Amit a nagymamám elvesztése után tanultam a halálról

A halálról mindig is hallottam, de soha nem tapasztaltam. Soha nem gondoltam, hogy ennyire nehéz lenne feldolgozni, egészen addig, amíg meg nem tapasztaltam a nagymamám halálát. Mindkét édesanyám és édesapám édesanyjával együtt nőttem fel, de egyik nagyapámmal sem. Az egyik nagyapám egy másik államban élt, és akkor hunyt el, amikor még tizenéves voltam. Még a temetésén is részt vettem, de az ő halála nem volt rám olyan hatással, mint a nagymamámé.

Megtagadás

Mintha az életem egy részét elvették volna tőlem. Egy véletlenszerű szombat reggel volt, miközben az ágyban feküdtem. Felhívott édesanyám, aki megkérdezte, mit csinálok, és hogyan telik a hétvégém. Ez egy teljesen normális beszélgetés volt, amit szinte minden egyes nap folytattunk, egészen addig, amíg meg nem közölte velem a hírt. Azt mondta, hogy valamit el kell mondania nekem, és én megkérdeztem, hogy mi az.

Ahogy elkezdte elmondani, azt hittem, hogy valamiféle beteges tréfát akar űzni velem. Sajnos nem vicc volt. Elmondta, hogy a nagymamám előző nap hunyt el szívrohamban. Ahogy elkezdte részletezni a halálát, amiről azt hitte, hogy tudni akarom (nem akartam, még mindig kísért engem), úgy sírtam, mint még soha.

A könnyek megállás nélkül ömlöttek a szememből, és azt hittem, hogy a szívem kiszakad a mellkasomból. Elnémítottam a telefont, és anyám tovább beszélt, próbálta kitölteni a csendet, amivel körülbelül egy percig hagytam őt. Úgy döntöttem, hogy ideje letenni a telefont, hogy ki tudjam ereszteni a könnyeimet, ezért azt mondtam neki, hogy nem bírok tovább beszélni róla, és hogy mennem kell.

Letettem a kagylót, és befejeztem a sírást, és csak a nagymamámra gondoltam, akinek az elvesztését el sem tudtam képzelni. Anyukám visszahívott, és megkérdezte, hogy jól vagyok-e, és hogy szükségem van-e valamire. Természetesen semmit sem tehetett, amíg egész Marylandben volt, így azt mondtam neki, hogy jól vagyok. Valamiért azt hittem, hogy minden rendben lesz.

Még a könyvtárba is elmentem, de az még több síráshoz vezetett, és a nyilvános sírás még kínosabb, mint a privát sírás. Elmentem a büfébe, ami még több síráshoz vezetett, ezért úgy döntöttem, hogy versekbe foglalom az érzéseimet, amiket a telefonom Jegyzetek rovatában tartok. Nem ez volt a megoldás, de segített, hogy kiírjam magamból, hogyan érzem magam, amit már szokásommá tettem.

Düh

Ha visszamegyünk az aktuális félév előtti nyárra, a nagymamám kórházba került. Egy ideig egészségügyi problémái voltak, amelyek az egészségtelen étkezési szokásaiból eredtek, amelyeket apám próbált kezelni helyette. Nagyon nehéz volt látni őt ebben az állapotban. Sokkoló és bosszantó volt, mert soha nem gondoltam volna, hogy ez történik vele.

Olyan kedves, szeretetteljes és szelíd volt, bár fekete rúzst viselt és hosszú, vörös körmei voltak. Dühített, hogy láttam, ahogy egyre rosszabbul van, mielőtt jobban lenne. A helyzete minden alkalommal más volt, amikor meglátogattam, ami gyakran előfordult, mert azon a nyáron nem dolgoztam. Amikor visszatértem az iskolába, ő már otthon volt, és azt hittem, hogy jobban van.

A legmegrázóbb az a felismerés volt, hogy egyáltalán nem hívtam fel, amíg még volt időm. Még azt az időt sem használtam ki, amit még vele tölthettem, még akkor sem, ha csak telefonhívásokkal vagy képekkel, amiket küldhettem volna neki. Nem tettem semmit. Semmi sms, semmi hívás, semmi, és ez összetörte a szívemet, mert még arra sem volt lehetőségem, hogy elbúcsúzzak tőle.

Beszélgetés + depresszió

Azt gondoltam, talán ha felhívhatnám és végső búcsút vehetnék tőle, akkor egy kicsit könnyebb lenne elfogadni a halálát. Tudtam, hogy ez nem igaz, mert még a temetésén sem tudtam megközelíteni a koporsóját. Tudtam, hogy nem fogom elfogadni a halálát, soha, mert olyan sokat jelentett nekem. Egy részem tényleg elhagyott abban a pillanatban, amikor meghallottam, hogy meghalt.

Azután a nap után már soha többé nem voltam a régi. Azt hittem, nem fogok úgy sírni, mint aznap, amikor megtudtam a hírt, de tévedtem. Annyi könnyet sírtam a temetése napján, hogy az lehetetlennek tűnt.

Az elfogadás

A virrasztás főasztalánál ülve figyeltem, ahogy a családom interakcióba lép előttem. Mosolyogtam, mert most az egyszer mindannyian együtt voltunk. Bár a lehető legrosszabb körülmények között, de végre láthattam az új unokahúgomat/keresztlányomat. Új élet jött a világra alig egy hónapja, és mi most végre együtt ültünk.

Abban az évben még a hálaadást is a nagymamámnál tartottuk, amit soha nem tettünk meg. Úgy döntöttem, hogy nincs okom folytatni a szomorúságomat, mert ő már nem szenvedett. Tudtam, hogy fájdalmai voltak azokban a napokban, amelyeket a kórházban töltött, mégis önző módon reméltem, hogy miattam marad. Elfogadtam a halálát, mert tudtam, hogy nincs vele semmi baj. Rám mosolygott, és büszke volt rám.

Szóval mit tanultam a nagymamám halálából? Az elfogadást. Megtanultam elfogadni azokat a dolgokat, amiket nem tudok irányítani, mert azok csak ilyenek: IRÁNYÍTHATATLANOK. Túlnéztem az önzőségemen, és elfogadtam életem egyik legfontosabb emberének halálát. Tudom, hogy soha nem leszek ugyanaz, de tanultam ebből az életet megváltoztató tapasztalatból.

Most, hogy saját bőrömön tapasztaltam meg a halált, tudom, mi az igazi erő. Az igazi erő az, amikor végignézed, ahogy az apád utoljára búcsúzik az édesanyjától. Az igazi erő az, amikor egy ilyen traumatizáló időszak után visszatérsz a rendszeres programodhoz, vagyis a főiskolához. Én megcsináltam, így tudom, hogy bármire képes vagyok. Mindent meg fogok tenni, amit tervezek, mert a nagymamám is ezt akarná. Szóval itt van ez a lecke.