A 7 párkapcsolati tulajdonság, amivel a pároknak rendelkezniük kell a sikerhez
Hogyan lehet elérni a barátság és a szeretet olyan szintjét egy kapcsolatban, ami tartós? Gottman addig tesztelt, kérdezett és interjúvolt, amíg ki nem találta azt a 7 tulajdonságot, ami minden sikeres párnak közös.
1. alapelv: Megértik egymást
A részletekben rejlik minden. Azok a párok, akik boldogulnak, mélyen ismerik egymást. Könnyen meg tudják jósolni, mit szeret vagy utál a házastársuk, és lépéseket tesznek az egyensúlytalanság korrigálására. Gottman ezt a különleges tudást “szerelmi térképeknek” nevezi.”
És ez nem csak egymás ismeretéről szól, hanem sokkal mélyebb szintre megy az összekapcsolt párkapcsolatban. Ezeket az információkat arra használják fel, hogy jobban megértsék a másikat, és nagyobb csodálatot táplálnak iránta, aki ő mint személyiség. A trükk az, hogy ezt nem szabad munkának érezni. A partnered iránti rajongás a tartós kapcsolat előfeltétele.
2. alapelv: Ápolják egymás iránti csodálatukat.
Gotman szerint a szeretet és a csodálat a két legfontosabb eleme a gyümölcsöző és tartós románcnak. A legapróbb háztartási feladatokkal is az őrületbe kergethetik egymást. Ezek a dolgok nem számítanak, ha mindkettőtök között mély tisztelet van.
Meg kell becsülni egymást. Ez pedig abból fakad, hogy mélyen megbecsülitek azt, aki a másik ember. Tény, hogy vagy izzó szeretetet érzel, amikor a partneredre nézel, vagy nem. És ha nem, akkor nyitva hagyod az ajtót valami alattomos dolog növekedése előtt. Megvetés. A párkapcsolat gyilkosa.
3. alapelv: Egymás felé fordulnak, nem pedig elfelé.
Gottman több ezer órát töltött párok kazettáinak áttekintésével. Megfigyelte őket a leghétköznapibb feladatok elvégzésében. Ebédet esznek, várják, hogy elkezdődjön a találkozójuk, csak ülnek. A legegyszerűbb interakcióikat “szeretet-ajánlatoknak” nevezi, és ezeket változatosan írja le. Ezek lehetnek a legkisebb próbálkozások, hogy beszélgetést kezdeményezzenek, egészen a legnagyobb kérésekig, mint például egy idősödő szülő gondozásában való segítségnyújtás.”
A legfontosabb tanulság és a kapcsolat sikerének legnagyobb előrejelzője a házastárs reakciója. Vagy felé fordulnak (pozitívan reagálnak), vagy elfordulnak (nem kötelezik el magukat teljesen). Gottmannál minden az adatokról szól. Számolja a szeretetre tett ajánlatokat és méri a válaszokat. Azok a párok, akik hosszú távon együtt maradtak, 86 százalékban pozitív, elkötelezett válaszokat adtak. Azok, akiknek nem sikerült, átlagosan kevesebb, mint 33 százalékban.”
4. alapelv: Egymásra vannak hatással.
Más szóval, hatalmi egyensúlyban vannak. Oly gyakran vannak egyensúlytalanságok a kapcsolatokban. Előfordul, hogy a férj egyszerűen feladja, és “igen, drágám” pozíciót foglal el a kapcsolatban. Vagy a feleség annyira túlsúlyban van a döntéshozatalban, hogy nincs beleszólása az életükbe.
A probléma, amikor az egyik félnek kevés vagy egyáltalán nincs beleszólása a döntéshozatalba, az, hogy ez aláássa a partnerek közötti kapcsolatot. Ezen elvek mindegyike táplálja a következőt. Amikor valódi kapcsolatot tapasztalsz a partnereddel, amely azon alapul, hogy csodálod őt, aki ő maga, akkor természetes módon áramoltok bele a közös jó döntéshozatalba. Ennek a szeretetteljes kapcsolatnak a hiányában az a képesség, hogy bármiben döntsenek, feszültté válik, mivel az egyik vagy mindkét fél “kipipálja” a kapcsolatot.
5. alapelv: Megoldják a problémákat.
Konfliktus minden kapcsolatodban felmerül. Gottman szerint a heteroszexuális kapcsolatokban sokkal valószínűbb, hogy a feleségek hozzák fel a nehéz problémákat a kapcsolatban, a férjek pedig inkább megpróbálnak elhatárolódni a nehéz problémáktól. A tipikus párkapcsolati dinamikából adódóan a feleségek felelősek a legtöbb nehéz szóváltás jellegének irányításáért azáltal, hogy már a kezdetektől fogva megadják az alaphangot.
Gotman szerint a pároknak csak 40 százaléka… válik el a gyakori, pusztító veszekedések miatt. Sokkal gyakrabban azért érnek véget a házasságok, mert az állandó csetepaték elkerülése érdekében a férj és a feleség annyira eltávolodik egymástól, hogy a barátság és a kötődés érzése elveszik. A sikeres párok azok, akik továbbra is beszélgetnek, és valóban megoldják a konfliktusaikat. Tudnak veszekedni és nem egyetérteni, és mégis nevetnek rajta.
6. alapelv: Legyőzik a megrekedtséget.
A megrekedtség az a vita vagy probléma, ami folyton felüti a csúnya fejét. Nincs megoldás. Csak ott lóg a levegőben. Lehetnek hatalmas problémák, mint például amikor az egyik partner gyereket akar, a másik pedig nem, vagy lehet aprónak tűnő probléma. De mindenütt jelen van. Ez nem olyasmi, amin nevetni lehet.
Kompromisszumot kötni nem lehet, mert ez egy alapvető meggyőződés feladását jelentené, és azzal járna, hogy feladná az értékeit vagy az önérzetét. A megrekedtség leküzdésének kulcsa az, hogy elismerje, a partnerének vannak álmai. Mindannyiunknak vannak olyan céljai, amelyek célt és értelmet adnak a világunknak. Az alapvető értékeinket lehetetlen feladni. Ez vagy teljes harchoz vezet, vagy olyan részeink elrejtéséhez, amelyeket nem értékelnek vagy nem értenek meg. Mindkettő a kapcsolat megszakadásához vezet.
A házasság lényege, hogy segítsük egymást álmaink megvalósításában. Erről szól a házasság, és a sikeres párok beépítik egymás céljait a közös jövőjükbe.
7. alapelv: Közös értelmet teremtenek.
A kulcskérdés az, hogy “csak ennyi van?”. Előfordulhat, hogy egy pár elsajátította az első 6 alapelvet, de nem éli meg a kapcsolat valódi érzését. Ha fel tudják nevelni a gyerekeiket, tisztességes szexuális életet tudnak élni, sikeresek a karrierjükben és rendben van a házuk, akkor boldognak kell lenniük, igaz? De akkor is hiányozhat a kapcsolat, ha a kapcsolataink kizárólag szerepeken alapulnak.
Egy pár olyan köteléket hoz létre, amely meghatározza a családjuk és mindazok számára, akik kapcsolatba kerülnek velük. A nagyszerű kapcsolatok lényege az, hogy önmagadat adod, őszinte véleményt hozol az asztalra, és értékeled a partnered nézőpontját. Nem kell mindig egyetérteniük, és nem kell mindig ugyanazokat az álmokat dédelgetniük, de olyan környezetben kell élniük, amely elősegíti, hogy valódi önmaguk lehessenek.