkal eltöltött évek során, amikor házaspárokkal dolgozott, beleértve a komoly problémákkal küzdő párok tanácsadását is, újra és újra felbukkant az a téma, hogy milyen fájdalmat okozott, amikor az egyik vagy mindkét házastárs egyszerűen nem volt hajlandó bocsánatot kérni, vagy ezt nyilvánvalóan mesterkélt módon, értelmetlen szavakkal tette. Nem egy olyan párt ismert, akik végül elváltak, amikor az így okozott fájdalom túl mélyre hatolt.

A bocsánatkérés – a “sajnálom” kimondására való hajlandóság – minden kapcsolat fontos része. De hogyan kérünk jól bocsánatot, legyen szó lakótársról, családtagról, élettársról vagy házastársról? Íme néhány tipp – mit tegyünk, és mit ne tegyünk – a minőségi bocsánatkérés kialakításához.

Ne bagatellizáljuk el az esetet, és ne tegyünk úgy, mintha nem lenne nagy ügy.

Ha a másiknak számít, akkor neked is számítania kell. Hagyja, hogy a másik beszéljen a maga nevében, és ossza meg az érzéseit teljes egészében, függetlenül attól, hogy ez mennyire kényelmetlen. Sue Johnson pszichológus a Hold me Tight című könyvében kifejti: “Komolyan kell venned a partnered megbántottságát, és addig kell kitartanod és kérdezősködnöd, amíg az esemény értelme világossá nem válik, még akkor is, ha számodra az esemény jelentéktelennek vagy a sérelem eltúlzottnak tűnik”.

Maradj érzelmileg jelen.

Ez lehet a bocsánatkérés legnehezebb része. Nehéz meghallgatni és tudomásul venni, ha fájdalmat okoztunk egy szerettünknek. Csábító lehet, hogy “kijelentkezzünk” – akár szó szerint (azzal, hogy nem foglalkozunk a problémával), akár mentálisan (azzal, hogy nem figyelünk igazán). Egy különösen nehéz beszélgetést esetleg különböző szakaszokban kell lefolytatni, közbeiktatott szünetekkel, ha az érzelmi intenzitás túl erős. A bocsánatkérés leggyógyítóbb része azonban a másik ember fájdalmába való belemerülés. Ez adja meg a bocsánatkérésnek azt az erőt, hogy megújítsa a kapcsolatba vetett bizalmat.

Ne feltételezzük, hogy a tettek önmagukban helyettesítik a bocsánatkérést.

A megbánás kifejezése tettekkel (virágküldés, kézzelfogható segítségnyújtás) dicséretes, de szavakra is szükség van (általában). Ez azért van így, mert gyógyító, ha az ember közvetlenül hallja, hogy elismerik a megbántottságát. A szavaknak hatalmuk van arra, hogy fájdalmat okozzanak, de arra is, hogy gyógyítsanak: Sajnálom; szeretlek; megbocsátok neked. Sőt, a szavaknak szentségi súlyuk is lehet, például a kiengesztelődés szentségében (a bocsánatkérés, a bűnbánat és a megbocsátás modellje.) Legalább próbáld meg tudatosítani, hogy mire van szüksége a másiknak, ha a kapcsolat megsérült (és nem arra, amit te szeretnél adni).

Vállalj teljes felelősséget a tetteidért.

Ez talán alapvetően hangzik, de túl könnyű másra vagy a helyzetre hárítani a felelősséget: Fáradt voltam; ésszerűtlenül viselkedtél; nem gondoltam komolyan, stb. Egy egyszerű, de szívből jövő bocsánatkérés azt mondhatja: “Sajnálom, hogy fájdalmat okoztam neked”. A körülmények vagy a szándékok ellenére, ha a másik személyt megbántották, a bocsánatkérés nagyon gyógyító hatású. Azokban a helyzetekben, amikor mindkét ember megbántva érzi magát (ami nagyon gyakran előfordul), akkor mindkettőjüknek lehetősége van bocsánatot kérni és megbocsátást kifejezni.

Ne várd, hogy a bocsánatkérés azonnal helyrehozza a bajt.

Az okozott sérelem súlyosságától függően a másiknak a bocsánatkérés után még időre lehet szüksége ahhoz, hogy “rendben” érezze magát, vagy hogy újra bízzon. Nem lenne közömbös, ha azt mondanád: “Bocsánatot kértem, akkor mi a probléma? Lépjünk tovább”, amikor a másik személynek több időre van szüksége ahhoz, hogy a bocsánatkérés gyakorlatán keresztül újra és újra meggyógyuljon az önismeretben. Mindannyian követünk el hibákat. Mindannyian megbántjuk a szeretteinket időről időre. A bocsánatkérés szokásának elsajátítása segíthet abban, hogy jobban felismerjük, miért tettük, amit tettünk. Anélkül, hogy kibújnánk a felelősség alól (lásd fentebb), elkezdhetjük látni, hogy bizonyos helyzetekben miért viselkedünk bizonyos módon. Van olyan hangnem, amelyre különösen érzékenyek vagyunk? Rosszul viselkedünk, ha éhesek, fáradtak stb. vagyunk? Vannak olyan beszélgetések, amelyek a múltbeli sebek miatt érzelmi kiváltó okok számunkra? Mindezek a felismerések segíthetnek abban, hogy emberként fejlődjünk, és kevésbé valószínű, hogy megbántunk másokat.

Végül pedig mindig tartsuk szem előtt az összképet.

A bocsánatkérés végső célja a kapcsolatba vetett bizalom megújítása. Ha jól csinálják, Johnson elmagyarázza, hogy a bocsánatkérés “meghívás az újrakapcsolódásra”. Ez több, mint egy üres rituálé vagy “csak” szavak.