A 10 legjobb párkapcsolati tanács, egyenesen párkapcsolati tanácsadóktól

A nőgyógyászodhoz jársz az éves vizsgálatra, egészségesen étkezel, hogy elkerüld a betegségeket, és edzel, hogy erős maradjon a tested, de mit teszel a kapcsolatod rendszeres ápolása érdekében? Csak tippelek: nem sokat. Ez nagy kár, mert a jó párkapcsolati tanácsok – különösen, ha a pszichológia területén képzett profiktól származnak – bármilyen szilárd aranyat érő szerelmet gyémántszintűvé tehetnek.

“A legtöbben válságüzemmódban működnek a kapcsolatukkal kapcsolatban, és csak akkor szentelnek neki őszinte figyelmet, ha valami probléma van, amit meg kell oldani” – mondja Seth J. Gillihan, PhD, Philadelphia közelében praktizáló klinikai pszichológus. “De egy kapcsolat olyan, mint egy kert: Még ha jól is megy, a gyomok nőhetnek és elboríthatják”.

Ezért is megérdemli a tapsot a “boldog párkapcsolati tanácsadás” fellendülése – a szakértő felkeresése jóval azelőtt, hogy a Splitsville gondolata felmerülne. A proaktív megközelítés, ami egyébként a katolikus hitben a házasság előfeltétele, segít elsimítani a legapróbb (vagy legnagyobb) problémákat is – és egyszerűen felerősíti az egymás iránt érzett szeretetet, amit nap mint nap éreztek.

Szóval minden további nélkül íme a 10 legjobb párkapcsolati tanács, amit a legbölcsebb, legigazibb párkapcsolati terapeuták hoztak nektek…

Mindig a legjobbat feltételezd.

Függetlenül attól, hogy optimista vagy-e vagy sem, jó eséllyel találsz valami személyeset a párod tetteiben, amikor csalódást okoz neked. Ez természetes, mert, nos, a kapcsolatok személyesek. De 10-ből 9-szer (ha nem is mind a 10-szer) az illetőnek nem áll szándékában felbosszantani téged.

“Különösen, ha már ingerült állapotban vagyunk, hajlamosak vagyunk a dolgokat rossz néven venni, és a legrosszabbat feltételezni” – mondja Gillihan. (Pedig ha a partnerünk személyesen sértőnek vagy támadottnak érzi magát valami miatt, valószínűleg bosszankodunk, hogy nem hagyja, hogy csak úgy kiengedjünk a csávából.)

De ne feledjük, hogy “nagyon sok reakciónk azon alapul, hogy hogyan érezzük magunkat
magunkkal kapcsolatban, szemben azzal, hogy valaki más hogyan érez velünk kapcsolatban” – magyarázza Gillihan. Tehát próbáld ki a következőt: Reggel mondd magadnak: Ma a legjóindulatúbb értelmezést fogom választani arra, ami az utamba kerül.

“Ez a mentalitás megadja a szabadságot, hogy túllépjünk önmagunkon” – és példát mutathat a másik félnek is, hogy ugyanezt tegye, mondja. Az eredmény? Mindketten a jóra tudtok koncentrálni – és gyorsan talpra tudtok állni a véletlen “rossz” pillanatokból.

Figyelj a kivetítésekre.

Apropó, értelmezések, az egyik dolog, ami elronthatja őket, egy pszichológiai kifejezés, az úgynevezett kivetítés.

A kivetítés röviden az, amikor a saját érzéseidet magaddal vagy egy helyzettel kapcsolatban átviszed valaki másra. Bár ez általában egy tudatalatti szokás, a kivetítés ahhoz vezet, hogy azt feltételezzük, hogy a partnerünk egy bizonyos módon érez, holott a valóságban nem így van.

Ha például a múltban megcsaltak, és emiatt bizalmi problémáink vannak (mármint tisztességes), akkor a partnerünk “Furcsán viselkedsz” megjegyzését úgy értelmezhetjük, mintha azzal vádolnánk, hogy hűtlenek vagyunk. Holott valójában csak csodálkozik, hogy miért vagy kevésbé beszédes az elmúlt két napban.”

Amikor csak teheted, próbálj meg megállni, és annak látni egy beszélgetést vagy helyzetet, ami valójában, vedd észre a saját bizonytalanságodat és feltételezéseidet (kérdezd meg magadtól: Tudom-e, hogy X igaz?), és igyekezz elengedni azt a gondolatot, hogy tudod, mit érez a párod, mondja Gillihan. Soha nem tudhatod meg igazán, hacsak nem kérdezed meg tőle.”

Derek Hough és barátnője, Hayley Erbert jól csinálják ezt az egész boldog-egészséges-kapcsolat dolgot. Nézd meg őket akcióban:

Hagyd abba az egymáson való szapulást.

A szapulás talán a legrosszabb szó az angol nyelvben, legalábbis ami a kapcsolatokat illeti. “Az igazságtalanság érzetét kelti – hogy valaminek másképp kellene lennie, mint ahogyan van” – mondja Gillihan. De a legtöbbször, ami az igét követi, az egy személyes kívánság vagy preferencia, nem pedig egy tényleges igazság.”

Ha egyáltalán hiszel a sorsban, akkor segít, ha egyszerűen csak bízol abban, hogy bármit is tett vagy nem tett a partnered, az azért történt, mert az univerzum így igazodott (valamilyen, senki által nem ismert okból). Ha nem hiszel, az teljesen rendben van – de a gondolkodásmódod átformálása segíthet megszabadulni a keserűség vagy a felháborodás érzésétől. Tehát fejezd ki vágyként, amit szeretnél: “Bárcsak korábban hazajönnél, hogy több időt tölthessünk együtt”, vagy “Szeretném, ha többet segítenél a kutyával”.

A “kellene”-t bárki meg tudja vitatni – jegyzi meg Gillihan -, “de ki tud vitatkozni egy kívánsággal?”. Még ha nem is tudják megvalósítani, nem fogják úgy érezni, hogy rögtön valamit rosszul csinálnak.

Kussolj és figyelj.

Azt hiszed, hogy figyelsz a másik feledre, de… tényleg?”

A meghallgatás ige, nem csak egy passzív “te beszélsz, én meg nem” folyamat. El kell hallgattatnod a saját gondolataidat és érzéseidet, hogy valóban rá tudj hangolódni valaki máséra.

“Mindenki szeretné magát meghallgatva érezni, de sok pár az idő múlásával nem érzi magát meghallgatva, és ez sok problémát okoz” – mondja Rachel Sussman, LCSW, párkapcsolati pszichoterapeuta New Yorkban. “Természetesen fontos, hogy kifejezd magad, de először hátra kell lépned és meg kell hallgatnod.”

Sussman javaslata? Miután a partnered elmondta neked, hogy mit érez, ismételd vissza neki, hogy te mit értesz a mondanivalójából. Ezután kérdezd meg: “Úgy érzed, hogy most már hallottalak? Úgy érzed, hogy megértettelek?” Ha nemet mond, kérd meg, hogy segítsen neked jobban megérteni, amit mond.

És ne feledd ezt: Még ha nem is értesz egyet a partnereddel, akkor is érvényesíteni akarod az érzéseit. Teljesen különböző emberek vagytok, különböző tapasztalatokkal és felfogással, így nem mindig fogtok egy véleményen lenni – de ha azt szeretnéd, hogy a kapcsolatotok fejlődjön, mindig, mindig tudasd vele, hogy nem téved, ha úgy érez, ahogyan érez.

Keresd az alkalmat az őszinte köszönetnyilvánításra.

A kutatások szerint a hála a boldog élet titka – és ez a boldog “hajó” szükséges összetevője is.

Gondolj csak bele! A kapcsolatok munkát igényelnek, és akárcsak az irodában, ha nem ismerik el, hogy időt és energiát fektettél bele, akkor úgy érezheted, hogy nem értékelik, és akár neheztelhetsz is.

Szóval vedd észre azokat a pillanatokat, amikor a partnered valami akár csak távolról is önzetlen és kedves dolgot tesz érted, és köszönd meg neki. Ismerje el azokat a dolgokat, amelyekről nem várná el, hogy rámutasson, mint például, hogy hazafelé menet elhozza a kedvenc üveg borát, vagy hogy quinoát készít az általa kedvelt rizs helyett, mert csökkentik a finomított szénhidrátok fogyasztását.

“A köszönetnyilvánítás nagyon messzire vezethet, és ez kölcsönös hatású” – mondja Gillihan. Jelentése: Törekedj arra, hogy több hálát mutass a párod felé, és ő valószínűleg ugyanezt fogja tenni veled szemben, felerősítve ezzel a szeretetteljes érzést.”

Társuljatok össze, amikor az élet őrületesre fordul.

“Amikor túlterheltek vagyunk, gyakran olyan keveset viszünk a kapcsolatunkba” – mondja Sussman. Olvassuk: elszalasztod, hogy vasárnap megnézd a pároddal az új Marvel-filmet, hogy el tudj dolgozni, vagy alig csókolod meg lefekvés előtt, mert annyira kimerült vagy.”

“A helyes egyenlet az, hogy a legjobb és legszeretőbb éned legyél otthon, így a köteléked ereje erőt ad minden máshoz”. Preach!

Ha tudod, hogy a munka hamarosan felpörög, szólj az S.O.-nak, “Nagyon elfoglalt időszak előtt állok, és ideges vagyok, hogy nem fogom tudni azt az energiát beletenni a kapcsolatunkba, amit mindketten elvárunk. Mit tehetek még, hogy segítsek nekünk ebben a hónapban?”. A megoldás lehet, hogy visszaveszel a társasági elfoglaltságokból, vagy közös reggeliket tervezel a vacsorák helyett, amelyekről tudod, hogy a végén elmaradnak.

“Mindig kérdezd meg magadtól, hogy ugyanannyit fektetsz-e a kapcsolatodba, mint a karrieredbe, edzési céljaidba, barátságaidba” – teszi hozzá Sussman. “Aztán szükség szerint változtassatok.”

Készítsetek közös célnaptárt.

Nektek is vannak céljaitok, a párodnak is vannak céljai – de mi van azokkal, amelyeket párként tudtok megvalósítani? Fontos, hogy egységként képzeljétek el valaminek az elérését vagy megvalósítását, hogy a köteléketek szupererős maradjon, mondja WH tanácsadó “Dr. Chloe” Carmichael, PhD, klinikai pszichológus New Yorkban.

“Készítsetek naptárat a pénzügyi, utazási vagy hobbicéloknak” – mondja. (Például: látogassatok el Japánba, tanuljatok salsát.) “Ez segít abban, hogy együtt lássátok magatokat a jövőben, megbeszélésre ösztönöz az életmódbeli döntések körül, és emlékeztet benneteket arra, hogy támogassátok egymást elszámoltathatósággal és egymás lendületéből kiindulva”.

Plusz, a nagy dolgokon (khm, babák és csillogó új házak) túli jövő tervezése egyszerűen szórakoztató lehet – és kiemelhet benneteket az unalmas hétköznapokból.

Priorizáljátok az intimitást.

Nem a szexről beszélek itt, bár az is hihetetlenül fontos egy kapcsolatban. Arra a fajta intimitásra gondolok, ami a fizikai érintésből, az őszinte szemkontaktusból, a kölcsönös mosolygásból stb. fakad – minden olyan apró pillanatra, amitől megdobban a szíved.

“Ezek azok a dolgok, amelyek emlékeztetik a partneredet, hogy együtt vagytok benne, hogy őt választottad, és örülsz, hogy így tettél” – mondja Sussman.

Érintsd meg a párodat, amikor kávét főz (egy gyors ölelés a derekán megteszi… csak vigyázz, nehogy kiboruljon), nézz a szemébe, amikor mesél a napjáról, zuhanyozzatok együtt, aludjatok meztelenül, bújjatok össze….tudod, a PG dolgok, amik sokkal különlegesebbé teszik a mindennapokat.”

“Ha azt veszed észre, hogy ez csökken, itt az ideje, hogy szánj egy pillanatot és beszélgess magaddal arról, hogy miért – a te oldaladon, az övékén, vagy mindkettőn?”. Sussman megjegyzi. Ha az ilyen típusú intimitás saját kezdeményezésének növelése nem vezet ahhoz, hogy ők is ugyanezt tegyék, érdemes megfontolni egy párterapeuta felkeresését, aki segíthet mindkettőtöknek kideríteni a mögöttes problémákat.

Proaktívan jelentkezzenek be.

Mondja utánam: Bármennyire is jól ismer téged a párod, soha nem fogja tudni, hogy pontosan mi zajlik a fejedben minden pillanatban. Ezért ne is várd el tőlük… soha. Sok drámától kímélheted meg magad, ha hangot adsz a gondolataidnak, miután volt lehetőséged feldolgozni és összeszedni őket – jegyzi meg Dr. Chloe. (És én is aláírom.)

Azt mondom, hogy valószínűleg sok olyan gondolatot rejtegetsz, amiket egyik vagy másik okból kifolyólag soha nem fogsz kimondani – és a partnered is ugyanezt teheti. Talán nem érzi úgy, hogy jól fogadná őket, vagy hogy az aggodalmak hangoztatása amúgy sem vezetne előnyös változáshoz, ezért elnyeli és továbblép.

Míg ez alkalmi jelleggel, kisebb dolgoknál (például, ha bosszantja, hogy sosem tudja eldönteni, mit szeretne vacsorára) nem nagy baj, a dolgok rendszeres visszatartása nem fog jól végződni.

Tegye meg tehát a maga részét, hogy a párja megnyíljon azzal, hogy időről időre bejelentkezik. Egy laza, nem konfrontatív módon (esetleg az autóban ülve) kérdezd meg tőle: “Hogy érzed magad mostanában velünk kapcsolatban? Van valami, amivel többet vagy kevesebbet tehetnék, hogy támogassalak?”.

Néha elég, ha csak egy percet szánsz arra, hogy megkérdezd, és máris érezni fogják a szeretetet.

Foglalj időt rájuk.

A hosszú távú kapcsolat (és nyilván a házasság) biztonsága kiborítóan mesés. De ennek gyakori ára, hogy mennyire “hozzászoksz” a partneredhez. “Eljön az a pont, amikor már csak egy kivetítést vagy emléket látunk az illetőről, nem pedig azt, aki abban a pillanatban 3D-ben van” – mondja Gillihan. “Ez ahhoz vezet, hogy a múltjuk – és nem a jelenük – alapján feltételezzük, mire van szükségük.”

És persze az emberek (köztük te is) fejlődnek az idő múlásával, és ha hosszú távon együtt vagy valakivel, rajtad áll, hogy felismerd, hogyan. Tehát amikor csak tudsz – a következő randevú estéjén, miközben kávét főznek, miután hazaértek a futásból – szánj rá egy másodpercet, hogy megállj, és tényleg friss szemmel lásd a partneredet.

Gondolj három kedves vagy lenyűgöző dologra, amit mostanában tett, és érezd át az érzéseit. Aztán a “szeretlek” helyett próbáld meg azt mondani, hogy “látlak”. A reakciójuk egészen elképesztő lehet.

oldalon találhatsz.