Az érzelmi bántalmazás 11 jele a párkapcsolatban, amit soha nem szabad figyelmen kívül hagyni

Az érzelmi bántalmazás alattomos: nemcsak sokféle formát ölthet, de nehéz is lehet felismerni. Denise Renye, okleveles szexológus és pszichológus szerint az érzelmi bántalmazás “átadható kiabálásként, a partner lenézéseként, a partner testének kommentálásaként, a partner határainak szándékos nem tiszteletben tartásaként, és úgy, hogy egy dolgot mond, miközben valami egészen mást tesz”. Fizikai, szexuális vagy pénzügyi bántalmazás is társulhat hozzá, de akár önmagában történik, akár nem, pusztító hatású.”

A bántalmazók eleinte karizmatikus és bájos embereknek tűnhetnek, és megvárják, amíg ők és a partnerük elérnek egy mérföldkövet, például az összeköltözést, mielőtt megmutatják az igazi arcukat. Renye rámutat, hogy a bántalmazók gyakran manipulálják partnereiket is, hogy a bántalmazó viselkedést romantikusnak gondolják. Viselkedésük lehet a féktelen féltékenység eredménye, “amit a bántalmazók gyakran jogosnak éreznek, és annak jelét közvetítik, hogy “igazán szeretik” a partnerüket” – mondja Renye. “Ez azonban az irányítás egy formája, ha a bántalmazó nem tudja megfékezni és belsőleg feldolgozni a saját érzéseit.”

Tovább

A túlélők számára még nehezebbé teheti a menekülést az olyan egyéb tényezők, mint a pénzügyi visszaélés, amikor a bántalmazó diktálja a partnerének a gazdasági erőforrásokhoz való hozzáférését. Ráadásul a bántalmazók megpróbálhatják meggyőzni partnereiket arról, hogy nem érdemelnek jobbat – de senki sem érdemli meg a bántalmazást. Íme 11 bántalmazó viselkedés, amit a bántalmazók romantikusnak tettethetnek, de a valóságban mérgezőek és manipulatívak.

A dühkitöréseket gyakran önre irányítják.

A szenvedélynek egy kapcsolatban intimitást, nevetést és melegséget kellene jelentenie a mellkasában a partnere szeretetétől és az ön irántuk érzett szeretetétől. Bármit is akarnak elhitetni veled a filmek és tévéműsorok, a szenvedélynek nem szabad magában foglalnia a kiszámíthatatlan kirohanásokat. Igen, minden pár veszekszik és nem ért egyet, de a konfliktusokat egészséges kommunikációnak kell kísérnie, nem pedig kiabálásnak vagy dühkitöréseknek.

“A bántalmazó partner nagyon nyugodtnak, higgadtnak és összeszedettnek tűnhet, amikor mások is jelen vannak, de aztán zárt ajtók mögött Mr. Hyde-dá változik” – mondja Renye. Az egy dolog, ha a partnered bosszankodik azon, hogy véletlenül lejárt szavatosságú tejet vettél; teljesen más, ha emiatt ordibál veled. Ez nem szenvedélyes, hanem bántalmazó.

Kritizálják a kinézetedet vagy az öltözködésedet.

Azt viselhetsz és nézhetsz ki, amit akarsz. Vége a történetnek. “A partner ruházatának vagy testének kritizálása olyasmi, amit a bántalmazó a partner vagy a kapcsolat “védelmének” egyik formájaként könyvelhet el” – mondja Renye. “Mondhatnak olyasmit, hogy “nem akarom, hogy nem kívánt figyelmet kapj” vagy “nem akarom, hogy bárki is így nézze a hölgyemet (vagy a férjemet)”.” Az egészséges kapcsolatban élő partnerek megmondják, ha rúzs van a fogaidon, de nem próbálnak meg eltakarni.”

Ha viszont jobban érzed magad visszafogottan vagy konzervatívan öltözve, nem szabad, hogy nyomást gyakoroljanak rád, hogy “szexin” öltözz a partnered kedvéért vagy azért, hogy lenyűgözd a barátait. A divat és a szépség az önkifejezés formái. Bár az rendben van, ha megkérdezed a partnered véleményét egy ruhadarabról, az soha nincs rendben, ha válaszul megszégyenít, sérteget vagy nyomást gyakorol rád.

A partnered sérteget és káromkodik, amikor ideges, majd később a bocsánatodért könyörög.

A partnerednek nem kell nyilvánvalóan becsmérlő nyelvezetet használnia ahhoz, hogy elfogadhatatlan legyen, amit neked mond. Ha “szánalmasnak”, “hülyének” nevezed a partneredet, vagy azt mondod neki, hogy “húzzon a picsába”, az is szóbeli bántalmazásnak minősül. A bántalmazók gyakran a bántalmazási ciklus “robbanási” szakaszának részeként becézgetik és szidalmazzák a partnerüket; a kirohanás után esetleg túlzó gesztusokkal és a megbocsátásodért való könyörgéssel próbálnak újra megnyerni téged.

Még azt is mondhatják, hogy azért használták a szavakat, mert szeretnek téged, és csak intenzív érzelmeiket fejezték ki. “Gyakran a bántalmazók azt mondják, hogy a bántalmazást, amit nem tekintenek bántalmazásnak, a “kapcsolat érdekében” teszik, vagy hogy ez “romantikus”” – mondja Renye. A bántalmazási ciklus kitöréses része alatt a kapcsolat nagyon drámainak tűnhet. Miután a bántalmazó partner visszakönyörögte magát hozzád, egy időre elrejtheti manipulatív és mérgező tendenciáit, de valószínűleg újabb kitörés következik be.

Folyamatosan sms-eznek és hívnak, hogy bejelentkezzenek.

Szívás, amikor az üzeneteidre nem válaszolnak. Senki sem akarja, hogy lerázzák vagy szellemként kezeljék. Ha hozzászoktál a fuckboyokhoz, akik nem vesződnek azzal, hogy visszaírjanak neked, eleinte jó érzés lehet az állandó kommunikáció. De egy idő után, ha a partnereddel való kommunikáció kezd elkerülhetetlenné válni, és többszöri kérdezősködéssel jár, hogy hol vagy, mit csinálsz, és kivel vagy, lehet, hogy átléptél egy határt.

“A bántalmazott személyt állandó szorongásba hozza, hogy mi lesz a következménye” – mondja Holly Richmond szomatikus pszichológus és szexterapeuta. “Tudják, hogy a partnerük mindig azt hiszi, hogy valamit rosszul csinálnak, még akkor is, ha nem”. Ha a partnered ideges, ha nem válaszolsz azonnal az üzeneteire, megpróbálhatja azt mondani, hogy azért van, mert hiányzol neki, de a hiányzás nem járhat azzal, hogy bűntudatot ébresztesz benne, hogy a telefonjához ragaszkodik.

Nem hajlandó elhagyni a személyes teredet.

Még akkor is, ha egy boombox van a kezükben, mintha egyenesen egy 80-as évekbeli filmből léptek volna elő, senkinek sem szabadna megtagadnia, hogy elhagyja az előkertedet – vagy az ágyadat, vagy a lakásodat, vagy bármilyen személyes teredet -, amíg meg nem kapja tőled, amit akar. (Ha már itt tartunk, nem kevés olyan romantikus komédia van, ami a manipulációt romantikusnak ábrázolja.) Ha azt mondod valakinek, hogy hagyjon békén, és ő addig ülteti a seggét a küszöbödre, amíg bele nem egyezel, hogy beengedd, ne hagyd, hogy ez áhítatként menjen át, mert nem az. “Az érzelmi bántalmazóknak nincsenek határaik, mert egyszerűen túl bizonytalanok” – mondja Richmond az Allure-nak. Tudod, mi az igazán szexi? A határok tiszteletben tartása.

Azokat az embereket próbálják irányítani, akikkel időt töltesz.

Még a monogám kapcsolatokban sem a partnerünknek kellene a mindenünknek lennie. Szükségünk van a barátainkra és a saját szociális hálózatunkra is, sőt, ha a romantikus kapcsolatainkon kívül is ápoljuk a szociális életünket, az segíthet abban, hogy ezek a kapcsolatok erősebbek legyenek. A partnerének nem szabadna a barátságai útjába állnia azzal, hogy állandóan kritizálja azokat az embereket, akikkel együtt tölti az idejét, arra kéri, hogy mondjon le a társasági tervekről, vagy szüntelenül bejelentkezik, amikor más emberekkel van. “Ha a zsigereidben tudod, hogy nem csinálsz semmi rosszat, és a partnered ezt nem tudja elfogadni, és nem tud autonómiát adni neked, akkor ez nem fog működni” – magyarázza Richmond. “A legsikeresebb párokban egészséges mértékű az autonómia.”

Ez nem “nem tudok nélküled élni” romantikus, ez irányítás. És őszintén szólva, egy egészséges kapcsolatban nem arról kellene szólnia, hogy nem tudnátok egymás nélkül élni – hanem arról, hogy inkább nem szeretnétek.”

Gaslighting taktikával manipulál, hogy kételkedj a tapasztalataidban.

A gaslighting az érzelmi bántalmazás egy formája, amelyben a partnered arra késztet, hogy ne bízz a saját valóságértelmezéseidben. Például elkezdhetsz rájönni, hogy a partnerednek dühproblémái vannak, és megpróbálsz beszélni vele erről. Ahelyett, hogy vállalná a felelősséget vagy meghallgatná az aggodalmait, azt mondja: “Túlságosan érzékeny vagy. Egyszerűen nem tudod, milyenek a felnőtt kapcsolatok valójában”. Úgy távozik a beszélgetésből, hogy azt vizsgálgatja, mit “ronthatott el”, ahelyett, hogy a partnere tettei miatt hogyan érezte magát.”

A bántalmazó úgy beszélhet önnel, mintha jobban tudná, mint ön, és az ön érdekeit tartaná szem előtt. “Lehet, hogy állandó vagy ritkán, de a lényeg az, hogy ön kívülállónak és egyenesen őrültnek érzi magát. Sok ügyfelem úgy írja le, hogy ez a saját intuíciójuk állandó megkérdőjelezése és aláásása” – mondja Renye a gaslightingról. Ez az egyik oka annak, hogy olyan fontos, hogy olyan megbízható bizalmasokkal beszélj, akik emlékeztethetnek arra, hogy a gondolataid és érzéseid érvényesek, mint például a barátaid, családtagjaid vagy egy terapeuta.”

Megszólalnak helyetted vagy feletted.

Dögös, amikor a partnered kiáll melletted. Bántó, amikor feletted vagy helyetted beszélnek, amikor nyilvános helyen vagy, mintha annyira inkompetens lennél, hogy egyedül nem tudsz boldogulni. Persze, amikor randevú van, előfordulhat, hogy néha szeretnél hátradőlni és kortyolgatni a borodat, miközben a partnered leadja a közösen megbeszélt vacsorarendelést. De úgy viselkedni, mint a beszélgetés szóvivője, amikor éppen ott vagy, nem lovagias, hanem komoly piros zászló.

Renye idéz egy forgatókönyvet, amelyben női ügyfele férfi partnere folyamatosan az ő ügyfele fölött beszélt. “Egyértelművé vált, hogy a férfi fenyegetve érezte magát a nő hatalma, potensége miatt. Azt mondta, hogy a saját érdekében beszélt fölötte, mert ‘csoportos helyzetekben túlterhelődött’. Ahelyett, hogy felépítette volna, lealacsonyította őt” – mondja Renye. Olyan partnert érdemelsz, aki felemeli a hangodat, nem pedig elnyomja.”

Fizikai agressziót mutat, akár ellened irányul, akár nem.

Az ütés, a fojtogatás, a lökdösődés és minden más erőszakos cselekedet bántalmazásnak minősül. Azonban a falak ütlegelése vagy az ajtó valakinek az arcába csapása is az lehet. A düh ilyen fizikai megnyilvánulásait, amelyek nem járnak érintkezéssel egy másik személlyel, gyakran elnézik, és a médiában ritkán ábrázolják “bántalmazásként”. “Tudatosítja, hogy annak a személynek, aki így viselkedik, nincs önuralma. A felnőttek nem dobálnak dolgokat” – mondja Richmond.

Az olyan fenyegető cselekmények elviselésének extrém stressze, amelyek nem okoznak fizikai sérülést, nagyon is valós.

De ettől még nem lesznek rendben. Lehet, hogy egy eldobott mobiltelefon ezúttal nem találja el az arcodat, de a következő alkalommal monoklit hagy rajtad, és akár így történik, akár nem, a fizikai sérülést nem okozó fenyegető cselekmények elviselésének extrém stressze nagyon is valós. “Ez a bántalmazott partnert a hipervigilancia állandó állapotában hagyja. Honnan tudod, hogy legközelebb a keze a telefonnál áll meg, és nem feléd tart?” mondja Richmond az Allure-nak.

Nyomást gyakorolnak rád, hogy szexelj velük.

Az egészséges szexuális élet sok ember számára a boldog párkapcsolat alapvető eleme. Ennek része az is, hogy csak akkor szexelsz, amikor akarsz, nem pedig azért, mert a partnered nyomást gyakorol rád. “A kényszerítés visszaélés, és senkinek sem kell szexelnie, ha nem vágyik rá” – mondja Renye. Normális, hogy a szexuális vágyad hullámzik, és ezt tiszteletben kell tartanod a kapcsolatodban. Ha a partnere szándékosan visszatartja Öntől a szexet vagy a testi intimitást a manipuláció eszközeként, az szintén bántalmazás lehet, mondja Renye.

Elzárkózik és visszatartja az érzelmi intimitást.

“Az érzelmi visszatartás az, amikor a partner nem verbálisan elzárkózik, hogy így gyakorolja az irányítást vagy manipulálja a helyzetet vagy a másik személyt” – magyarázza Renye. “Ez mindkét fél számára fájdalmas, és rendkívül zavaró annak, aki az ilyen típusú mérgezés fogadó oldalán áll”. A párkapcsolathoz hozzátartozik, hogy kommunikáljuk az érzelmeinket a partnerünkkel, akkor is, ha feldúltak vagyunk. Nincs rendben, ha a partnered magyarázat nélkül elzárkózik előled, és a sötétben hagy, hogy azon tűnődj, mi a fenét csináltál. Időről időre mindenkinek szüksége van térre, hogy feldolgozza a gondolatait és az érzéseit, de ha olyan mintát veszel észre, amelyben könyörögnöd kell a partnerednek, hogy beavasson téged abba, amit gondol, az hatalmas probléma.

Mit tegyen, ha Ön vagy egy ismerőse bántalmazást tapasztal:

Az, hogy hogyan és mikor hagyjon el biztonságosan egy bántalmazó kapcsolatot, rendkívül nehéz lehet, különösen, ha elszigetelték a forrásoktól vagy megtanították arra, hogy kételkedjen önmagában. “Erős lehet a vágy, hogy elmeneküljünk a helyzetből, ugyanakkor úgy érezhetjük, hogy megdermedtünk, és nem akarunk semmi konstruktívat tenni, ami a zsibbadtság, az önelégültség és a félelem lefelé tartó spiráljához vezet” – mondja Renye. Ezek az érzések felerősödhetnek, ha Ön házas, együtt él a bántalmazó partnerrel, vagy anyagilag függ tőle.”

Ha azt gyanítja, hogy érzelmileg bántalmazó kapcsolatban él, beszéljen valakivel, akiben megbízik a kapcsolaton kívül. Senki más nem tudja eldönteni, hogy milyen lépés a legjobb az Ön számára, de “az érzések felismerése és azok megbeszélése egy megbízható baráttal, terapeutával vagy tanácsadóval erősen ajánlott” – tanácsolja Renye. “Vannak a nap 24 órájában nyitva tartó forródrótok, ahol készek felvenni a telefont és beszélgetni veled. Ők valós időben tudnak javaslatokat adni.”

A 800-799-7233 vagy 800-787-3224 (TTY) számon elérhető Országos Családon belüli erőszak forródrót egy ilyen forródrót, amely 24/7-es bizalmas támogatást nyújt. Megnézheti a Stop Abuse For Everyone (SAFE) erőforrásait is, amely a családon belüli erőszakkal szembesülő heteroszexuális férfiak, LMBTQIA+ emberek, tizenévesek és idősek igényeire összpontosít. A Crisis Text Line egy másik ingyenes, bizalmas forrás, amely a nap 24 órájában elérhető: Text HOME to 741741 from anywhere in the U.S. and a trained counselor will text with you live about whatever you’re going through, referring you to further assistance if needed. Whether you use one of these services or lean on family or friends, remember: You are not alone, and help is available to you.

Read more stories about mental health on Allure:

• How I Taught My Therapist to Understand What I Need From Them
• How to Discuss Sexual Boundaries and Consent, According to a Sex Educator
• 7 Things You Should Know About Sexual Grooming

Watch our wellness editor taste test flavored lube:

Don’t forget to follow Allure on Instagram and Twitter.