8 dolog, amit csak a nagy combú lányok értenek meg
Ha ismersz (vagy láttad ezt a videót), tudod, hogy az önbizalom, az önbecsülés és az önszeretet nem hiányzik belőlem (bár nem voltam mindig ilyen – de ez egy másik történet).
És gyakran mondok olyan dolgokat, hogy “Nem tudnám felvenni azt a nadrágot, mert a combom szó szerint nem férne bele”, vagy “Ha ilyen szűk szoknyát veszek fel, a lábam átveszi az egész ruhát.”
Valamiért valahányszor ilyeneket mondok, a barátom/vásárlótársam úgy gondolja, hogy neki KÖTELEZŐ ezt az állítást teljes szívvel cáfolni. Mintha egész életükben tagadták volna a barátaik negatív állításait, ez automatikussá vált. Érted, mire gondolok?
Nem bókokat próbálok kicsikarni a barátaimból, amikor ilyeneket mondok – azért mondom, mert igaz. TELJESEN TUDOM, hogy a combjaim nagyok, és a fenébe is, azok! Hetente kétszer guggolok és emelgetek, kicsit csalódott lennék, ha nem így lenne.
Ezt leszámítva összeállítottam egy kis (és remélhetőleg vicces) listát azokról a dolgokról, amiket csak a nagy combú lányok értenek meg
8 dolog, amit csak a nagy combú lányok értenek meg
1. Soha nem fogod tudni úgy felhúzni a szakadt farmert, mint ez a lány a Pinterestről.
Ehelyett a combod zsírja (vagy… izmai?) át fog szivárogni a lyukakon, és elszakítja a stratégiailag elhelyezett farmerszálakat. Ha találsz egy olyan szakadt farmert, ami passzol a combodra, akkor a derekadon túl nagy lesz, és 25 dollárt kell majd költened egy pár menő Calvin Klein alsóneműre
Ha valaha is találsz egy olyan szakadt farmert, ami valahogy passzol a combodra és a derekadra, HÍVJ FEL AZONNAL, és mondd el, hol vetted. Különben tovább fogok kívánkozni és várni.”
2. A combjaid segítenek majd felszaladni a hegyekre, elkapni a rablókat, és üldözni a buszt
Tudom, hogy lehet, hogy nevetni fogunk, és úgy hangzik, mintha a vastag combjainkat ostoroznám, de legyünk őszinték – a nagy lábak a kibaszott BOMB. Umm, hány rablót üldöztél és támadtál meg, mert az erős lábaid segítettek a feléjük való lendítésben?
Hát, igen, nulla nekem is. DE a képzeletbeli fantáziámban mindig elkapom őket. (Ugyan már, nem én vagyok az egyetlen, aki arról fantáziál, hogy elgázol egy tolvajt!)
3. Ha valaha is ülve fotózol, a combjaid lesznek a show sztárjai.
Sportmodellként és Insta-hoe-ként általában futó, nyújtó vagy ugró felvételeket készítek. Néha készítünk néhányat ülve is, vagy ahogy a fotósok szeretik mondani: “tegyél úgy, mintha lazítanál, lazán.”
Milyen meglepő, ezeket a képeket sosem használják fel. Csak négyeseket, négyeseket és még több négyest láthatsz. Végül megtanulod, hogyan kell úgy eltolni, megnyomni és pozícionálni a tested, hogy a combjaid talán csak 40%-át foglalják el a fotónak a 80% helyett.
4. Soha nem fogsz elveszíteni semmilyen ételt, mert mindig az öledben fogod elkapni
Sok minden ott ragad, de ez csak azt jelenti, hogy későbbre is lesz nassolnivalód! Emellett azt is jelenti, hogy több rágcsálnivalót tartasz az öledben a mozi estén, mert több felület van az egyensúlyozáshoz. Mindenki nyer.
5. A ceruzaszoknyák remekül néznek ki – egészen addig, amíg el nem kell kezdened sétálni
Vállalati munkahelyen dolgozol? Ha a ceruzaszoknya szerelmese vagy, akkor pontosan tudod, miről beszélek. Egy tökéletesen szerény, térdig érő, tengerészkék ceruzaszoknya gyorsan olyan ruhává változik, amit egy vázlatos sikátorban látnál, amint elkezdek sétálni. Nem tudom, hogyan nem jelentettek még a HR-eseknél, de biztos vagyok benne, hogy hamarosan megtörténik.
6. Soha nem fogod tudni a pasid farmerját valódi Boyfriend farmerként felhúzni
Azokban a pasikban, akik jobban fel tudják húzni a skinny farmert, mint én, valami nagyon beindít. Furcsa, ugye? Ki tudja. Bárcsak én is olyan jól tudnám viselni, mint a barátom.
Mindenesetre ő szereti a nagy lábaimat, én pedig az ő vékony lábait, szóval alapvetően a mennyországban vagyunk egy pár. Az egyetlen hátránya, hogy soha nem kérhetem kölcsön a farmerját, bár van egy rejtett rejtekhelyem a pólóiból, csak nekem 😉
7. A belső combjaid jobban ismerik az izzadást, mint bármely más testrészed
A fiúk. Az izzadás a VALÓSÁGOS. Készüljetek fel arra, hogy a buszon az olcsó műanyag üléseket törölgetitek, mert a lábatok saját kis vizesárkot alakít ki a testetek körül. Ez kínos és csúszós, és olyasmi, amivel meg kell küzdened.
Az is lehet, hogy ez annak a függvénye, hogy én csak egy rendkívül izzadós ember vagyok… de ezt most inkább a da quads-ra fogom.
8. Hamarosan megtanulod, hogy a nagy combjaid áldás, nem átok, és megtanulod szeretni mindazt, amit tehetnek érted
Régebben utáltam, hogy milyen nagyok a combjaim. Felnőttként úgy tekintettem rájuk, mint egy akadályra a skinny farmerek ringatásában, és egy újabb okra, amiért a hátborzongató férfiak fütyülni fognak rám. Csak később, amikor elkezdtem komolyan foglalkozni a rögbivel, az edzéssel és a fittség megőrzésével, jöttem rá, hogy milyen nagy értéket jelentenek számomra.
A combok izmosak, erősek, jók a szerelésekhez, és DOPE jól néznek ki leggingsben. Lehet, hogy nem tudtam szűk szoknyát hordani anélkül, hogy ne tűnjek kissé prostituáltnak, (ez nem azt jelenti, hogy még mindig nem hordtam!), de szétrúghattam a segget a biciklin, és órákig futhattam fel és le a lépcsőn.
LADIES. Tanuljátok meg szeretni a “tökéletlenségeiteket”, mert esküszöm nektek – nem azok. Ezek ajándékok, amiket a tested adott neked, és ha megváltoztatod a gondolkodásmódodat, meglátod, mennyivel boldogabbá tudnak tenni ezek az apróságok.
KATTINTS IDE, hogy többet megtudj a 30 NAP A FITIG, ÉS INDULJ EL A LEGJOBB FITNESSZ ÚTODRA!
