Dear Therapist:

Kedves Terapeuta,

Hónapokkal ezelőtt egy üzleti úton egy női munkatársammal megpróbáltunk találkozni másokkal egy italra, de amikor mindenki más lelépett, úgy döntöttünk, hogy mégis elmegyünk. Többszöri italozás, kocsmázás és remek beszélgetés után rájöttem, hogy intenzív kapcsolat van köztünk. Ugyanazok voltak az érdeklődési köreink, ugyanaz a humorérzékünk, és mindketten nagyon élveztük a másik társaságát és furcsaságait. Olyan volt, mintha találkoztam volna a másik felemmel, amiről nem is tudtam, hogy hiányzik.

Az üzleti út után folytattuk a beszélgetést és az italozással kapcsolatos találkozókat. Az érzések egyre erősebbek lettek, és olyan információkat osztottam meg vele, amelyeket még soha senkinek nem mondtam el. Úgy éreztem, hogy a valódi önmagam lehetek vele, ami olyan érzés, amit már régóta nem éreztem. Ahogy rám néz, még most is kiráz a hideg, miközben ezt írom.

Nagyszerű, igaz? Nos, igen, de én házas vagyok. Egy lányom van. És egy másik baba is úton van. (A munkatársam egyedülálló, gyerek nélkül.)

Soha nem voltam igazán boldog a házasságomban. Igen, voltak időszakok, amikor boldog voltam, de nem igazán boldog. A feleségemmel még a házasságkötés előtt szakítottunk, mert felismertem, hogy akkor nem voltam boldog, de nem sokkal később újra összejöttünk, mert a család és a barátok bűntudatot éreztek bennem. Középiskola óta együtt vagyunk, úgyhogy nem hiszem, hogy igazán tudtam volna, hogy két ember mennyire össze tud kapcsolódni, amíg nem találkoztam ezzel a másik nővel. A házasságomat a vaníliafagyihoz hasonlítom. Addig jó, amíg nem ettél Rocky Roadot, aztán wow! Elégedett voltam a házasságommal. Jó életem van, jó munkám, szép házam, és minden, ami ezzel jár. De most úgy érzem, hogy van ennél több is.”

A feleségem végül rájött erre, de még mindig dolgozni akar a házasságunkon. Számomra megnyugvást jelent, ha a házasságban maradok. Csak nehezemre esik, hogy a feleségemmel szemben az igazi önmagam legyek. Ez, valamint az intimitás hiánya a kapcsolatunkban, arra késztet, hogy elgondolkodjam, nem lennék-e boldogabb a válással. Még mindig szeretem a feleségemet, de már nem vagyok szerelmes belé. Nincs már szikra.”

Még több ebben a sorozatban

Kipróbáltuk a házassági tanácsadást, de azt hiszem, ez valójában csak rontott a helyzeten, mert megtanultam jobban kifejezni az érzéseimet, és a feleségem nem szereti, ha szembeszállok az elképzeléseivel, vagy kifejezem, hogy valami, amit mond, felzaklat vagy megbánt. Sokkal jobban érzem magam, ha valóban meghallgatnak, de az ebből fakadó veszekedések frusztrálóak, mert eredménytelenek.

Szóval nem tudok tovább gondolkodni: Maradjak egy középszerű házasságban a gyerekek miatt, vagy hagyjam el a saját érdekemben? Ha bármelyik útra nézek, csak félelmet és megbánást látok. Bármilyen tanács?

Andrew

Dear Andrew,

Hallom, hogy nagyon szeretnél választ kapni, de a leveledből kitűnik, hogy még nem állsz készen erre a döntésre. Ahhoz, hogy készen állj, el kell jutnod a mély megismerés helyére (ami különbözik az impulzív vágyakozás helyétől), és jobban át kell gondolnod, hogy ki az “igazi éned”. A legfontosabb, hogy időt kell szánnod arra, hogy kitaláld a további utadat.

Kezdjük a munkatársaddal kapcsolatos izgalmaddal. Egy ilyen intenzív kölcsönös kapcsolat megtapasztalása csodálatos érzés, és most az a feladatod, hogy jobban megértsd ennek természetét. A feleségeddel például a középiskolában ismerkedtél meg, így feltehetően nem rendelkezel kiterjedt randizási tapasztalattal, és ez a kezdeti rajongás újszerűnek tűnik. Érdemes megvizsgálni, hogy ezek az erős érzések mennyiben kapcsolódnak egyedülálló módon ehhez a bizonyos nőhöz, és mennyiben reakció a házasságod állapotára és arra az igényedre, hogy meghallgatottnak és kívánatosnak érezd magad. (Gyakran a legnagyobb afrodiziákum egy másik ember vágya.)

Azt mondod, hogy a szikra már nincs meg a házasságodban (és ami pozitívum, hogy emlékszel a szikrára), de sok, a csecsemőkkel vagy kisgyerekekkel a mindennapokba mélyedt szülő érzi így, és keres – akár a fantáziában, akár a valóságban – egy üdvözítő menekülést az olykor hétköznapi, szobatiszta létből, amibe a párok az élet ezen szakaszában beleeshetnek. Az is úgy hangzik, mintha a kommunikációs problémák már régóta jelen lennének a házasságotokban (gondolom, nem sokat beszéltetek arról, hogy miért döntöttetek a szakítás mellett, mielőtt összeházasodtatok, és mi lenne más, ha újra összejöttök). A kommunikációs problémák oda vezethetnek, hogy az ember érzelmileg elérhetetlennek érzi magát, és sokan, akik így éreznek, egy csillogó új potenciális partner jelenlétében megelevenednek. Amit azonban gyakran nem tesznek meg, az az, hogy mérlegelik a saját szerepüket a házassági rossz közérzetben – vagy azt, hogy az új partner milyen szerepet játszhat abban, hogy segítsen nekik elkerülni a helyzetük javításához szükséges kemény munkát.

A kemény munkát azért említem, mert ahogyan azt a házassági tanácsadás során is tapasztalta, kihívást jelenthet, ha valakivel, akit szeret (és Ön azt mondja, hogy szereti a feleségét), az árkokba kerül, különösen akkor, ha olyan sok minden forog kockán – a közös múltjuk, az egymás iránti szeretetük, az általános elégedettségük és az egész család stabilitása. Nagy különbség van aközött az érzelmi kockázat között, amit akkor vállalsz, ha megnyílsz a terhes feleségednek, akivel közös gyermeketek van, és aközött, amit akkor vállalsz, ha egy bárban italozás közben megnyílsz a flörtölésed tárgyának. És ők viszont másképp fognak reagálni arra, amit az “igazi énedből” felfedsz. Ha például azt mondod, hogy úgy érzed, megfulladsz a házasságodban, hogy szereted, de nem vagy szerelmes a feleségedbe, és hogy kiráz a hideg, amikor a munkatársad rád néz, az a munkatársad számára könnyen hallható, de a feleséged számára borzasztóan felzaklató lehet.

A másik dolog, amit figyelembe kell venned, miközben végigmész ezen a folyamaton, hogy senki más nem mondhatja meg, mit tegyél. Ez különösen azért fontos, mert – ahogy te is elmondod – a korábbi döntésedet, hogy újra összejössz a mostani feleségeddel, legalábbis részben a család és a barátok véleménye befolyásolta. Ettől még a döntés nem helyes vagy helytelen – csak azt jelenti, hogy nem igazán a te döntésed volt.

Az élet nagy döntéseivel kapcsolatban az a helyzet, hogy azok az emberek, akik azt mondják, hogy X-et vagy Y-t kellene tenned, nem a te életedet élik. A barátaid megkérdezése, az internet átfésülése, és még az sem segít, ha megkérsz, hogy szavazzak, mert itt kevésbé arról van szó, hogy melyik nőt kellene választanod (erről az embereknek különböző véleménye lesz), sokkal inkább arról, hogy mi áll az üresség érzése mögött az életedben. Senki – sem a feleséged, sem egy új partner, sem a lányod – nem tudja betölteni ezt az űrt számodra, még akkor sem, ha úgy tűnik, hogy a munkatársad ebben a pillanatban ezt teszi.

Azt mondom, hogy “ebben a pillanatban”, mert most éppen olyan gondolkodásmódban vagy, ahol minden figyelmed a két helyzet összehasonlítására irányul – a feleségeddel maradsz, vagy elhagyod őt a munkatársadért, aki egy olyan nős férfit választ (érzelmi vagy egyéb) kapcsolatra, akinek már úton van a gyermeke. De a probléma ezzel az, hogy egyszerűen nem összehasonlíthatóak. Ha most elhagynád, akkor egy kisgyermek és egy újszülött egyedülálló apja lennél, egy olyan barátnővel, akinek nem biztos, hogy érdeke, hogy ezeket a gyerekeket veled együtt nevelje – pelenkát cserélni, éjszakánként többször felkelni, időt tölteni a babaszülinapokon, a gyerekorvosnál és a parkban. (Ha azt hiszed, hogy az életed “apa” részét külön tudod tartani a “randizás” részétől, hamarosan meglátod, hogy ez nem lesz könnyű.) Ráadásul, ha végül közös gyerekeitek lesznek, öt vagy tíz év múlva azon kaphatjátok magatokat, hogy azon tűnődtök, hogyan kerültetek megint ugyanabba a helyzetbe: elégedettek vagytok, de csökkent az intimitás, nőtt a feszültség, és az a zsörtölődő érzés, hogy a Mocha Almond Fudge még jobb ízű fagylalt, mint a Rocky Road.

A lényeg az, hogy fogalmad sincs, melyik helyzet lesz számodra a megfelelő – egy kötöttebb házasság a jelenlegi feleségeddel, miután megdolgoztál érte; egy válás és újraházasodás a munkatársaddal; egy válás és újraházasodás egy teljesen más partnerrel; egy válás és partner nélkül, miközben keresed az igazit – ezért először túl kell lépned a “feleségem kontra munkatársam” felálláson, és ki kell találnod, ki az igazi éned, amikor teljesen jelen vagy.

A teljes jelenlét azt jelenti, hogy felismered, hogy a viták, amiket a feleségeddel folytatsz, nem eredménytelenek – ezek részei a házasságod újradefiniálásának, annak a folyamatnak, amely lehetővé teszi mindkettőtök számára, hogy megmutassátok magatokat, és meglássátok, mi van és mi nincs. Ezek egy nagyon szükséges számvetés. És bármennyire is szeretnéd, hogy a feleséged meghallgasson téged, meg kell kérdezned magadtól, hogy mennyi kapacitásod van arra, hogy meghallgasd őt. Mennyire vagy nyitott az ő valódi énje felé? Mennyi empátiával rendelkezel a házassággal kapcsolatos tapasztalatai iránt, és hogy mik a vágyai és szükségletei?

Minél mélyebbre ásol önmagad legigazibb verziója után – ami magában foglalja a saját részed szigorú felmérését is abban, hogy mi nem működik, annál jobban fel tudod majd mérni, hogy mit érzel a munkatársad iránt, és hogy ő egy nyugtató drog, egy ugródeszka a házasságodból, vagy egy életképes élettárs. Csak így lesz képes arra, hogy ne bűntudatból, zavarodottságból vagy csendes kétségbeesésből, hanem megalapozott tudásból hozzon döntést.”

A Kedves Terapeuta kizárólag tájékoztató jellegű, nem minősül orvosi tanácsadásnak, és nem helyettesíti a szakszerű orvosi tanácsadást, diagnózist vagy kezelést. Mindig kérje ki orvosa, mentálhigiénés szakembere vagy más szakképzett egészségügyi szolgáltató tanácsát bármilyen egészségügyi állapottal kapcsolatos kérdéssel. A levél elküldésével beleegyezik abba, hogy a The Atlantic felhasználja azt – részben vagy egészben – és mi szerkeszthetjük azt a hosszúság és/vagy az érthetőség érdekében.