“Azt hittem, csak elhíztam – pedig hét hónapos terhes voltam” Anyuka viccelődött, hogyan érezte, hogy mozog a hasa

A fiatal nő, aki alig két hónappal a tervezett időpont előtt tudta meg, hogy terhes, azt hitte, hogy az egészségtelen ételek fogyasztása miatt hízik.

De a 24 éves Zasha Whiteway-Wilkinson megdöbbent és úgy érezte, mintha “fuldokolna”, amikor az orvos közölte vele, hogy hét hónapos terhes.

A nő hat hét alatt körülbelül 1,5 kilót szedett fel, de a súlygyarapodását az életmódjának tulajdonította.

Zasha a Gloucestershire Live-nak elmondta, hogy “abszolút szemetet” evett, miután hazaköltözött, és azon a napon, amikor megtudta, hogy anya lesz, azzal viccelődött az apjának, hogy “érezd a hasam, rendesen felfordul”.

A cheltenhami Zashának azonban órákon belül közölték, hogy a “hasi problémái” valójában egy baba volt a méhében, és két hónapon belül szülni fog.

Itt Zasha elmeséli történetét a súlygyarapodásáról, a pillanatról, amikor megtudta, hogy terhes, és hogy milyen volt az élete, miután megszületett a fia, Isaac, és anya lett.

“Állandóan hallani olyan nőkről, akiknek fogalmuk sem volt arról, hogy terhesek, és mindig azon gondolkodnak, hogy “Hogyhogy nem tudták?”. Én is ugyanezt gondoltam, amíg velem meg nem történt.”

Egyszer volt egy barátom, akinek az anyukája a szülés napjáig nem tudta, hogy terhes… ikrekkel! Ez bekerült az országos hírekbe (nem meglepő módon), és az első dolog, amit bárki megkérdezne, hogy “Hogyhogy nem tudta?”. Az én történetem nem ennyire drámai, de számomra az, hogy hét hónaposan megtudtam, hogy terhes vagyok, elég drámai volt ahhoz, hogy felrobbantsa az egész világomat.

Majdnem egy hónappal a 21. születésnapom után, 2015. július 7-én tudtam meg először, hogy terhes vagyok. Nemrég fogadtam el egy adminisztrációs asszisztensi állást egy herefordi mérnöki cégnél, ahol akkoriban éltem. Nemrég fejeztem be az egyetemet is, újságírásból szereztem alapdiplomát a Gloucestershire-i Egyetemen, amiről azt hittem, hogy soha nem fogom tudni használni, amikor megtudtam.

Négy-öt hónapos terhesen körülbelül összetörtem az autómat – túl gyorsan jöttem át egy dombon az esőben, megpördültem, és egyenesen egy 40 km/h-s táblának hajtottam. A következő hónapokat az említett autó javításával töltöttem, és egyáltalán nem voltam tudatában annak, hogy milyen stresszt okozhatok a hasamban menedéket kereső magzatnak.

“Tapintsd meg a hasam! Teljesen átfordul!”

A felelősségteljes felnőttként, akinek lenni akartam, izgatottan a lehetőségek miatt, amiket most kapok, hogy megvan ez a puccos új irodai állásom – időpontot foglaltam magamnak a helyi orvosi rendelőben, hogy biztos legyek abban, hogy egészséges vagyok az új, felnőtt életemhez. Úgy emlékszem annak a napnak minden apró részletére, mintha tegnap lett volna.

Aznap reggel még viccelődtem apámmal, hogy gyomorproblémáim vannak: “Apa, tapintsd meg a gyomromat, rendesen felfordul!”, mielőtt elindultam volna a Hereford megyébe a vizsgálatra. Az orvos természetesen feltette a szokásos kérdéseket: “Lehet, hogy terhes?”. Én megkérdeztem: “Kizárt, több mint négy hónapja nem voltam senkivel. És egyébként is január óta kapom a fogamzásgátló injekciót.”

Szűk hat hét alatt körülbelül másfél kilót híztam, de mióta hazaköltöztem, abszolút szemetet ettem.

Visszajött az irodába, és nagyon komolyan nézett, én pedig azt gondoltam: “Ó, Istenem, nemi úton terjedő fertőzésem van, undorító.”

A saját Gabrielem, ez a szőke, középkorú orvos, aki a mindent megváltoztató hírt közölte, az arcomba lóbálta ezt a kék tesztet, és azt mondta: “Pozitív. Biztos vagyok benne. Másodpercek alatt kijött.” Csend lett, ahogy néztem rá, és vártam, hogy elmondja, valami durva, gyógyíthatatlan betegségem van.

“Amiről most beszélnünk kell, az az, hogy folytatni fogod-e – vagy véget vetsz neki” – mondta.

Mégis folytatni? Miről beszélt? Miért folytatnám valami undorító betegséggel?

“Tessék? Mi a pozitív?”

“A terhességi teszted. Azonnal megjött.”

Éreztem, ahogy gyorsul a lélegzetem, ahogy a szívem a torkomba szállt, úgy éreztem, mintha megfulladnék. Teljesen kizárt volt, hogy terhes legyek, óvatos voltam, fogamzásgátlót szedtem, és hónapok óta amúgy sem volt partnerem.”

Megkérdezte, hogy jól vagyok-e, és hogy őszinte legyek, rohadtul nem voltam. Épp most ajánlottak fel egy nagyszerű új állást – hogy történhetett ez velem?!

Reszketett a kezem, mondtam, hogy felhívom apámat, alig vette fel, amikor áldott legyen a lelke, a 21 éves lánya tompa zokogás közepette hiperventillálni kezdett, miközben közölte a hírt, hogy ő is csak egy újabb statisztika lett. Megkérdezte tőlem, hogy hazajöjjön-e. Kileheltem egy megerősítést, az egész világom összeomlott, és az apámat akartam.

Milyen lehetőségeim voltak?

A történet egy része (amit nem mindig osztok meg), hogy mivel a terhességem nagy részében diák voltam, alig foglalkoztam magammal. Ittam (beleértve egy meglehetősen mocskos Jager-bomba incidenst), abszolút szemetet ettem (helló, egész éjjel a könyvtárban a feketekávé és a kínai kaja által hajtva), és egy meglehetősen alacsony, de nem elhanyagolható napi 10-es dohányzási szokásom volt. Akárhogy is, bármennyire is szeretnék úgy tenni, mintha mintaszerű, tiszteletreméltó ember lennék – az ilyen viselkedésminták nem szűnnek meg egyik napról a másikra.

Az első dolog, amit az orvosi rendelőből való távozásom után tettem (miután egynapos időpontot foglaltam a háziorvosomnál), az volt, hogy elszívtam egy teljes doboz húszast, és felfaltam három zacskó sertéskraklit. (Tudatni fogom, hogy azután a doboz cigi után két évre leszoktam a cold turkey-ről) .

Apa a herefordi The Old Market bevásárlóközpontban lévő Costa kávézóban találkoztam apámmal, és lassan végigszürcsöltem egy narancsos slushy izét. Fékezhetetlenül belesírtam az italomba, miközben átbeszéltük a lehetőségeimet. Akkoriban még mindig úgy gondoltam, hogy az abortusz is szóba jöhet, mivel épphogy elértem a három és fél hónapos határértéket, de a gondolat, hogy ezt tegyem valamivel, aminek, ahogy a Juno című kultikus filmben is szerepel, körmei voltak, újabb könnyek áradatát hozta volna ki belőlem.

Az örökbefogadás a személyes családi körülmények miatt nem igazán volt számomra opció – egyszerűen nem volt valami, amiben kényelmesen éreztem volna magam, és a családom már a kezdetektől fogva világossá tette, hogy ha ezt az utat választanám, ők maguk szeretnék örökbe fogadni a gyermeket. Egyáltalán nem vágytam arra, hogy újrateremtsek egy EastEnders-jelenetet, úgyhogy ezt a gondolatmenetet azonnal lezártam.

Ezzel a logikával csak egyetlen lehetőségem maradt. Gyereket akartam szülni.

Az egész olyan volt, mint egy hógolyó-effektus, csakhogy a hógolyó lángra kapott

Gyorsan előrehaladva arra a feltételezésre jutottam, hogy három hónapos terhes vagyok, legfeljebb négy. Így amikor aznap felkerestem a háziorvosomat, megtapogatta a hasamat, és a szakmai véleményét 15 hetesnek (3,5 hónaposnak) ajánlotta, ami bár ijesztő volt, nem volt teljesen meglepő. Ez azonban eloszlatta minden reményemet, hogy megszakítom a terhességet.

Elmondta, hogy a következő lépés egy “társkereső vizsgálat” megszervezése, ez és egy vérvizsgálat azt is meg fogja mondani, hogy a magzatnak Down-szindrómája vagy gerincferdülése van-e – amit nem tudtam felfogni, hogy ez most miért aggaszt engem, amikor még aznap reggel azt hittem, hogy csak egy egyszerű norovírusos esetem van.

Nem tűnt úgy, hogy bárki is sürgősen segíteni akart volna a vizsgálat megszervezésében, sok órát töltöttem a telefonon, és úgy tűnt, senkit sem érdekel. Szó szerint épp a 21. születésnapomat töltöttem a Harry Potter Worldben! Fogalmam sem volt, hogy mit csinálok!

Csak amikor egy kedves hölgynek az NHS terhesgondozási segélyvonalán egy futó megjegyzésként azt mondtam, hogy ez a magzat szaltózik a pocakos hasamban, úgy tűnt, hogy egy kicsit felélénkültek. Azt mondták, hogy a baba csak akkor mozogna észrevehetően, ha 21+ hetes terhes lennék.

Ez még másfél hónap.

A nő a következő hétfőre foglalt időpontot, éppen péntek volt.

Mániákus hétfő

Eljött a hétfő, és az ágyon feküdtem, miközben a szülésznő bekente pufók pocakomat a kék ragaccsal. A szkennelést nézve az egész szürreális élmény nagyon-nagyon valóságossá vált. Ott volt a babám, az én nem kívánt, váratlan, hihetetlen kis emberbabám.

A nő azt mondta, hogy “túl messze vagyok ahhoz, hogy pontosan datálni lehessen”, de a dátumot valahova a 27,5. terhességi hét környékére tette.

Mégis így elvesztettem még másfél hónapot – ez teljesen nevetséges volt, úgy éreztem, hogy akkor akár le is eshettem volna!

Ez a számítás azt jelentette, hogy a fogamzásgátlás dátuma 2015. január 12-én volt bumm (ez egy másik nap története), és bármi mást jelentett, hogy közelebb volt karácsonyhoz, de tudtam, hogy ez lehetetlen. Ez persze azt jelenti, hogy amikor januárban teszteltek, mielőtt fogamzásgátlót kaptam volna, hamis negatív terhességi tesztet kaptam, és rögtön az injekciót kaptam, azt hittem, hogy védett leszek, pedig a valóságban már terhes voltam.

Ezt a dátumot azonban kitűzték, erre alapozták a jövőre vonatkozó dátumokat, úgy gondolták, hogy 2015. október 3-án fogok szülni.

Az esedékesség időpontja

Az esedékesség időpontja előtti rohanás mániákus volt. Örökös pánikban nekiláttam, hogy átrendezzem a gyerekszobámat, hogy mind nekem, mind a közelgő kis életemnek megfeleljen.

Minél közelebb kerültem a szülés időpontjához, annál nagyobb lettem természetesen. De az avatatlan szemnek csak úgy néztem ki, mint egy nagy lány, kilenc hónapos terhességemre már 13,9 kiló voltam (mindössze 1,5 láb 1 hüvelyk, úgy néztem ki, mint egy kis gömböc). Már a lépcsőmászás is erőfeszítésembe került, de a terhességemet még mindig könnyű volt elrejteni, elkezdtem tiszta rugalmas anyagokat hordani; leggingseket, terjedelmes pólókat, masszív kapucnis pulóvereket stb.

Nem szégyelltem a babámat, de nem akartam, hogy bárki bármit is mondjon, ami megbántana, amikor már így is annyira sebezhetőnek éreztem magam.

Az esedékességem időpontja eljött és elment, és 2015. október 15-re voltam bejelentkezve a műtétre. Semmit sem tudtam az indukcióról, de azt tudtam, hogy találkozni akarok a babámmal. Soha nem foglalkoztam azzal, hogy megtudjam a nemét, nem érdekelt, és úgy gondoltam, mi értelme – két hónap múlva úgyis megtudom!

Az indukciós folyamat során egy ügyeletes szülésznő pesszáriumot és gélt helyezett a hüvelybe, ezt kétszer hat órán keresztül csinálták. Miután ezzel végeztek, felcsatoltak erre a pulzusmérőre (ami folyton leesett, így végül nem tudtam aludni).

Nem sok boldog szüléstörténetet hallottam, ezért nem szeretném azt mondani, hogy az enyém rossz vagy különösen nehéz volt – hogyan is mérhetnénk az egyik ember fájdalmát a másikéhoz?

Röviddel a második pesszárium után elkezdtem vérezni, és rosszul lettem. Eléggé beteg voltam ahhoz, hogy ez teljesen kárpótolt a reggeli rosszullét teljes hiányáért korán! Semmit nem tudtam magamban tartani, 15-én este 9 körül kezdtem el a folyamatot, és mire 16-án reggel 9-kor apukám beengedett hozzám, elmondhatom, hogy határozottan jobban éreztem magam.

A hideg verejték, a remegés és a hányás miatt legszívesebben a winchesterre mentem volna, és vártam volna, hogy mindez elüljön.

Eredetileg gyógyszermentes szülést szerettem volna, de tekintve, hogy ha lett volna energiám széket dobálni bárkihez, aki hozzám szól – meg is tettem volna, így mindent és mindenkit elfogadtam, amit hozzám vágtak. Amikor eljött az idő, hogy epidurális érzéstelenítést ajánljanak nekem (amit soha nem akartam), boldogan mondtam igent. Bármit, bármit, ami megállítja ezt a fájdalmat.

Szóval csatlakoztattak az epidurális érzéstelenítőhöz, és behelyeztek egy katétert, és 10 percen belül a teljesen bénító fájások – heves rosszullétekkel és egy kádnyi izzadsággal kombinálva – megszűntek.

“Már nem vajúdtam, és a kisbabám bajban volt”

Ez nagyszerű dolognak tűnt, de egy kicsit átugorva a történetet, kiderült, hogy túl sok boldogságlevet ittam, és már nem voltam vajúdó, a babám pedig bajban volt.

A korábbi optimista hangulatom a padlóra került, amikor gyorsan aláírtam a szekciós papírjaimat, és kitekertek a műtőbe. A baba szívverése, ha jól emlékszem, körülbelül 50 ütésre esett vissza percenként. A normális pulzus 120-160 ütés/perc.

Amikor betoltak a műtőbe, azt mondták, hogy az epidurális érzéstelenítés erőssége miatt nem fognak több érzéstelenítéssel bajlódni, de amikor arra került a sor, két gerincvelői injekcióra, majd egy általános érzéstelenítésre volt szükségem, hogy végül kiüssön. Az egész saga elég drámai volt, úgy tűnt, eléggé illik, hogy egy ló kiütéséhez elegendő gyógyszerre volt szükségem, mielőtt ez a hullámvasút végre megállna.

“Él?”

Amikor felébredtem, annyira szomjas voltam, hogy az első mondatom az volt: “Vizet. Él?”

Ez őrültségnek tűnik, de a körülményeket tekintve egyszerűen nem hittem el, hogy az univerzum azt akarja, hogy megszüljem ezt a babát. Nem csináltam rendesen a terhességet, és még a szülést sem tudtam rendesen levezetni, amit a nők mindig is csináltak, és én csak folyton elrontottam.”

Kétségtelen, hogy ez badarság, de nincs keményebb kritikusa senkinek, mint a hang a fejében.”

Mindenesetre a babám élt, egy kisfiú volt, Isaacnak hívják, és teljesen tökéletes. Két hónappal korábban még a létezéséről sem tudtam, most pedig el sem tudtam képzelni a létezést nélküle.

A szerelem iránta nem volt azonnali, tudtam, hogy meghalnék érte, de nem szerettem azonnal. Nem hiszek a szerelemben első látásra, és nem éreztem, hogy elég időm lett volna felkészülni rá, nemhogy szeretni.

Nem tartott sokáig, azt hiszem, ez volt az első alkalom, hogy sírtam a szülés után – körülbelül 10 nap? Rájöttem, hogy nem arról volt szó, hogy megszeretem a fiamat, a fiam a szerelem volt.

Bemutatkozott a világnak

Tíz nap telt el, mielőtt nyilvánosan bejelentettem Isaac érkezését a világnak (a 21. században a Facebookon keresztül tettem) – az eredeti posztot alább láthatjátok.

Aki ismer engem, az tudja, hogy az egyetlen dolog, amit komolyan veszek, az az elkötelezettség egy jó szóvicc mellett. Szóval az emberek körülbelül 85 százaléka azt hitte, hogy viccelek, amikor bejelentettem a születését. Azt hiszem, gyorsan beszédtéma lettem az egyetemi körökben, ahol futottam.

Nem volt jó tudni, hogy az emberek a hátam mögött beszélnek rólam, megkérdőjelezik a döntéseimet – nem tudhatom biztosan, ki mit mondott, de az életemnek ez a fejezete megmutatta, ki volt mellettem, és ki a jó időtöltésért. Elképesztő, hogy milyen keveset számít az emberek véleménye, amikor a sörök feltöltéséről az ember életben tartására változik a prioritásod.

Őrült élmény volt elvinni a fiamat a diplomaosztómra, amikor már hónapokkal korábban lefoglaltam a jegyeket, nem számoltam ezzel a plusz testtel! Hat hetes volt a ballagásomkor, 2015 november végén. Nagyon kényelmetlenül éreztem magam az eseményen – senki sem tehet róla, de a diplomám utolsó hónapjaiban elszigeteltem magam.

Azt hittem, hogy mindenki, akivel együtt tanultam, idióta, miközben a valóságban persze a testemben tomboltak a hormonok. De senki nem tudott velem beszélgetni, az emberek, akiket évek óta ismertem, most olyanok voltak, mintha vadidegenek lennének, akikkel már nem tudtam, hogyan beszélgessek.

Évekbe telt, mire újraépítettem néhány ilyen kapcsolatot, és néhány soha nem is épült fel.

Megtagadom magamtól a bűntudatot, amiért nem tudtam a fiamról, mindenkinek nehéz időszaka van néha, és a “miért és mi lett volna, ha” nem volt fontos, most csak az számított, hogy a fiam megkapja a megérdemelt lehetőségeket.

Teljesen őrület belegondolni, hogy három évvel ezelőtt még csak most tudtam meg, hogy gyermekem lesz, de úgy érzem, mintha egy emberöltővel ezelőtt lett volna. Nem is érzem úgy, mintha velem történt volna.

A terhességem nagy részét kihagytam, egyesek szerint ez szerencse – mások szerint nem! De ha visszamehetnék az időben, ha bármit is megbánnék, az az lenne, hogy soha nem kérdőjelezném meg, hogy a barátnőm anyukája miért nem tudta, hogy terhes.

Neki nem volt semmi baja. Bárkivel megtörténhet, és az ítélkezés vagy a vélemények helyett valójában csak egy csésze teára és egy ölelésre van szüksége.