Az erős akaratú gyerekek együttműködésre bírása büntetés nélkül

Ez annyira frusztráló, amikor van egy erős akaratú gyermekünk, aki egyszerűen nem hajlandó együttműködni. És még bosszantóbb, amikor szülői könyveket olvasol, és a “szakértők” egymásnak ellentmondó stratégiákat javasolnak!

A legtöbb szülői könyv a büntetési modellre épül. Megmondod a gyereknek, hogy javítsa ki a viselkedését, remélhetőleg megjutalmazod, ha megteszi, és persze bünteted, ha nem teszi meg, hogy meggyőzd arról, hogy a jövőben “helyesen cselekedjen”. Tehát ha a gyermeke megszegi a szabályait – vagy az Ön szavaival élve “átlépi a határt” -, akkor megbünteti.

Ezért például, ha a gyermeke nem reagál a szóbeli korlátozásokra, és továbbra is dobálja az ételt, a hagyományos megközelítés az, hogy elveszi az ételt. Aztán, ha erre válaszul dühös lesz, és megüt téged, akkor időt adsz neki. Aztán, ha ez hatalmi harcot eredményez (ami általában azért történik, mert a gyermeke érzelmileg feldúlt, és ellenáll az időkérésnek), akkor további büntetéseket alkalmaz, például több időt az időkérésben, vagy “következményeket” – vagyis a kiváltságok megvonását. Ha ez nem válik be, akkor addig adagolja a következményeket, amíg a gyermek el nem veszíti az összes játékát stb. Ha ez sem működik, akkor végső soron a fizikai büntetésen kívül nincs más módja, hogy érvényt szerezzen a gyermeke feletti uralmának. Persze ez egy 5 éves gyereket még tehenészkedhet, de mire nyolcéves lesz, a fizikai büntetés már nem működik, mert a gyermeked fizikailag is ellen tud állni neked.

Ekkor látjuk, hogy sok család terápiára viszi a gyermekét, mert a gyermek lehetetlenné vált, most, hogy a fizikai büntetés már nem működik. Ezek a gyerekek rossz embernek tartják magukat. Tudják, hogy nem tudnak uralkodni magukon, mert tényleg nem tudnak. Soha nem kaptak segítséget az érzelmeik szabályozásához, és mindig dühösek. Az agyuk és az idegrendszerük mindig harcra kész, és nem tudnak jól megnyugodni.

Kívülről talán nevetnek, de belül fájdalmasak és magányosak. A szüleikkel való kapcsolatuk a folyamatos hatalmi harcok és büntetések miatt megromlott. Féktelen érzelmeik továbbra is a rossz viselkedésük mozgatórugói. Hacsak a terápia nem tudja helyrehozni a szülő-gyermek kapcsolatot – ami nem könnyű -, a gyermek viselkedése egyre rosszabb lesz. Tizenkét éves korukra gyakran már rossz helyen keresik a szeretetet, és hajlamosak dühüket, szorongásukat és depressziójukat drogokkal és alkohollal “öngyógyítani”. Ők veszélyeztetett gyerekek.

Soha nem láttam erre vonatkozó kutatást, de a szülőkkel és gyerekekkel kapcsolatos tapasztalataim alapján teljesen nem hivatalos becslésem az, hogy a gyerekek valószínűleg 60%-át fel lehet nevelni hagyományos nevelési módszerekkel, beleértve a jutalmazást és a büntetést, és úgy tűnik, többé-kevésbé jól jönnek ki belőle. A gyerekek másik 40%-ának a nevelése valamilyen okból kifolyólag nagyobb kihívást jelent. Némelyikük nagyon érzékeny. Mások különleges kihívásokkal küzdenek, például érzékszervi vagy egészségügyi problémákkal, vagy a spektrumon vannak.

Mások, mint az ön fia, egyszerűen csak nagyon “akaratosak”. Ezeknek az erős akaratú gyerekeknek sérti az integritásukat, ha eleget tesznek a fenyegetéseknek. A hagyományos szülői nevelést a fenyegetésekkel és büntetésekkel úgy tekintik, mint egy megfélemlítési kísérletet (ami persze az is), és elutasítják, hogy megfélemlítsék őket. Ezeket az erős akaratú gyerekeket nevezem én “Cool Hand Luke” gyerekeknek. Visszautasítják, hogy lökdösődjenek; úgy látják, hogy szembeszállnak a tisztelet hiányával. Természetesen eleget tesznek annak, amit kérsz, ha úgy érzik, hogy kapcsolatban állnak veled és megértik őket, egyszerűen azért, mert szeretnek téged. De nem fognak meghátrálni a fenyegetés elől.

Felnőttként persze még a konvencionálisan nevelt gyerekek “könnyebb” 60%-a is hajlamos lehet veszekedni a munkatársaival, vagy halogatja a dolgokat, így nem tudja teljesíteni a céljait, vagy nehezen tud békés házasságot kötni, vagy nehezen tud önfegyelmet gyakorolni a fogyáshoz. Nincsenek statisztikáink arról, hogy a hagyományos nevelés hogyan hat a legtöbb gyerekre. De tudjuk, hogy mennyi a válások aránya, és mennyi a függőségek aránya, és tudjuk, hogy hány felnőtt kér gyógyszert az orvosától szorongásra vagy depresszióra.

Hiszem, hogy a társadalmunkban élő felnőttek nagy száma, akik belülről nem érzik magukat eléggé “elég jónak”, részben abból fakad, hogy soha senki nem segített nekik azokkal az érzelmekkel, amelyek miatt eleve rosszul viselkedtek. Ehelyett a hagyományos nevelés fenyegetéseivel és büntetéseivel kényszerítették őket a viselkedésre. Így megtanulták, hogy egyszerűen elnyomják azokat az érzéseket, amelyek rossz viselkedésre késztették őket; soha nem dolgozták fel őket. Megtanulták, hogy a szégyen, a bűntudat és a magány felzaklató érzéseit étellel, vásárlással, képernyővel vagy más kis függőségekkel csillapítsák, amelyeket a mi kultúránkban mind természetesnek veszünk.

De gyerekként engedelmeskedtek a szüleiknek, és keményen próbáltak “jó lányok” és “jó fiúk” lenni – és ez bizonyos pozitív önértékelést adott nekik a szülői és társadalmi elismerésből, valamint abból, hogy a szabályok szerint játszottak, és így “jól csinálták”. Más szóval, sok így nevelt gyerek viszonylag jól működik egész életében, még akkor is, ha titkon belül úgy érzik, hogy nem elég jók vagy nem teljesedtek ki teljesen. Ez nagyon különbözik attól, ami az erős akaratú gyerekekkel történik, akik hatalmi harcokba keverednek a szüleikkel. Lehet, hogy keménynek mutatják magukat, de a végén alacsony önbecsüléssel küzdenek, mert azt feltételezik, hogy valahogy megtörtek és nem szerethetők.

Szóval nekem úgy tűnik, hogy nálad azért vannak problémák, mert nem engedelmes a gyereked. Ehelyett egy erős akaratú, valószínűleg érzelmileg érzékeny gyereked van. Tehát az összes “hagyományos” tanács, amit kapsz, nem fog működni egy ilyen gyerekkel. Sajnálom, de… Tudom, hogy nem érzed igazságosnak. De ezeknek a gyerekeknek nagy érzelmeik vannak, és egyszerűen nem tudják lenyelni, hogy engedelmeskedjenek nekünk. Sőt, számukra az integritásuk kompromittálásának tűnik, ha valamit csak azért tesznek meg, mert te azt akarod, hogy megtegyék. Könyörögnek, hogy kapcsolódjunk hozzájuk, és segítsünk nekik az érzelmeikkel is, hogy együtt tudjanak működni velünk. Amíg ezt nem tesszük meg, addig valójában nem tudnak viselkedni.

Ez több gondot okoz, mint egy könnyebb gyerekkel? Igen. De nem mi választjuk meg, hogy milyen magokat kapunk. A gyerekeink kivirágoznak olyanná, amilyenek — tövises rózsák vagy hajnalka, akik csak a fényben virágoznak –, és a mi dolgunk az, hogy biztosítsuk számukra a virágzáshoz szükséges feltételeket, függetlenül attól, hogy kik is ők. Elmondom tehát, hogy szerintem mi történik a fiaddal, és hogyan hagyhatod abba a vele való harcot, és segíthetsz neki kivirágozni.

Kezdjük azzal, hogy megvizsgáljuk, hogyan is zajlik ez a forgatókönyv egy érzelmileg érzékeny, erős akaratú gyerekkel. Nagy érzelmeik vannak, ami azt jelenti, hogy nagy érzelmekkel reagálnak mindenre, ami történik. Átveszik az érzéseidet, ami érzelmileg tovább bonyolítja a helyzetüket, mert ha feldühödsz, úgy érzik, hogy az az ő hibájuk. Sajnos nem tudják, hogyan dolgozzák fel ezeket az érzéseket. Ezért “kijátsszák magukat”. Ez csak annyit jelent, hogy olyan érzéseik vannak, amelyeket nem tudnak megfogalmazni, ezért eljátsszák ezeket az érzéseket. Előfordulhat például, hogy egyenesen rád néznek, eldobják az ételüket és nevetnek.

Miért tennének ilyet? Általában valami nagy érzés, félelem, sértettség vagy csalódottság bugyog fel bennük. Miért vannak ilyen érzéseik? Mert minden fiatal embernek vannak. Mire egy gyerek 4 éves lesz, már tudják, hogy meg is halhatsz. Vagy legalábbis elmegy és nem jön vissza. Legtöbbször azért aggódnak, hogy időben kiérnek-e a mosdóba. Alkalmatlannak érzik magukat, mert a legtöbb dologban rosszabbak, mint a legtöbb ember (azaz felnőtt) körülöttük. Tehetetlennek érzik magukat, mert úgy érzik, hogy állandóan lökdösik őket. Tehát egy teli hátizsáknyi undorító érzést cipelnek magukkal – félelmet, szomorúságot, csalódottságot, szégyent, bűntudatot.

Amire szükségük van, az a segítség, hogy “érezzék” ezeket az érzéseket. Mert ha az emberek egyszer átérzik a nagy érzelmeiket, azok az érzelmek egyszerűen elpárolognak. De amíg nem vagyunk hajlandóak érezni az érzéseinket, addig azok velünk maradnak, csapdába esve, bugyborékolva, és megpróbálnak felszínre törni. Sajnos, ezek az érzések szörnyen érzik magunkat. Mintha hánynánk, vagy bepisilnénk a nadrágunkba. Komolyan, ilyen érzés a nagy félelem. Ezért pisilnek be az emberek a nadrágjukba, amikor egy kivégzőosztag előtt találják magukat. És a kisgyerekek számára, bármennyire is őrültségnek hangzik számunkra, az élet gyakran nagy vészhelyzetnek, a túlélés kérdésének tűnik. Ezért, mivel a gyerekek mindent megtesznek azért, hogy ne érezzék ezeket az undorító érzéseket, elnyomják őket. De az érzések mindig gyógyulni akarnak, ezért folyamatosan felbukkannak, különösen akkor, ha a gyereket vagy kiváltják, vagy fordítva, elég biztonságban érzi magát ahhoz, hogy megbirkózzon az érzéseivel.

Mit tesznek tehát a gyerekek (és más emberek), amikor ezek az érzések felbukkannak? Fenyegetve érzik magukat. Az érzéseket ahhoz társítják, aki a közelben van, például a szülőhöz vagy a testvérükhöz. Azt teszik, amit minden emlős tesz, amikor fenyegetve érzi magát – harcolnak, menekülnek vagy megfagynak. Ha megdermednek, megpróbálják elzsibbasztani magukat – például üresnek tűnnek, mintha nem lenne lelkiismeret-furdalásuk. Menekülés esetén esetleg egy paraván mögé menekülnek. De a leggyakoribb, hogy harcba kezdenek. A legjobb védekezés a jó támadás. Tehát a fiad egyenesen rád néz, és eldobja az ételét. Inkább veszekszik, minthogy átélje ezeket az érzéseket.”

Szóval ebben a pillanatban racionális maradhatsz, és tovább fokozhatod a határt. De ez oda vezet, ahogyan azt te is felfedezted, hogy kifogysz a lehetőségekből, hacsak nem vagy hajlandó alázatra verni őt. Ez a megközelítés pedig csak ront a helyzeten, és garantálja a rossz végkifejletet mindkettőtök számára néhány éven belül.

Ha ehelyett emlékezteted magad arra, hogy a fiadnak segítségre van szüksége az érzelmeivel kapcsolatban, akkor reagálhatsz azokra az érzelmekre, amelyek a viselkedését irányítják. Segíthetsz neki felszínre hozni őket, és feldolgozni a könnyeket és a félelmeket. Ezután együttműködő és rugalmas lesz. Tényleg! Miután a gyerekek képesek kifejezni néhányat azokból az érzésekből, amelyek annyira kellemetlenek számukra, ezek az érzések kezdenek elpárologni. Így a gyermeket nem az a felzaklatottság hajtja, és sokkal jobban tud kapcsolódni hozzánk. És ez az, ami arra készteti őket, hogy együttműködjenek.

Hogyan segítesz a fiadnak feldolgozni az érzéseit? Elég biztonságot teremtesz neki ahhoz, hogy hajlandó legyen átélni az érzelmeket. Például tényleg empátiával kapcsolódsz hozzá, egész nap, minden nap, függetlenül attól, hogy mit fejez ki:

“Hallom… azt kívánod, bárcsak ne csirkét vacsoráznánk… Nem a kedvenced….lefogadom, azt kívánod, bárcsak minden este pizzát ehetnénk”.

“Annyira dühös vagy! Nem ezt akartad!”

“Nehéz abbahagyni a játékot, amikor azt mondom, hogy vacsoraidő van…ÉS a testednek ételre van szüksége, hogy erős és egészséges legyen.”

Nem számít, mit mond, te megértést tanúsítasz. Nem számít, milyen szavakat használsz. Az számít, hogy az ő szemszögéből látod a dolgokat. Sőt, megtalálod a módját, hogy mindent pozitívvá alakíts. Amikor valamit jól csinál, kifejezed az örömödet iránta. “Látom, hogy élvezed a vacsorát, és a tányéron tartod az ételt, ahová való… Szeretek veled enni, és látni azt a széles mosolyt”.

De ne hagyd figyelmen kívül a “rossz” viselkedést sem. Az egyfajta kommunikáció. “Eldobod az ételt. Mit akarsz ezzel mondani nekem? Azt akarod, hogy ne beszélgessek az apukáddal, hanem nézzek rád? Elmondhatod nekem szavakkal. ‘Hé anya, apa, kérlek, beszéljetek hozzám!””

Ez a veled való kapcsolat talán megoldja az egész problémát. De teljesen elképzelhető, hogy kifejezetten azért dobálja az ételt, hogy verekedést provokáljon, mert sírnia kell. ha a kapcsolatteremtéssel kezded, és ő továbbra is dobálja az ételt, akkor teljesen ésszerű elvenni az ételt. De vedd figyelembe, hogy a célod nem a megdorgálás, hanem az érzelmi tréning.

Így abban a pillanatban, amikor nagyon dühös lesz rád, mert elvetted a vacsoráját, miután nem hallgatott a figyelmeztetésedre, hogy ne dobálja tovább az ételt, nagyobb biztonságot teremtesz. Ez azt jelenti, hogy nem küldöd el egyedül, ami azt az üzenetet adja neki, hogy egyedül van a nagy, ijesztő érzéseivel. Ehelyett világos határt szabsz az ütlegelésnek, de “segítesz” neki, hogy elég biztonságban érezze magát ahhoz, hogy sírjon. Tehát együtt érzel, miközben megszabod a határt: “Annyira dühös vagy rám….akkor lehetsz dühös, amennyire csak akarsz, és annyit sírsz, amennyit csak akarsz, de nem hagyom, hogy megüss”. A közelben maradsz, de nem olyan közel, hogy meg tudjon ütni. Ha mégis megpróbál megütni, és üldöz téged, miközben távolodsz, megfogod a karját, ha kell. De folyamatosan lélegezz, és emlékeztesd magad, hogy biztonságban vagy, nehogy te magad is kiváltsd.”

Halálom, hogy a fiad elég biztonságban érzi magát ahhoz, hogy a dühöngésen túl, egyenesen a könnyei közé lépjen. De mivel ti ketten szoktatok hatalmi harcokat vívni, lehet, hogy nem fog. Lehet, hogy továbbra is megpróbál megütni téged. Ebben az esetben ez annak a jele, hogy még inkább növelned kell a biztonságot, a pillanatnyi együttérzéseddel, de általában a vele való kapcsolatod erősítésével is. Ezt napi szintű játékkal érheted el, ami megnevetteti őt, és azzal, hogy az empátiát teszed az “első számú” reakciódddá vele szemben. Gondolj erre úgy, mint megelőző karbantartásra.

Egy egész könyvre lenne szükség, hogy megadjam az ehhez szükséges eszközöket és stratégiákat — hogy nyugodt maradj, napi szinten végezd a megelőző karbantartást, és segíts neki az érzéseivel. Valójában én már megírtam ezt a könyvet, és könnyen elérhető az Amazonon. A címe: Békés szülő, boldog gyerekek: Hogyan hagyjuk abba a kiabálást és kezdjünk el kapcsolatot teremteni. Azt hiszem, ez minden kérdésedre választ adna, hogyan hagyd abba a hatalmi harcokat, és hogyan segítsd a fiadat abban, hogy együtt akarjon működni.

Tudom, hogy most valószínűleg erőltetettnek tűnik számodra, hogy a fiad akarhat együttműködni, de ez azért van, mert te csak a korlátokra koncentrálsz, nem pedig a kapcsolatra, az empátiára és az érzelem-coachingra. Igen, természetesen a gyerekeknek szükségük van korlátokra – nem üthet meg téged, vagy nem dobálhatja el az ételét -, de kihagysz egy lényeges összetevőt, ha ezeket a korlátokat nem empátiával állítod fel, és nem segítesz a fiadnak feldolgozni a rossz viselkedését kiváltó érzelmeket. Ha nem kap segítséget az érzelmeivel kapcsolatban, nem tanulja meg kezelni azokat, és ha nem tudja kezelni az érzelmeit, nem tudja kezelni a viselkedését sem.

A dac nem fegyelmezési probléma; ez egy kapcsolati probléma — megmutatja neked, mennyire egyedül érzi magát. A fia azért viselkedik így, mert segítségre van szüksége az érzelmeivel kapcsolatban, és nem bízik abban, hogy ön mellette áll, hogy megadja neki ezt a segítséget. Ezen változtathatsz, az empátiáddal és a kapcsolatoddal.
Végezetül megkérdezi, hogy “kell, hogy legyen valami következménye annak, ha átlépi a határt, nem igaz?”. Ha a következmények alatt büntetést értesz, akkor nem hiszem. A célunk az, hogy neveljük és szeretettel irányítsuk gyermekeinket. Soha semmi sem indokolja, hogy szándékosan bántsuk őket (és ez a büntetés definíciója – szándékosan fájdalmat okozni, hogy megpróbáljunk valakit befolyásolni, hogy a mi módszereink szerint cselekedjen).

Befolyásunk van a gyermekeinkre, de ez a befolyás a szeretetből és a kapcsolatból fakad. Ha a gyerekek mélyen kötődnek egymáshoz, akkor ezt a kapcsolatot akarják fenntartani, és soha nem veszélyeztetnék ezt a kapcsolatot azzal, hogy ellenünk fordulnak. Ez még az erős akaratú gyerekekre is igaz. Egy ilyen kapcsolatban, ha a gyermekünk átlépi a határt, utána megyünk és elkapjuk, a szeretetteljes kapcsolatunkat használva arra, hogy visszahozzuk őt a szeretetteljes kapcsolat keretein belülre. Nem vágjuk el őt büntetéssel.”

Mert a szeretetnél nincs határ. Csak szeretet van.
Dr. Laura