Does Bipolar in a Marriage Always Lead to Divorce?

Marriages that succeed are ones based on mutual respect and understanding. You don’t get a pass because you have bipolar disorder.

I’m on my third marriage. Because of previous issues with hypersexuality, mania, and very poor impulse control, I’ve had a lot of bad outcomes in the love department.

If I was the sole data point, it would be easy to conclude that bipolar disorder leads to divorce. And, unfortunately, the actual data shows that my experience is not uncommon. The majority of marriages involving a spouse with bipolar disorder will, ultimately, end in divorce.

The answer to the question above should, ultimately, be “yes.” Úgy érzem azonban, hogy a társadalom túl tágan értelmezi a kérdést, amikor azt a következtetést vonja le, hogy a bipoláris zavar váláshoz vezet. Az életemet fogom felhasználni a magyarázathoz.

Hogyan játszott szerepet a bipoláris zavar a válásban #1

A középiskolában ismertem meg az első feleségemet. Tizennyolc éves voltam, amikor először megláttam őt, miközben a barátommal járt. Miután a kapcsolatuk véget ért, ő üldözött engem.

A középiskola elvégzése után két héttel összeházasodtunk. Elszöktünk egy másik államba, és egy tengerparton házasodtunk össze. Romantikus volt, a szüleink tanácsa ellenére, és nagyon drámai. Pontosan az a fajta viselkedés, amit a fiatal szerelemtől elvárnak.

Statisztikailag 59% esélyünk volt a válásra a korunk alapján. Más szóval, a középiskolai szerelmesek többsége nem éli túl. Mivel nem sokkal a házasságunk vége után bipoláris zavart diagnosztizáltak nálam, a felelősség könnyen áttevődött a “fiatal szerelmeseknek nehéz dolguk van” helyett a “hibáztassuk a bipoláris zavarral küzdő srácot.”

Félreértés ne essék, nem azt mondom, hogy az én kezeletlen bipoláris zavarom nem járult hozzá a válásunkhoz. Tudom, hogy az élet velem szörnyű volt. Nem szeretnék olyan emberrel házasodni, mint amilyen akkor voltam, amikor az első feleségemmel voltam.”

De vajon ez volt az egyetlen ok? Betegségben és egészségben szerepelt a fogadalmunkban, és én biztosan beteg voltam. Ő ugyanúgy nem ismerte a bipoláris zavar tüneteit, mint én, ezért soha nem kapott tőlem segítséget. Ha valamelyikünk tudta volna, és én kaptam volna kezelést, talán ma is házasok lennénk.

Fiatalok voltunk, nem értettük a mentális betegségeket, és én kezeletlen voltam. Mindez hozzájárult a házasság végéhez. De mindezekről nem beszélnek gyakran. Amiről beszélnek, az az, hogy bipoláris zavarom volt, és a házasságunknak vége lett.”

Hogyan játszott szerepet a bipoláris zavar a második válásban

Mániásan ismerkedtem meg a második feleségemmel. Nem hiszem, hogy egyikünk sem volt megfelelő állapotban ahhoz, hogy egy szilárd kapcsolat alapjait lerakja, de én abszolút nem voltam.

A második feleségemmé lett nő korán meglátta, hogy öngyilkos hajlamú vagyok, és bevitt a sürgősségire. Felvettek a pszichiátriára, és a kórházi tartózkodásom alatt bipoláris zavarral diagnosztizáltak. A következő négy évben ő volt a bajnokom és a gondozóm. Ez idő alatt összeházasodtunk.

Azt, amit átéltünk, meg is nevezték: Florence Nightingale-effektus. Ez az, amikor a gondozók beleszeretnek a “pácienseikbe”. Az én nézőpontomból annyira megkönnyebbültem, hogy segítséget és gondoskodást kapok, hogy ezeket az érzéseket összetévesztettem a romantikus szerelemmel. Pontosabban azt a fajta szerelmet, amely sikeres közös élethez vezet.

A házasságunk első éveiben szinte minden, amit tettünk, a betegségem kezelését szolgálta. Miután meggyógyultam, rájöttünk, hogy különböző értékrendünk, különböző életcéljaink vannak, és a házasságunk nem tudott kilábalni abból a hatalmi különbségből, ami abból adódott, hogy én voltam a beteg, ő pedig a gondozó.

Az volt a hiba, hogy bipoláris zavarom volt, vagy a válásunk az volt, hogy ilyen megterhelő körülmények között házasodtunk össze? Hány házasság marad életben, ha ilyen körülmények között kötik?

De mivel bipoláris zavarban szenvedek, egyik ilyen kérdést sem tették fel. A narratíva egyszerűen így hangzott: “Azért váltak el, mert Gabe-nek bipoláris zavarai vannak.”

3. feleség, bipoláris zavar és végső gondolatok

A különbség az előző két házasságom és ez között minden ahhoz kapcsolódik, hogy hogyan kezdődött a kapcsolat. Ebbe a házasságba mentálisan stabil és érett felnőttként léptem be. A feleségem és én egyenrangúak vagyunk, ez szándékos volt, és ugyanolyan mércének tartom magam, mint amilyennek őt tartom. Mindketten felelősek vagyunk a saját tetteinkért és egymásért.

A sikeres házasságok a kölcsönös tiszteleten és megértésen alapulnak. Nem kapok felmentést azért, mert bipoláris zavarom van. Ha valamit rosszul csinálok – még akkor is, ha az egy tünethez kapcsolódik -, bocsánatot kérek és jóváteszem.

Túl gyakran hallom, hogy az emberek azt mondják: “De hát nem az én hibám volt, hanem a betegségem”. Bizonyára tudok azonosulni ezzel a gondolatmenettel, de ezek az emberek elfelejtettek valami nagyon fontosat: a másik ember sem hibás.”

A bipoláris zavarért, és így az életemért való felelősségvállalás az, ami lehetővé tette számomra, hogy pozitív módon haladjak előre.

Sajnos, ha ennek a házasságnak vége lesz, bármilyen okból is, a narratíva gyorsan arra fog összpontosítani, hogy bipoláris zavarom van, és semmi másra.

Az első két házasságomat példaként használva teljes bizonyossággal állíthatom, hogy a bipoláris zavar tényező volt, de messze nem az egyetlen. Szilárd érvek szólnak amellett, hogy legalábbis a második házasságomban nem is ez volt az elsődleges tényező.

Nehéz fenntartani egy házasságot, ha a partnereknek különböző értékrendjük és életcéljaik vannak – és ez nem azért van, mert bipoláris zavarral élek. Hanem azért, mert rossz házastársat választottam.