9 hasznos asszertív kommunikációs példa

október 7, 2021admin

Az asszertivitás az a képesség, hogy őszintén kifejezzük érzéseinket, gondolatainkat, meggyőződésünket és hozzáállásunkat, miközben tiszteletben tartjuk a másik személy kívánságait, igényeit és érzéseit is. Kevés ember rendelkezik tökéletes kommunikációs készségekkel, amelyeket 100%-ban alkalmaz, és sokan felfrissíthetnék az asszertív kommunikációs készségeiket. Íme 9 hasznos asszertív kommunikációs példa, amelyek segítségével javíthatod az önmagadért való kiállás és a hatékony kommunikáció képességét.

Mi számít asszertív kommunikációnak?

Nagyon fontos, hogy pontosan tisztában legyél azzal, mi az asszertív kommunikáció és mi nem az. Az asszertív kijelentések minősítési kritériumai kettősek:

Őszintén kifejezed a gondolataidat és érzéseidet, és
ezt úgy teszed, hogy tiszteletben tartod a másik személy érzéseit, vágyait vagy igényeit.

Az asszertivitás helyett választható másik három lehetséges kommunikációs stílus a passzív kijelentések és viselkedés, a passzív-agresszív kommunikáció és az agresszív kommunikáció. A passzív kommunikáció eléggé magától értetődő. A passzivitás akkor fordul elő, amikor nem állsz ki magadért, hanem inkább úgy döntesz, hogy hagyod a másik személyt, hogy a saját feje után menjen, miközben te nem fejezed ki, hogy mit szeretnél vagy mire van szükséged. A passzív-agresszív kommunikációval közlöd az igényeidet, de kerülő úton. A passzív-agresszív kommunikáció gyakran használ szarkazmust vagy humort. A személy kifejezi az igényeit, de csak szarkasztikusan, viccelődve, vagy célozgatva arra, hogy mit akar. Végül pedig az agresszív kommunikátorok erőteljesen kifejezik vágyaikat anélkül, hogy figyelembe vennék a másik személy érzéseit, szükségleteit vagy kívánságait. A verbális bántalmazás is agresszivitás, ahogyan a megfélemlítésre, ijesztgetésre vagy bűntudat keltésére irányuló kommunikáció is.

Miért fontos az asszertivitás?

Negatív következményei vannak annak, ha nem kommunikálsz asszertívan – néhány rövid és néhány hosszú távú. Tegyük fel, hogy a barátod azt szeretné, ha azonnal átjönnél hozzá, mert takarít, de a három gyereke az idegeire megy. Te éppen egy saját háztartási projekt közepén vagy, és úgy érzed, mintha mindig tennél ezért a barátnődért, de ő ritkán tesz érted bármit is.

asszszertív-idézet Tegyük fel, hogy úgy döntesz, hogy passzív álláspontra helyezkedsz. Ismét félbehagyod a fontos projektet, amin éppen dolgozol, hogy odahajts és segíts neki. Kezdetben talán neheztelsz és egy kicsit dühös leszel magadra és a barátodra is. Az önbecsülésed újabb csapást kap, miközben olyan gondolatokkal szidod magad, mint például: “Miért mindig nekem kell áldozatot hoznom? Miért nem tudok egyszerűen őszinte lenni, és azt mondani, hogy “Nem, most nem”?”. Ez néhány a lehetséges rövid távú hatások közül. De tanulmányok azt is kimutatták, hogy azok, akik elnyomják az érzelmeiket, vágyaikat és szükségleteiket, nagyobb valószínűséggel szenvednek depressziótól, alacsony önbecsüléstől, magánytól, sőt, bizonyos testi rendellenességektől is.

Ha agresszív álláspontra helyezkedsz, lehet, hogy dühös leszel, és szétdobálsz néhány tárgyat a szobában, vagy kiabálsz a barátoddal, vagy valaki mással a közelben. Lehet, hogy szidja, lekicsinyli vagy más módon verbálisan bántalmazza őt. Az agresszív viselkedés azonnali következménye természetesen az, hogy a másik személy vagy dühös lesz, vagy megijed, vagy bűntudatot érez. Ha rendszeresen részt veszel ebben a viselkedésben, valószínűleg egyedül találod magad, mivel az emberek nem akarják tolerálni az ilyen viselkedést. Az ilyen agresszióból fakadó hosszan tartó, túlzott kirohanások a szívbetegségek kockázati tényezőjeként is megjelennek.

Ha hajlamos vagy passzív-agresszív stratégiákat alkalmazni, akkor nem igazán adsz hangot a vágyaidnak. Esetleg kimondod, hogy mit akarsz, majd elfeded azzal, hogy valami olyasmit mondasz, hogy “Csak vicceltem. Nem tudod elviselni a viccet?” Lényegében utalsz arra, hogy mire van szükséged, de alapvetően azt akarod, hogy a másik személy találja ki, mit akarsz vagy mire van szükséged. Ez nem hatékony módja a kommunikációnak, és nem állsz ki magadért és nem vagy őszinte.

Példák

Szcenárió: Édesanyád azt szeretné, ha azonnal átjönnél hozzá, hogy segíts neki átválogatni a tárgyakat, amelyeket el akar adni egy garázsvásáron. Úgy tervezted, hogy az estét pihenéssel töltöd, nyugtató fürdőt veszel, és csak lustálkodsz, mert nehéz heted volt a munkahelyeden.

“Megértem, hogy segítségre van szükséged, és szeretnék segíteni neked. Ma magammal kell törődnöm, mert nagyon le vagyok merülve. Holnap jobban tudok segíteni neked. Ez megfelelne neked?”

Az asszertivitás része, hogy törődj magaddal, és a saját igényeidet éppúgy értékeld, mint a másik igényeit. Az asszertív személy azt mondja: “Megérdemlem ezt. Megérdemlem ezt”.
Szcenárió: Úgy tervezted, hogy találkozol a barátnőddel, hogy egy kellemes étteremben vacsorázzatok. Odaérsz, de ő késik – már megint. Minden alkalommal, amikor terveztek valamit, úgy tűnik, hogy megvárat téged, miközben 20-30 perccel a megbeszélt találkozási idő után jelenik meg.

“Történt valami váratlan dolog, ami miatt elkéstél? Bánt, ha újra és újra várnom kell, mert gyakran késel. Ettől szorongok, és úgy érzem, hogy nem vagyok prioritás. Tehetek valamit, hogy segítsek megoldani ezt a problémát?”

Az asszertív emberek az “én” kijelentéseket használják ahelyett, hogy hibáztatnák vagy sértegetnék a másik személyt. Azzal, hogy felajánlod, hogy segítesz megoldást találni, tudatja a másik személlyel, hogy törődsz vele.
Scenárió: Minden nap, amikor hazaérsz a munkából, a férjed és a gyerekeid nem vesznek rólad tudomást, és folytatják, amit éppen csinálnak. Senki nem vesz tudomást rólad, és nem kérdezi meg, milyen volt a napod.

“Szomorú vagyok, amikor hazaérek, és senki sem örül, hogy lát, vagy nem kérdezi meg, milyen volt a napom. Úgy érzem, magányos vagyok, és nem becsülnek meg.”

Az asszertív emberek mindig kimondják, mi a probléma, ahelyett, hogy feltételeznék, hogy mások tudják, mit gondolnak, éreznek vagy mire van szükségük.
Szcenárió: A tizenéves fiadról köztudott, hogy minden alkalommal dühös lesz, amikor megpróbálod megmondani neki, hogy takarítsa ki a szobáját, vagy segítsen a ház körül.”

“Túlterheltnek érzem magam, amikor nem szállsz be és nem segítesz a ház tisztán és rendben tartásában. Megértem, hogy nem szereted, ha emlékeztetlek, hogy takarítsd ki a szobádat, de ez egy olyan feladat, amit el kell végezni, és mindenkinek ki kell vennie a részét belőle.”

Néha azért nem fejezzük ki magunkat, mert félünk attól, hogy a másik hogyan fog reagálni (Dühös lesz? Nem fog kedvelni, ha ezt mondom?). Az asszertív emberek megértik, hogy nincs felelősségük azért, hogy a másik hogyan dönt a reakcióról – ez rajtuk múlik. Egy normális ember megérti, hogy mindannyiunknak vannak szükségletei és vágyai, és hagyni kell, hogy ezeket szabadon kifejezzük.
Szcenárió: A főnököd azt szeretné, hogy te készítsd el a munkatársad jelentését, mert az elmaradt az ütemtervtől, és tudja, hogy hatékonyan dolgozol. Ez már gyakran megtörtént.”

“Ebben a hónapban ez már a negyedik alkalom, hogy pluszmunkát kapok, mert Suzie lemaradt. Szeretnék csapatjátékos lenni, de stresszesnek érzem magam, ha túlterhelt vagyok. Mit tehetünk annak érdekében, hogy ez ne forduljon elő még egyszer?”

A tények kimondása és a saját érzéseid kifejezése segít elkerülni, hogy a másik fél felállítsa a védekezését. Ha felajánlja, hogy segít megoldani a problémát, kifejezi aggodalmát.
Scenárió: Ön teljes munkaidőben dolgozik, 3 kisgyermeke van otthon, és heti két este jógaórákat tart. A gyülekezeted néhány tagja nyaggat, hogy vegyél részt egy olyan adománygyűjtésben, amelyet rendeznek, és amely sok munkát igényel.

“Ez nem prioritás számomra. Segítek a következő adománygyűjtésen, ha lesz időm.”

Az asszertív emberek tudják, hogy teljesen rendben van, ha nemet mondasz valamire, amit nem akarsz csinálni. Az, hogy megmagyarázod, miért utasítod vissza, hasznos lehet, de nem szükséges. A beletörődés senkinek sem tesz jót.
Szcenárió: A sógorod 500 dollárt kér kölcsön, és kétséged van afelől, hogy korábban nem teljesítette pénzügyi kötelezettségeit.”

“Az az alapelvem, hogy soha nem adok kölcsön pénzt barátoknak vagy családtagoknak.”

A “alapelvi nyilatkozat” használata jó módja annak, hogy kifejezd alapvető meggyőződéseidet, és meghatározd, mit teszel és mit nem.
Szcenárió: A házastársad kiabál és panaszkodik, hogy nem fordítasz elég időt és figyelmet a háztartásra. Belekezd egy hosszú listába arról, hogy szerinte milyen jellemhibáid vannak.

“Látom, hogy dühös vagy. Hallom, hogy azt mondod, hogy szerinted több időt kellene töltenem ___ tevékenységgel. Én azonban nem értek veled egyet, és megmondom, miért.”

Az asszertív emberek nem ragadnak le a harag vagy az erős érzelmek miatt. Tudomásul veszik a másik ember gondolatait és érzéseit, de aztán őszintén kifejezik a sajátjaikat is.
Scenárió: Valaki az autóban, amelyben Ön utazik, úgy dönt, hogy hamisan énekel, és ezt 20 percen keresztül folytatja. Kezd az idegeidre menni, és udvariasan megkéred, hogy hagyja abba, de nem teszi.

“Tudom, hogy szeretsz énekelni, de most egyszerűen nem tudom elviselni. Ha nem hagyod abba, megállítom a kocsit, és kiszállok.”

Néha az asszertivitáshoz az is hozzátartozik, hogy megmondod a másiknak a tettei következményeit. Nem baj, ha érvényesíted az igényeidet, és olyan tettekkel követed, amelyek megszilárdítják a saját meggyőződésedet és vágyaidat.

Az asszertivitás olyasmi, amit mindenki annál jobban tud, minél többet gyakorol. Senki sem reagál asszertívan az esetek 100%-ában. Ha dühösek vagyunk, előfordulhat, hogy agresszív üzemmódba csúszunk. Amikor olyan helyzetbe kerülünk, ahol tekintélyt parancsoló emberekkel állunk szemben, előfordulhat, hogy passzív módba csúszunk. A célod az kell, hogy legyen, hogy gyakorold az asszertivitási készségeidet, és egyre inkább bevigyed őket a kapcsolataidba. Lehet, hogy a családoddal nem okoz gondot az asszertivitás, de a munkahelyeden nehezen megy. Az asszertivitás legfontosabb része, hogy időt szánj arra, hogy észrevegye, hogyan érzi magát, és felismerje, hogy joga van ahhoz, hogy igaz legyen önmagához, és őszintén kifejezze gondolatait és vágyait.