Bibliai datálás: Miben különbözik a modern datálástól Bibliai datálás: How It’s Different From Modern Dating

A mai fiatal férfiak és nők által örökölt rendszer a jövendőbeli házastárs megtalálására és feleségül vételére sok kívánnivalót hagy maga után. Gyakran hallunk panaszokat olvasóinktól arról, hogy a legjobb szándék ellenére is zűrzavarral, megbántottsággal és szexuális bűnnel találkoztak. Sokan azt szeretnék tudni, hogyan tudnak úgy megismerkedni valakivel, és végül összeházasodni, hogy ne sérüljenek meg, és ne veszélyeztessék a hitüket.

A Focus on the Family-nél számos forrást és szakértői tanácsot kínálunk, amelyek a bibliai elveket hozzák érvényre ezen a területen. Az általunk bemutatott üzenetek némelyike azt az álláspontot képviselte, hogy a keresztények úgy alkalmazhatják hitüket, hogy még mindig működhetnek az örökölt rendszerben. Más üzenetek azt hangsúlyozták, hogy a keresztényeknek sokkal inkább kultúraellenesnek kell lenniük. Joshua Harris például egy olyan udvarlási modellt hirdetett, amely egy olyan modellhez nyúlik vissza, amelyet széles körben használtak a modern randizás kialakulása előtt.

Aki azonban a mai kultúrában próbál egy udvarlási modellt követni, gyakran belefut egy csomó gyakorlati kérdésbe, például: “Mi van, ha az apja nem elérhető, vagy nem érdekli, hogy részt vegyen benne?” vagy “Mit tegyél, ha több száz kilométerre laksz a családodtól?”

A bevezetővel kezdődő cikksorozat célja, hogy az olvasóinknak helyet biztosítson ezeknek a kérdéseknek. Scott Croft a Capitol Hill Baptista Gyülekezet vénje, ahol szemináriumot tart a barátságról, udvarlásról és házasságról. Emellett ügyvéd is, aki hozzászokott a nehéz kérdésekhez.

Az általa adott válaszok eltérhetnek mindattól, amit eddig hallottál. Olyan témákkal fog foglalkozni, amelyekben hasonlóan elkötelezett keresztények eltérő bibliai értelmezést találtak. Nem mindenki fog egyetérteni Scott megközelítésével, és várjuk mindazok visszajelzését, akik szerint vannak jobb értelmezések a bibliai szakaszokra, amelyekből Scott merít.

Azt reméljük, hogy ez a Q&A sorozat értékes lesz mind azok számára, akik szerint a Biblia elegendő útmutatást ad a jelenlegi rendszerünkben való működéshez, mind pedig azok számára, akik egy teljesen ellenkulturális utat keresnek a házassághoz.

Ha ezt olvasod, akkor érdekel a randizás. Csináltad már, csinálod, szeretnéd csinálni, vagy meg kell tanítanod valaki mást, hogyan kell csinálni. Ne aggódj! Nem vagy egyedül. A mi társadalmunkban a randizás egyfajta rögeszmévé vált. Azt várják tőle, hogy egyetemes jelenség legyen. Ez csak valami olyasmi, amit akkor csinálsz, ha egyedülálló és nagykorú vagy (és ez a kor gyorsan csökken) Amerikában. A házasság természetes előfutárának tekintik, és általában kívánatosnak tartják, bármilyen formában is történik.

Ez egyben nagy üzlet is. Ha a Google-ban rákeresnénk a “házasságközvetítő” szóra, körülbelül 21 200 000 válasz érkezne – néhány ilyen vállalkozás kereszténynek vallja magát, de a legtöbb nem állít ilyet. A “társkereső” szóra 790 000 000 000 találatot kapunk.

Evangéliumi keresztényekként arra vagyunk hivatottak, hogy megkülönböztető módon gondolkodjunk és cselekedjünk minden olyan kérdésben, amellyel mi és a körülöttünk élők szembesülünk. Ez a téma sem kivétel. Létezik tehát olyan, hogy bibliai randevú? Ha igen, mi az? Hogyan gondolkodhatnak másképp a keresztények erről a médiát és a kultúrát átható kérdésről? Hogyan állunk eddig?

Az utolsó kérdésre a válasz: “nem jól”. A felmérések következetesen azt mutatják, hogy a magukat kereszténynek vallók szinte pontosan úgy viselkednek, mint a nem keresztények a házasságon kívüli szexuális érintkezés (mind az érintettek százalékos arányát, mind azt illetően, hogy milyen mélyen érintettek – milyen messzire mennek el), a házasság előtti együttélés, valamint a házasság utáni hűtlenség és válás tekintetében. Sőt, attól függően, hogy melyik statisztikának hiszünk, a vallásos keresztények válási aránya valójában magasabb lehet, mint az amerikaiak összességében. Igaz, nem minden ilyen ember evangélikus, de mi sem állunk túl jól. Valójában a központi kérdés, amellyel szembe kell néznünk – és amiért erről a témáról írok és beszélek – az, hogy amikor a randizásról és a kapcsolatokról van szó, talán jobban, mint a mindennapi keresztény élet bármely más területén, az egyház nagyrészt megkülönböztethetetlen a világtól. Ez az igazság sok kereszténynek mérhetetlen érzelmi fájdalmat és egyéb következményeket okozott. Ami még rosszabb, nagy szégyent hozott Krisztus nevére, valamint az egyének és az egyház tanúságtételére.

Nem kell, hogy így legyen. A keresztények számára az Úr nekünk adta az Ő Igéjét, és a Szentlélek segít nekünk megérteni azt. Vannak testvéreink Krisztusban, akik számon tartanak minket, és segítenek nekünk abban, hogy az Igét az életünkre alkalmazzuk. Ha keresztény vagy, ez az a bibliai élet, amelyre meghívást kaptál.”

Ez az, amiről remélem, hogy ez a rovat szólni fog – Isten Igéjének alkalmazása a randizásra, a házastárskeresésre és a házasságra.”

Szabályok

Meg kell kezdenem a teológiai tanítás kifejtésével, amely az általam felvázolni (és támogatni) kívánt megközelítést vezérli. Ezt a tantételt a Szentírás elégségességének nevezik. Szinte minden magát evangélikusnak valló keresztény ismeri és erőteljesen védelmezi a Szentírás tévedhetetlenségének tanát (amely kimondja, hogy a Biblia Isten hiteles Igéje, igaz, és nem tartalmaz hamisságot vagy tévedést). Természetesen egyetértek a Szentírás tévedhetetlenségével, de én itt nem erről beszélek. A Szentírás elégségességének tana feltételezi a tévedhetetlenséget, de aztán egy lépéssel tovább megy. Ez a tan egyszerűen azt állítja, hogy a Biblia elegendő ahhoz, hogy hitünk és életünk minden területén tekintélyesen vezessen és tanítson bennünket, és hogy nincs olyan területe az életnek, amelyről a Biblia ne adna útmutatást számunkra. A Szentírás elégséges voltát számos helyen kifejezetten és hallgatólagosan is tanítják, de a legnyilvánvalóbb talán a 2Timóteus 3:16-17:

A teljes Szentírás Isten által ihletett, és hasznos a tanításra, dorgálásra, javításra és az igazságra való nevelésre, hogy az Isten embere minden jó cselekedetre alaposan föl legyen szerelve.

Hogyan vonatkozik tehát a Szentírás elégséges volta az elkövetkező vitáinkra? Nos, sok evangélikus, aki egyébként hisz a Biblia tévedhetetlenségében, és aki általában egyetérthetne a Szentírás elégségességével, mégis magáévá tette a világ randevúról alkotott elképzeléseit. Ezzel egyesek azt az érvet hozzák fel, hogy a Szentírás nem szól erről a témáról. Én úgy gondolom, hogy igenis így van. A Biblia hitünk és életünk minden területéhez szól valamilyen szinten. Néhány dologról kifejezetten beszél, például az üdvösségről, a megszentelődésről, a házasságról vagy a vénekről. A Biblia néhány területen tágabb, általánosabb elvek és gondolatok által vezet bennünket, amelyekre építhetünk, amikor arra törekszünk, hogy a keresztény életet gyakorlati módon éljük. Mindkét esetben az élet egyetlen területe sem esik teljesen kívül Isten Igéjének vezetésén és tekintélyén.

A lényeg az, hogy nem állíthatjuk egyszerűen, hogy a Biblia “nem említi a randizást vagy az udvarlást”, és aztán azt gondolhatjuk, hogy megúsztuk, hogy életünknek ezt a területét vagy a világ feltételei szerint, vagy ahogy nekünk a legjobbnak tűnik, anélkül, hogy szorgalmasan és alázatosan hivatkoznánk Isten Igéjére. Ha a Szentírás elégséges voltáról szóló tanítás igaz, akkor Isten Igéje valóban hiteles útmutatást ad számunkra arra vonatkozóan, hogyan dicsőíthetjük a legjobban Istent életünknek ezen a területén. Ez azt jelenti, hogy beszélgetésünknek bibliai beszélgetésnek kell lennie. Azért említem a Szentírás elégségességét e rovat alapozásának részeként, mert ez egyike azoknak a tanításoknak, amelyek életünk minden területét érintik, és ez áll a társkereső (és az élet) megközelítésének középpontjában, amelyről itt beszélni fogunk.

Bibliai társkereső

OK. Végezzünk el néhány alapvető definíciót. A bibliai randizást úgy definiálhatjuk, mint egy egyedülálló férfi és egy egyedülálló nő közötti házasság előtti kapcsolat bemutatásának és lebonyolításának módszerét:

1. Az azzal kezdődik (talán), hogy a férfi megkeresi a nő apját vagy családját és végigmegy rajta;
2. a nő apjának vagy családjának vagy egyházának fennhatósága alatt zajlik; és
3. a házasság (vagy legalábbis a házasságra vonatkozó elhatározás egy adott személyhez) mindig a közvetlen cél.

A bibliai randevúzás gondolatának szentírási alátámasztása nagyrészt példák és következtetések alapján történik. Beszélgetéseink során számos olyan szövegrészletet fogunk megvizsgálni, amelyek a bibliai társkeresés különböző aspektusait támogatják, de egyelőre hadd adjak csak néhány utalást tanulmányozásra:

• 1Kor 6,9-7,19 (a tisztaság parancsa, a szexuális bűn súlyossága és a házassággal kapcsolatos utasítások)
• 1Thessz 4:1-8 (ne tegyetek rosszat vagy ne csaljátok meg egymást a kapcsolatokban – szavaitokkal vagy viselkedésetekkel olyan kapcsolatot vagy elkötelezettséget sugallva, ami valójában nem létezik)
• Salamon éneke 2:7 (“ne ébresszétek fel a szerelmet, mielőtt az tetszik” – i. m.e. a megfelelő idő előtt, vagyis a házasság előtt)
• Példabeszédek 6:20-7:27 (figyelmeztetés a szexuális bűn és az ostoba kapcsolatok elkerülésére)
• Jakab 1:13-15 (a kísértést nagyon komolyan kell venni)
• Róma 13:8-14 (szeress másokat, munkálkodj a lelkük javára; ne azt nézd, hogy magadnak tetszelegj)
• Róma 14:1-15:7 (kedvezz másoknak, ne magadnak … értékeld azt, ami jó a lelküknek)
• 1 Timóteus 5:1-2 (az egyedülálló nőket Krisztusban testvérnőként kezeld, teljes tisztasággal)
• Titus 2:1-8 (a fiatal férfiaknak és nőknek az önuralomra/istentiszteletre kell összpontosítaniuk)
• János 14:15 (ha szereted Krisztust, akkor engedelmeskedsz a parancsainak – értsd: a saját vágyaid felett – és biblikusan élsz)

Ezekről és más szakaszokról többet fogunk beszélni, amikor a sorozat többi témájával foglalkozunk.

Modern randizás

A modern randizást alapvetően úgy definiálhatjuk, mint egy egyedülálló férfi és egy egyedülálló nő közötti házasság előtti kapcsolat bemutatásának és lebonyolításának módszerét:

1. mely azzal kezdődik, hogy vagy a férfi vagy a nő kezdeményez a másiknál;
2. melyikük családjának vagy egyházának hivatalos felügyeletén vagy tekintélyén kívül zajlik; és
3. melynek célja lehet vagy nem lehet a házasság, és gyakran pusztán “szabadidős” vagy “nevelő jellegű”.”

Most, a randizás modern megközelítésének bibliai alátámasztása … (ide tücsökciripelést, bukfencet, személyi fütyülést illesszünk be)….. Ennyi volt. Nincs semmi. Maga a házasságon kívüli hosszabb romantikus vagy szexuális kapcsolat gondolata nem is jelenik meg a Szentírásban, kivéve, ha azt tiltottnak (bűnösnek) írják le. Sőt, nem is jelenik meg semmilyen társadalomban, sem nyugati, sem máshol, semmilyen szisztematikus módon egészen a 20. századig. Míg a bibliai randizást támogató elvek magával a család szerkezetével kezdődtek, addig a modern randizás az 1960-as évek szexuális forradalmával kezdődött. Ez vadonatúj, és mégis, úgy tűnik, ez minden, amit ismerünk.

Különbségek a modern és a bibliai randevúzás között

Mi tehát a valódi különbség? Íme néhány alapvetés:

A modern társkereső filozófia feltételezi, hogy az ember életében több intim romantikus kapcsolat is lesz a házasság előtt. Valójában azt hirdeti, hogy “játsszuk ki a pályát” annak érdekében, hogy meghatározzuk, “mit akarunk” a társunkban. A bibliai társkeresés célja, hogy érzelmileg és fizikailag csak az ellenkező nem egyetlen tagjával legyünk intim kapcsolatban… a házastársunkkal.

A modern társkeresés általában egalitárius (nincs különbség a férfiak és nők között a spirituális vagy érzelmi “huzalozás” vagy az Isten adta szerepek tekintetében). A bibliai randizás inkább komplementer (Isten a férfiakat és a nőket különbözőképpen teremtette, és mindkettőjüket különböző és értékes szerepekre rendelte a gyülekezetben és a családban).

A modern randizás inkább azt feltételezi, hogy sok időt fogtok együtt tölteni (a legtöbbet egyedül). A bibliai randevúzás inkább arra ösztönöz, hogy a pár csoportos tevékenységekkel vagy más, a pár által jól ismert emberekkel együtt töltött idővel töltsék az időt.

A modern randevúzás inkább azt feltételezi, hogy mélyebben kell megismerni egy személyt, mint bárki mást a világon, hogy kitaláljuk, érdemes-e vele együtt lenni. A bibliai megközelítés azt sugallja, hogy a másik ember iránti valódi elköteleződésnek meg kell előznie az intimitás ilyen magas szintjét.

A modern társkeresés hajlamos azt feltételezni, hogy egy jó kapcsolat “minden igényemet és vágyamat kielégíti”, egy rossz pedig nem – ez lényegében egy énközpontú megközelítés. A bibliai társkeresés teljesen más szemszögből közelíti meg a kapcsolatokat – a szolgálat és a szolgálat, valamint Isten dicsőségének megdicsőítése szempontjából.

A modern társkeresés hajlamos azt feltételezni, hogy a társkapcsolatban nagyfokú érzelmi érintettség lesz, és valamilyen szintű fizikai érintettség is. A bibliai randizás azt feltételezi, hogy nincs fizikai intimitás, és a házasságon kívüli érzelmi intimitás is korlátozottabb.

A modern randizás azt feltételezi, hogy felnőttként teljesen rajtam múlik, hogy mit teszek, és kivel randizom, és ez az én magánügyem (a családomnak vagy az egyháznak nincs formális vagy gyakorlati hatalma). A bibliai randizás feltételezi a lelki elszámoltathatóság kontextusát, ahogyan az a keresztény élet minden más területén is igaz.

Lényegében három általános megállapítást tehetünk a modern randizásról vs. a bibliai randizásról. a bibliai randizás filozófiáját tekintve:

1. A modern randizás látszólag arról szól, hogy “megtaláljam” a számomra megfelelő személyt (ahogy barátom, Michael Lawrence írta ezen az oldalon: “Stop Test-Driving Your Girlfriend”); a bibliai randizás inkább arról szól, hogy “legyek” a megfelelő személy, hogy szolgáljam a leendő házastársam igényeit és Istent dicsőítő férj vagy feleség legyek.
3. A modern randizásban az intimitás megelőzi az elköteleződést. A bibliai társkeresésben az elköteleződés megelőzi az intimitást.
5. A modern társkeresési megközelítés azt mondja, hogy a módja annak, hogy kiderítsük, hogy feleségül akarok-e venni valakit, az, hogy úgy viselkedünk, mintha házasok lennénk. Ha tetszik, akkor hivatalossá tesszük. Ha nem tetszik, akkor érzelmileg – és valószínűleg fizikailag is – átmegyünk valamin, például egy váláson. A bibliai társkeresésben a Szentírás vezet minket abban, hogyan találjunk társat és házasodjunk, és a Biblia többek között azt tanítja, hogy úgy kell viselkednünk, hogy ne sugalljunk házassági szintű elkötelezettséget, amíg ez az elkötelezettség nem áll fenn az Úr előtt.

Nagyon biztos vagyok benne, hogy ahogy az elkövetkező hónapokban ide-oda megyünk, néhányan – talán sokan – nem fognak egyetérteni (ha eddig nem), vagy kezdetben bosszankodni fognak néhány kijelentésemen. Kérdezzék meg maguktól, hogy miért. Mihez próbáltok ragaszkodni, amiről úgy gondoljátok, hogy ez a megközelítés elveszi tőletek (magánélet, autonómia, a szabadság vagy a saját jogaitok világi eszméje)?

Van egy különleges kihívásom azok számára, akiknek a fő ellenvetésük az, hogy a gyakorlati részletek, amelyekről itt beszélni fogunk, “nem kifejezetten bibliaiak”: gondoljatok bele annak a részleteibe, hogyan folytatjátok (vagy szeretnétek folytatni) a társkereső életeteket. Találtok-e kifejezett támogatást a modern megközelítéshez a Szentírásban? Vannak-e egyáltalán olyan általános elvek a Szentírásban, amelyek igazolják a randevúzás modern látásmódját (vagy a tiédet, bármi legyen is az)? A Biblia egyszerűen nem ad kifejezett útmutatást néhány olyan dologra, amiről beszélni fogunk. Ez így van rendjén. Ilyen helyzetben azt kell megkérdeznünk, hogy mi visz minket a legközelebb a világos bibliai tanításhoz. Más szóval, a sok szürke zónán belül, milyen magatartás segít nekünk a randevúzó életünkben, hogy a legjobban gondoskodjunk testvéreinkről Krisztusban, és hogy az Ő nevét megbecsüljük?

Ez az. Ez a bibliai randevúzás alapvető kerete, amennyire én azt Isten Igéjének elveiből meg tudom ítélni. És most te jössz. Nincs túl tág vagy túl konkrét, túl elméleti, túl teológiai vagy túl gyakorlati kérdés. Egyetérthetsz azzal, amit mondtam, vagy megkérdőjelezheted. Így élezi a vas a vasat.

Egy dolgot ne feledj: együtt vagyunk ebben – az Ő dicsőségére.