Beszélj kevesebbet, hallgass többet – PsychAlive

Beszélj kevesebbet, hallgass többet

A leghatékonyabb módja annak, hogy közelebb érezd magad a partneredhez.

Bármilyen kihívásokkal is néz szembe egy pár, van egy képesség, amin bárki dolgozhat, hogy jelentősen javítsa a kapcsolatát; ez a képesség a meghallgatás. A legújabb tanulmányok a figyelmes odafigyelést jobb megküzdési viselkedéssel és magasabb párkapcsolati elégedettséggel hozták összefüggésbe a pároknál. Ez valójában nem meglepő, hiszen az aktív ráhangolódás arra készteti az illetőt, hogy úgy érezze, törődnek vele és ismerik. Én pedig azt állítom, hogy a szerelem egyik leglényegesebb eleme, hogy ismerjük a partnerünket.

És mégis, különböző mértékben mindannyian kudarcot vallunk ebben az egyszerű feladatban. Talán a mai technológiai korban jobban megszoktuk, hogy megosztjuk a figyelmünket, mint valaha. Sokan közülünk ritkán vagyunk teljesen jelen. Észrevehetjük, hogy bármi is történik a beszélgetésben, a telefonunk csipogása valahogy elsőbbséget élvez. Jó kérdés, amit feltehetünk magunknak, hogy milyen gyakran mondjuk magunkban: “Várj egy percet, hívásom van” vagy “Bocsánat, csak egy sms-re kellett válaszolnom?”

A következő kérdés, amit feltehetünk, hogy amikor félretesszük a figyelemelterelést, mennyire figyelünk? Sokan azt hisszük, hogy figyelünk, amikor a partnerünkkel beszélgetünk, de gyakran egyszerűen csak várjuk a lehetőséget, hogy megszólaljunk vagy válaszoljunk. Bizonyos értelemben a saját gondolatainkkal és válaszainkkal lépünk interakcióba, de nem igazán kapcsolódunk a másik emberhez és ahhoz, amit közölni próbál.

A jó hír az, hogy a figyelmes hallgatás egy olyan készség, amelyet gyakorolhatunk és fejleszthetünk, és egy hatékony eszköz ahhoz, hogy közelebb érezzük magunkat és jobban kapcsolódjunk a partnerünkhöz. Íme öt módja annak, hogy jobb hallgatóvá váljunk.

1. Kérdezz

Az egyik dolog, amit egy kapcsolat elején sokat csinálunk, de ami hajlamos elmaradni, ahogy jobban megismerünk valakit, az a kérdezősködés. Pedig egy ember mindig növekszik, változik, és sok minden történik benne, ami megérdemli, hogy kíváncsiak legyünk rá. Ha nem mutatunk többé érdeklődést, elveszítjük a kapcsolatunknak azt az eleven oldalát, amely közelebb hozott minket a másik emberhez, és ez tompíthatja a hozzánk fűződő kapcsolatát. Ahogy egy nemrégiben készült tanulmány nem meglepő módon megállapította, a kérdezősködés hatására az emberek jobban megkedvelnek minket.

Az, hogy a partnerünket kérdezzük magáról, így könnyen kapcsolatba kerülhetünk mind az illetővel, mind pedig az iránta érzett érzéseinkkel. Arthur Aron egy ma már híres tanulmánya megállapította, hogy egy bizonyos 36 kérdésből álló kérdéssor feltevése felgyorsíthatja a szerelem és a kapcsolat érzését két idegen ember között. Ezt kiterjesztették arra, hogy eszközként használják a párok közelebb hozására és a barátságok erősítésére. Minden kapcsolatban művelhetjük azt, hogy olyan kérdéseket teszünk fel, amelyek előcsalogatják az illetőt, vagy lehetővé teszik, hogy elmondja a történetét, és ez tudományosan bizonyítottan erősíti a kapcsolatot.”

2. Szünet

Amikor arra kérjük partnerünket, hogy nyíljon meg önmagáról, időt kell szánnunk arra is, hogy meghallgassuk a választ. Egy udvarias “milyen volt a napod?”, miközben egyidejűleg bedobunk egy adag szennyest a mosásba vagy megnézzük az Instagramot, nem lesz nagy hatással. Ehelyett szánjunk egy olyan időt, amikor a legjobb tudásunk szerint félre tudjuk tenni a zavaró tényezőket. Esetleg tegyük némára a telefont, vagy tegyük le az edényt, amit éppen szárítunk. Ügyeljünk arra, hogy felvegyük a szemkontaktust, és fizikailag is úgy helyezkedjünk el, hogy jelezzük, szünetet tartunk a kapcsolatteremtéshez. Ezzel azt kommunikáljuk, hogy érdekel minket, amit mondani akar, és hogy fontos számunkra.

3. Hangolódjunk rá

A fizikai ráhangolódás azáltal, hogy leülünk, a személy felé fordulunk, és szemkontaktust teremtünk, mind fontos módja annak, hogy a személy biztonságban érezze magát, és megnyíljon. Miközben ezt teszik, fontos, hogy figyeljünk az általuk használt szavakra, a testbeszédükre és a beszédük intenzitására. Hihetetlenül könnyű elveszni a saját fejünkben, és természetesen akkor is lesznek gondolataink és észrevételeink, amikor a másik ember beszél. Mégis fontos, hogy ne szakítsuk félbe, és valóban hagyjuk, hogy az illető befejezze mondanivalóját. Van időnk megosztani a mondanivalónkat, de tényleg arra kell törekednünk, hogy odafigyeljünk, és úgy hallgassuk meg a másikat, ahogyan mi is szeretnénk, ha meghallgatnának minket.

4. Válaszoljunk a másikra. Reflektáljuk

Amikor kommunikálunk, értékes, ha visszatükrözzük, amit a másik mond. Nem baj, ha tovább érdeklődünk bizonyos dolgokról, amiket mondott, és tisztázzuk, ha nem egészen értjük vagy követjük. Ennek ítélkezésmentes folyamatnak kell lennie, és nem szabad megpróbálnunk megváltoztatni a másik szemléletét. Igyekezzünk megmutatni, hogy a célunk az, hogy megértsük a gondolataikat, érzéseiket és tapasztalataikat a sajátjainktól elkülönülve.

5. Empatizáljunk

Amikor meghallgatjuk a partnerünket, olyan könnyű ellenpontokat kitalálni, megpróbálni megoldani a problémáikat, vagy elmagyarázni nekik, miért tévednek. Valószínűleg van néhány jó érvünk. Azonban gyakorolnunk kellene, hogy megpróbáljuk az ő szemével látni azt, ahogyan érez vagy átél valamit. Ajándék, ha képesek vagyunk emlékezni arra, hogy a partnerünk tapasztalata egyedi és teljesen más, mint a miénk. Lehet, hogy nem tudjuk teljesen értelmezni az ő tapasztalatát, mert a saját, független tapasztalatainkon keresztül szűrjük le. Minél inkább igyekszünk megérteni az ő nézőpontjukat, annál jobban tudunk együttérezni és átérezni azt, amin ők tőlünk függetlenül keresztülmennek.”

Bár ez a folyamat egyoldalúan hangozhat, valóban olyan gyakorlat, amely mindkét fél számára kifizetődő. Kezdetben ezeket a tippeket néhány embernek nehéz lehet kipróbálni, mert belekeveredik a hibáztatásba. Nehéz számukra, hogy ne külsőleg arra koncentráljanak, hogy a partnerük mit tesz, tett vagy fog tenni a jövőben. Gyakran előfordulhat, hogy a meghallgatásra vonatkozó javaslatokat azzal a mondattal fogadják, hogy “De hát ő ezt vagy azt csinálja”. “De ő soha nem hallgat meg engem!” “De ő ezt csak arra használja fel, hogy elmondja nekem, mi mindent csinálok rosszul”. Valójában az, hogy valóban meghallgatnak, szinte mindig meglágyítja a másik embert. Ettől melegséget és biztonságot érez irántunk, így nekik maguknak nem kell támadásba lendülniük vagy védekezniük. Ily módon nyitottságra és viszonzásra ösztönöz.

A meghallgatásra úgy is tekinthetünk, mint egy olyan folyamatra, amelynek során megpróbáljuk belülről kifelé megismerni az embert. A legtöbben azt állítják, hogy az a célunk, hogy közel legyünk a partnerünkhöz és élvezzük, de kihívást jelent, hogy keressük magunkban a türelmet és a sebezhetőséget ahhoz, hogy valóban ráhangolódjunk, mert mi magunk is keressük a módját annak, hogy elzárkózzunk és keressük a figyelemelterelést. Úgy tűnhet, hogy a partnerünk meghallgatásával félretesszük a saját gondolatainkat és érzéseinket, de valószínűleg azt fogjuk tapasztalni, hogy ha időt szánunk arra, hogy valóban meghallgassuk a másik embert, akkor mélyebben kapcsolódunk önmagunkhoz is. Amikor érdeklődünk és érzünk a másik ember iránt, ajtót nyitunk arra, hogy mi magunk is megtehessük ugyanezt. Védekezés helyett inkább kapcsolódunk. Mélyebbre ásunk ahelyett, hogy feltételeznénk. Azzal, hogy hátradőlünk és figyelünk, olyan utat teremtünk, ahol a gondolatok és az érzések könnyebben áramolhatnak köztünk és a partnerünk között, és ezek között az érzések között gyakran a szeretet és a ragaszkodás mélyebb, őszintébb kifejezése is megtalálható.

Címkék: Beszélgetés, beszélgetés, beszélgetés, beszélgetés, beszélgetés: kommunikációs problémák, kommunikációs tippek, párkapcsolati kommunikáció, párkapcsolati kérdések, párkapcsolati problémák, párkapcsolati tanácsadás, párkapcsolati tanácsadás, párkapcsolati tanácsadás, párkapcsolati problémák, kapcsolatok