A tinédzsered meleg lehet?

Titkosan sok szülő reméli, hogy nem. De ha a válasz igen, rengeteg támogatás áll rendelkezésre, hogy segítsen Önnek és gyermekének az út során.

Pár héttel e sorok írása előtt összefutottam egy ismerősömmel, egy középkorú nővel, akinek két tizenéves fia van. Elmondtam neki, hogy egy cikken dolgozom, amely olyan tizenévesek szüleiről szól, akik esetleg melegek. “Nem biztos, hogy el akarom olvasni a cikket” – mondta gyorsan. Meglepett, hogy ez a liberális, nagybetűs L betűs nő ennyire kényelmetlenül érezte magát a témával kapcsolatban. A következő hetekben megtudtam a meleg gyerekek szüleitől szerte az országban, hogy az ő reakciója nem volt szokatlan.

“Egyáltalán nem volt gondom azzal, hogy más gyerekek melegek, csak a saját gyerekemmel nem” – mondta nekem egy meleg tinédzser anyja. “Azt reméltem, hogy ha nem veszek tudomást a jelekről, akkor majd elmúlik” – mondta egy másik.

A homokba dugott fejű szülői hozzáállás azonban nagyban visszaüthet. Mivel a homoszexuális orientáció becslések szerint a lakosság négy és 17 százaléka között mozog, a szülőknek érdemes megfontolniuk annak lehetőségét, hogy a gyermekük meleg lehet.

Amikor egy gyerek közeledik a pubertáshoz, és valahogy másnak tűnik – talán egy fiú, aki imádja megcsinálni a női haverjai haját, vagy egy lány, aki a fiúruhákat részesíti előnyben -, a szexuális irányultság kérdése sok szülő számára kényelmetlenül közel kerül. Természetesen nem minden ilyen viselkedést mutató gyerekről derül ki, hogy meleg, és bár egyes kutatások szerint némileg nagyobb valószínűséggel, ellenpéldák bőven akadnak.

Az is igaz, hogy ha a gyerekek úgy viselkednek, mint a saját nemük “tipikus” tagjai, az nem zárja ki a későbbi homoszexualitást. Bár egyes sztereotípiákban van egy szemernyi igazság, Bonnie Haave, edmontoni családpszichológus óva int attól, hogy “sztereotípiákon alapuló feltételezéseket tegyünk, különösen a saját gyermekeinkkel kapcsolatban. A sztereotípiák nem megbízhatóak”.

Vegyük például Parker Meinert Saint Johnból. “Vidám, társaságkedvelő gyerek volt, aki belezúgott a lányokba és kosárlabdázott” – mondja az édesanyja, Judith. Amikor Parker 11. osztályos korában rosszkedvűvé vált, és elvesztette érdeklődését az iskola iránt, az anyja ezt a nemrég történt szakítás számlájára írta, és eszébe sem jutott megkérdőjelezni a szexuális orientációját. Három évvel később Meinert megdöbbent, amikor Parker idősebb bátyja berontott a házba, miután meglátta kisebbik testvérét a városban egy jól ismert meleg férfival, és kijelentette: “Te egy buzi vagy, ugye?” “Parker igent mondott, és az egész világom összeomlott” – emlékszik vissza Meinert. “Egész éjjel sírva maradtam. Nem akartam beszélni róla. Gyászoltam és gyászoltam azt a Parkert, akit ismertem.”

Egy érzés alapján

Noha Meinert soha nem kérdezte meg Parkert, hogy meleg-e, bevallja, hogy “volt egy érzése vele kapcsolatban”. Egy alkalommal, mondja, “megemlítette, hogy a városban egy jól ismert “cirkálóhely” mellett biciklizett el. Valamilyen szinten valószínűleg tudtam, hogy célozgatott, de azt hiszem, inkább nem akartam mélyebbre ásni”. Ami felveti a kérdést: Mit kell tenned, ha egyáltalán kell tenned, ha van egy olyan gyanúd, hogy a tinédzsered meleg lehet?

“Nem javasoljuk, hogy egyenesen megkérdezzük a tiniket, de azt igen, hogy általában véve pozitív beszélgetéseket folytassunk a homoszexualitásról” – mondja Marlene Morais, a torontói PFLAG (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays) elnöke és egy meleg fiú édesanyja. “Használja ki a homoszexualitásról szóló híreket vagy a médiában megjelenő ábrázolásokat arra, hogy bármilyen megnyugtató üzenetet közvetítsen, például tudassa a gyermekével, hogy Ön szerint a szülőknek támogatniuk kell a gyerekeiket, függetlenül attól, hogy milyen másságuk van”.

A finom megközelítésnek különösen a fiatalabb tizenévesek esetében van értelme, akik esetleg még mindig megkérdőjelezik szexuális identitásukat. Az idősebb tizenévesek viszont jól reagálhatnak a szülő gyengéd szondázására. Amikor Michelle Roy,* Saint Johnból megfigyelte, hogy 19 éves fia “érzelmes, drámai férfi barátokkal” lóg, egy este félrevonta és megkérdezte tőle: “Azt mondanád, hogy talán meleg vagy?” Amikor a fiú igent mondott, Roy szomorúságot érzett. “Ezzel véget értek a sztereotip álmai a gyermeke számára. Aggódtam amiatt is, hogy a férjem, egy macsó fickó, aki vadászik és horgászik, hogyan kezelné a hírt”.

Szembesülés a bizonyítékokkal

Képzeljük el a jelenetet: Takarítod a tinédzsered hálószobáját, és azonos nemű pornóújságokat találsz a matrac és az ágyrugó közé ékelődve. Ez megerősíti, hogy meleg? “Sok tizenévesnek vannak azonos nemű érzései, de végül nem azonosítják magukat melegként” – mondja Miriam Kaufman, a torontói Hospital for Sick Children serdülőkori orvostudományi részlegének munkatársa és politikailag aktív leszbikus anya. Másfelől viszont azt mondja, “valószínűleg joggal mondhatjuk, hogy egy melegpornós tinédzser nagyobb valószínűséggel lesz meleg”. Bár lehet, hogy kísértésbe esik, hogy odamasírozzon a gyermekéhez, és magyarázatot követeljen, Haave ettől óvakodik. “Kérdezd meg magadtól, mit tennél, ha egy heteroszexuális magazinról lenne szó, majd nyugodj meg, és használd a felfedezésedet egy nyílt beszélgetés ugródeszkájaként”.

Bruce Cullen,* egy elvált apa Torontóban élt ezzel a lehetőséggel, amikor megtudta, hogy 12 éves fia, Alec meleg felnőttoldalakat látogatott. “A barátnőmmel óvatosan megkérdeztük erről, és ő elég kényelmesnek érezte magát ahhoz, hogy előálljon velünk”. Cullen nem igazán lepődött meg. “Alecnek voltak bizonyos viselkedésformái, amelyek egyszerűen elgondolkodtattak, és az iskolában már korábban is melegnek nevezték”.

Cullen egy kis része remélte, hogy a kérdése negatív választ fog kiváltani, de nem hagyta, hogy a vágyálma tagadássá alakuljon. “Egy tagadó szülő valószínűleg olyan elvárásokat támaszt a tinédzserrel szemben, amelyeknek nem tud megfelelni” – jegyzi meg Kaufman. “A tinédzser is kevésbé lesz hajlandó megbízni a szülőben vagy hozzá fordulni segítségért”.

A tizenévesek is tagadásba kezdhetnek, amikor szembesülnek velük, és becsmérlő megjegyzéseket tesznek a homoszexualitással kapcsolatban. Angelo Sartor, a torontói Delisle Ifjúsági Szolgálat gyermek- és ifjúsági tanácsadója tud egy lányról, akinek az apja, mivel aggódott amiatt, hogy soha nem randizott fiúkkal, megkérdezte tőle, hogy leszbikus-e. “A gyerek kiakadt a dühtől, és hevesen beszélt a homoszexualitás ellen” – mondja Sartor. “Egy évvel később magától coming outolt a szüleinek”. Ha hasonló helyzetben találod magad, Sartor azt javasolja, hogy vizsgáld meg, hogy a tinédzsered miért teszi ezeket a megjegyzéseket, mondván valami olyasmit, hogy “észrevettem, hogy úgy tűnik, sok negatív dolgot mondasz a melegekről”. Ez talán párbeszédet indíthat el.

Az igazság pillanata

Az akkori tinédzser fiának, Jeffnek a gyanúja ellenére, hogy meleg, Carol Warren értetlenül állt, amikor a fiú ezt megerősítette. “Itt voltunk mi, egy nagyon vallásos család, akik egy konzervatív templomba jártak, és most ez. Egyszerűen nem tudtam összerakni a kettőt – a vallásos hitünket és egy meleg fiút”. Zavarában a Saint John-i anyuka a fia kijelentésére így válaszolt: “Biztos vagy benne?”.

Még ha nem is “érted” teljesen, amit a gyereked mond, Sartor arra biztat, hogy tartsd tiszteletben. “Mondd neki, hogy szeretnéd, ha segítene megérteni” – javasolja. “Így inkább partneri viszonnyá válik a dolog”. És állj ellen annak, hogy azt mondd neki, addig nem tudhatja, hogy meleg, amíg nem volt kapcsolata egy fiúval, mondja Clare Nobbs, a Supporting Our Youth, egy torontói közösségfejlesztési projekt közösségi programjainak koordinátora, aki maga is leszbikus. “A családok küzdenek azzal a gondolattal, hogy a fiatal tizenévesek tudhatják, hogy melegek, mielőtt kipróbálnák a közösülést. De tudják, ahogy a legtöbb heteroszexuális tinédzser is tudja, hogy heteroszexuális, mielőtt szexelni kezdene”.

Morais, akinek a fia az egyetemen levélben coming outolta magát, egyetért. “Mire előbújnak, már tudják” – mondja. “Ez nem egy hirtelen jött dolog. Ne növeljük a bűntudatukat azzal, hogy megpróbáljuk lebeszélni őket. Biztosítsd őket arról, hogy mindig ugyanúgy szeretni fogod őket.” Morais elismeri, hogy a szülők rögösebb érzelmi utat járhatnak be, ha a vallásuk tagadja a homoszexualitást. De azt állítja, hogy a szülőknek nem kell feladniuk a hitüket ahhoz, hogy továbbra is szeressék a gyermeküket.

Elmondani vagy nem elmondani

Kikerülhetetlenül szembe kell nézni azzal, hogy elmondjuk a barátoknak és rokonoknak. Sartor azonban azt javasolja, hogy maradjon csendben, amíg úgy érzi, el tudja fogadni és támogatni tudja a gyermeke döntését. Judith Meinert a fia coming outja után néhány hónapig nem tudta összeszedni ezt a támogatást. “Aztán egy reggel megvilágosodtam” – emlékszik vissza. “Rájöttem, hogy Parker nem változott. Csak még egy dolgot tudtam róla. Az elfogadás ezután könnyebbé vált.”

Az ismeretterjesztés előtt mindenképpen kérje ki a gyermeke engedélyét, és tartsa tiszteletben azt, ami neki megfelel. (Ugyanígy a tinédzserednek is tiszteletben kell tartania a kívánságodat, ha már készen áll arra, hogy elmondja a világnak, de ti még nem jutottatok el odáig.) Ha zöld utat kapott, kis lépésekben haladjon előre. “Nem kell mindenkinek azonnal elmondani” – mondja Sartor. “Ez attól függ, hogy milyen mértékű a közelség és a bizalom közted és a másik személy között”.

Az első ember, akinek Judith Meinert elmondta, a nővére volt, egy montreali autóút során. “Süllyedő érzésem volt” – mondja a beszélgetést megelőző pillanatokról. “Azon tűnődtem, vajon helytelenítené-e a fiamat vagy engem”. Kétségtelenül segítőkész szándékkal a nővére azt sugallta, hogy Parker homoszexualitása csak egy fázis. “De én jobban tudtam” – mondja Meinert. “Nehéz beszélgetés volt.”

Míg a szeretteitől valószínűleg támogatást fog kapni, fel kell készülnie az időnkénti csípésre. “Ha a barátok vagy rokonok erős rosszallással reagálnak” – mondja Morais – “úgy dönthet, hogy korlátozza a velük való kapcsolattartást – vagy legalábbis megkérheti őket, hogy tartózkodjanak a gyermekére vonatkozó negatív megjegyzésektől”.

A biztonság az első

Röviddel azután, hogy 13 évesen coming outolta magát, Deb Bridge fia, aki ma már felnőtt, egy iskolai barátjának is elmondta. A vallomása után egy héten belül halálos fenyegetéseket kapott a calgaryi iskolájában tanuló gyerekektől – és ez még nyolcadik osztályos volt. Az élmény megerősítette Bridge legrosszabb félelmét: “Melegnek lenni azt jelentette, hogy nem vagy biztonságban”.

Sok szülő táplál hasonló félelmeket – nem ok nélkül. A meleg tizenévesek körében az öngyilkossági ráta legalább háromszor magasabb, mint a hetero tizenévesek körében, és aránytalanul sok meleg tinédzser tapasztal verbális és fizikai bántalmazást. Ezért olyan fontos, hogy a meleg tizenévesek biztonságban érezzék magukat a saját otthonukban – mondja Sartor. “Az utcagyerekek negyedét melegként vagy bi-ként azonosítják” – jegyzi meg. “Ezek azok a gyerekek, akiknek el kell hagyniuk otthonukat, miután a szüleik előtt kinyilatkoztatták magukat. Ennek nem kell így lennie”.

Ha a tinédzsered panaszkodik az osztálytársak vagy barátok homofób megjegyzéseire, Haave azt javasolja, beszélgess vele arról, hogyan reagálnak az emberek, amikor szembesülnek valamivel, amiről azt tanították nekik, hogy helytelen. “Biztosítsa őt arról, hogy a dolgok valószínűleg javulni fognak, amint egy érettebb környezetbe kerül, például az egyetemre vagy a munkaerőpiacra”.

Azt is megfontolhatja, hogy figyelmeztesse a gyermeke iskoláját a szexuális orientációjáról – de csak azután, hogy zöld utat kapott a tinédzsertől, mondja Kaufman. Bruce Cullen a fia engedélyével tájékoztatta az igazgatóhelyettest, hogy Alec nemrég coming outolt, és javasolta, hogy a hírt ossza meg néhány kulcsfontosságú tanárral.

Szintén gyermeke beleegyezésével jelentse az iskolának a konkrét zaklatási eseteket. Ha nem foglalkoznak az aggodalmaival, bármikor fordulhat az iskolaszék magasabb szintjeihez. Ugyanakkor óvnod kell a tinédzsert attól, hogy a szexuális irányultságát a kabátujjában hordja, ha az iskolája vagy a közössége erősen konzervatív beállítottságú, bár valószínűleg jó ösztönei vannak e tekintetben. “A legtöbb meleg tizenéves megnézi, hogyan viszonyulnak más tizenévesek a homoszexualitáshoz, és eldönti, hogy kinek mondhatja el” – mondja Kaufman. “Érzékelik, hogy biztonságos-e kezet fogni, vagy akár együtt mutatkozni egy azonos nemű partnerrel”.

Extrémebb esetekben az iskolaváltás lehet a legjobb megoldás, ami a Bridges esetében is így történt. “Az iskola azt mondta, hogy nem tudják garantálni a biztonságát, ezért kivettem és áthelyeztem egy másik iskolába, ahol sokkal jobban teljesített”.

Az élet megy tovább

A szülők számára természetes, hogy előre gondolnak arra a napra, amikor a meleg tinédzserük megkéri, hogy hozzon haza egy randevút. “Képzeljék el, mit mondanának és tennének, ha ellenkező nemű partnerről lenne szó, és próbáljanak meg ugyanígy reagálni” – mondja Nobbs, aki elismeri, hogy ez valószínűleg nem lesz természetes, meg kell tanulni. Ugyanakkor tökéletesen jogod van ahhoz, hogy korlátokat szabj a meleg tinédzsered viselkedésének, ahogy Carol Warren is tette. Bár Warren ma már elfogadja fia szexualitását, mégis megkérte őt és partnerét, hogy ne csókolózzanak a jelenlétében. “Egyszerűen nem éreztem jól magam vele” – mondja.

A coming-out folyamat olyan, mint egy utazás, mondja Meinert. Sok szülő egy közös érzelmi pályán halad végig – a kezdeti sokk és megdöbbenés, majd a tétova elfogadás, végül pedig a meleg gyermek és általában a melegek jogainak heves támogatása. Morais nehezen megszerzett meglátásai segíthetnek elsimítani az előttünk álló utat: “Ellenálljon a feltételezéseknek azzal kapcsolatban, hogyan alakul majd a gyermeke élete. Ha megteszed, a gyászfolyamatod annál nehezebb lesz, ha eltér ezektől a feltételezésektől. Számítson a váratlanra”.

*A neveket kérésre megváltoztattuk.

Ha a tinédzsered biszexuális

A biszexualitás csak egy udvarias szó a homoszexualitásra?

Valószínűleg nem, mondja Clare Nobbs, leszbikus anya és a Supporting Our Youth, egy torontói közösségfejlesztési program koordinátora. “Szerintem a szexualitás sokkal inkább képlékeny, mint bináris” – mondja. “És a fiatalabbaknál a biszexualitás egy felfedező fázist jelenthet. Lehet, hogy egy életre biszexuálisak maradnak – de az is lehet, hogy nem”.

Ezt a nézetet támasztja alá egy tanulmány, amely 34 706 minnesotai középiskolás és felső tagozatos diák szexuális orientációját vizsgálta, és amelyben a résztvevők 10,7 százaléka fejezte ki bizonytalanságát szexuális orientációját illetően.

A lényeg az, hogy ne vonjunk le következtetéseket. “Csak irányítsuk a tinédzsert abban, hogy biztonságban maradjon” – mondja Nobbs – “és legyünk nyitottak arra, hogy mi történhet”.

Források

Ha a tinédzsered meleg, rengeteg forrás áll rendelkezésre, hogy segítsen alkalmazkodni az új valósághoz. Csaknem minden meleg tizenéves szülő azt javasolja, hogy ne sétálj, hanem fuss a legközelebbi PFLAG (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays) csoporthoz, vagy látogass el a pflagcanada.ca oldalra. A következő könyvekből is betekintést nyerhetsz:

Now That You Know: A Parents’ Guide to Understanding Their Gay and Lesbian Children
by Betty Fairchild and Nancy Hayward
Harcourt 2001.

A meleg gyerekek szülei megosztják történeteiket a fájdalomról, az alkalmazkodásról és a győzelemről.

Heteró szülők, meleg gyerekek: Inspiring Families to Live Honestly and with Greater Understanding
by Robert A. Bernstein
Thunder’s Mouth Press 2003.

A leszbikus lány apja segít a szülőknek megérteni a melegek felnövésének élményét egy hetero világban.

Hear Me Out! True Stories of Teens Confronting Homophobia
Compiled by Planned Parenthood of Toronto
Second Story 2004.

Szexuális, leszbikus és transznemű fiatalok írnak a coming outról és a szexuális identitásukkal való megküzdésről.

A szerzőről

Gabrielle Bauer Torontóban élő szabadúszó író, aki számos más kiadvány mellett a Canadian Living, a Reader’s Digest, a Money Sense és a Saturday Night munkatársa. A National Magazine Award-díjas írónő két díjnyertes non-fiction könyv szerzője is: Waltzing the Tango és Tokyo, My Everest.

Ezt a cikket a ChristianGays.

Eredetileg 2011-12-09 00:20:18.