Felvettem egy barátság-trénert, hogy segítsen nekem barátokat szerezni. Íme's mi történt.

A harmincadik életévem betöltése volt az az év, amikor rájöttem, hogy nincsenek barátaim. Életem új évtizede felé tartottam, és erősnek éreztem magam a karrierem, az életem eredményei és a párommal való kapcsolatom tekintetében. De amikor megkérdezte, hogy kit szeretnék meghívni a születésnapi bulimra, kinyílt a szám, és egy hosszú “ummm”-et eresztettem ki.

A húszas éveim elején barátkozó gépezet voltam. A főiskolán a 120 fős diákszövetségem elnöke voltam, és egy nap nagyon kevés órát töltöttem egyedül. Amikor a diploma megszerzése után New Yorkba költöztem, sportcsapatokhoz csatlakoztam, találkozókra jártam, és volt valami, amit baráti köröknek hívtak, különböző csoportokkal, akikkel bármikor lóghattam, ha teljes társadalmi naptárra vágytam.

De aztán valami megváltozott. Sok barátom megnősült és gyereket szült, miközben én még mindig az első randevúk útján jártam. Néhány barátom államokkal arrébb költözött, és a beszélgetéseink ellaposodtak, és ritkán láttuk egymást. Elbocsátottak a teljes munkaidős állásomból, és elkezdtem magamnak dolgozni, a lakásomból, ahol nem kellett csevegnem a vízhűtőben, vagy részt vennem a vidám órákon. Aztán teljes sokként ért, hogy hét év legjobb barátnője hirtelen közölte velem, hogy nem akar többé a barátom lenni.

A harmincas éveimbe lépve szomorúnak és magányosnak éreztem magam, és a felelősség nagy részét magamra hárítottam. Nem éreztem, hogy időt fektettem volna a barátságok ápolására. Gyakran lemondtam a hétvégi programokat, hogy dolgozni tudjak. Napokig elfelejtettem válaszolni az sms-üzenetekre. Több érdeklődést mutathattam volna a barátaim és a növekvő családjaik iránt, ahelyett, hogy keresnék valakit, akivel randizhatnék. Ehelyett a szabadidőm nagy részét egyedül töltöttem, és azon duzzogtam, hogy nincs senki, akit a legjobb barátomnak nevezhetnék, és nem volt elég nagy a vendéglistám ahhoz, hogy a születésnapomra egy kétfős asztalnál többet foglaljak.

Christy Pennison, okleveles szakmai tanácsadó és a Be Inspired Counseling & Consulting tulajdonosa szerint barátokat szerezni, különösen napjainkban, nem könnyű.

“Mivel sok ember élete teljes sebességgel és különböző irányokba szalad, nehéz eléggé lelassítani ahhoz, hogy új barátságokat találjunk és alakítsunk ki” – mondja Pennison. “Minden eddiginél jobban össze vagyunk kötve az eszközeinken vagy a közösségi médián keresztül, de a való életben találni valakit, akivel kapcsolatot teremthetünk, kihívást jelenthet.”

Hogyan szerezhetünk tehát új barátokat 2020-ban? Pennison szerint a szándék szóval kezdődik, mert a barátságok nem csak úgy megjelennek. Szándékosan kell elérnünk, hogy létrejöjjenek.”

Az önmagamnak adott ajándékként, hogy felkészüljek az életkorban és az életben is új évtizedre, egy barátság-trénerhez fordultam, remélve, hogy a szakmai tanácsok segítenek abban, hogy több valódi kapcsolatot teremtsek.

Kipróbáltam: Felbéreltem egy barátság-trénert

A barátság-trénerrel való foglalkozás előtt ideges lettem, hogy olyan őrült kihívásokkal kell majd szembenéznem, amelyek kivesznek a komfortzónámból, és olyan emberekkel való kínos interakciók világába vezetnek, akik nem adnának nekem időt. Arra gondoltam, hogy olyan dolgokat kell majd csinálnom, mint például egyedül elmenni egy étterembe, leülni a bárpultnál, és találni egy idegent, aki velem vacsorázik, vagy ami még rosszabb, egy olyan pólót viselni a városban, amin az áll: “Leszel a barátom?”. Majdnem lemondtam a hívást, de rájöttem, hogy ha nem beszélek egy barátság-trénerrel, lehet, hogy még egy évet töltök azzal, hogy lehangoltan érzem magam amiatt, hogy nincs sok közeli kapcsolat az életemben. Úgy döntöttem, hogy megtartom a találkozónkat.

Amikor Danielle Bayard, a barátság coach és a Give it a Rest: The Case for Tough-Love Friendships”, elkezdett beszélni, azonnal bevallottam az összes barátsággal kapcsolatos félelmemet:

• 30 évesen barátokat szerezni nehéz.
• Minden barátom házas, gyerekekkel.
• A magányosság érzése olyasmi, amit nem merek bevallani másoknak.

Bayard türelmes volt, és végighallgatta, ahogy kiszabadulok. Elmondtam neki, hogy majdnem lemondtam az ülésünket tiszta szégyenből. A legtöbb ember, gondoltam, stratégia vagy játékterv nélkül barátkozik. Miért nem volt ez nekem természetes?

Megkönnyebbültem, amikor elmondta, hogy nem vagyok egyedül.

“Mindannyian keresztülmegyünk ezen” – mondta Bayard. “A kutatások szerint a húszas éveink közepén a baráti körök jelentősen beszűkülnek, mert a prioritásaink eltolódnak.”

Bayarddal arról is beszélgettünk, hogy a különböző személyiségűeknek sajátos küzdelmeik lehetnek, amikor a barátkozásról van szó.”

“Az extrovertáltaknak azért nehéz barátokat szerezniük, mert bár beszédesnek tűnnek, nem feltétlenül mennek mélyre az emberekkel” – mondta Bayard. “Az introvertáltak azért küzdenek, mert az energiájuk az egyedüllétből fakad. A szociális szorongással küzdők azért küzdenek, mert a fejükben vannak, és kételkednek önmagukban.”

Míg az emberek, akik ismernek, extrovertáltnak bélyegeznének, én csendben állandó szociális szorongással küzdök, olyannyira, hogy néha a fürdőszobában kötök ki, ahol teljes pánikrohamot kapok. Ezért lehet különösen nehéz barátkozni a bulikon, a kapcsolatépítő rendezvényeken pedig a telefonomba kapaszkodom.”

Készen álltam arra, hogy meghallgassam, mit tartogat számomra Bayard, és örömmel vettem tudomásul, hogy mindössze három kihívást kell megoldanom a következő egy hónapban, hogy segítsen barátkozni. Mindegyik kihívást leírtam, és legalább egy hetet szenteltem annak, hogy végigcsináljam őket. Íme, mi történt, amikor kimentem a világba egy játéktervvel, hogy új embereket ismerjek meg és hosszú távú kapcsolatokat alakítsak ki.

Kihívás #1: Csatlakozz a barátaid baráti hálózatához

Az első kihívás, amit a barátsági edzőm adott nekem, nem igényelte, hogy elhagyjam a házat. Ennek örültem, mert az ötlet, hogy nyilvános helyekre menjek, és arra kényszerítsem magam, hogy idegenekkel beszélgessek, kezdetben nem voltam rá felkészülve.

Az első dolog, amit Bayard tanácsolt nekem, hogy vegyem számba az ismerőseimet és azt, hogy kiket ismernek.

Kik azok az emberek, akikkel néha ugyanazokon a bulikon találkozol, és közös barátaid vannak, de soha nem beszélgetsz velük négyszemközt? Kezdje ott.

“Fedezze fel a szomszédos barátokat. Kik azok az emberek, akikkel néha ugyanazokon a bulikon találkozol, és közös barátaid vannak, de soha nem beszélgetsz velük négyszemközt?”. mondta Bayard. “Kezdje ott először. Sokszor azt gondoljuk, hogy az új barátok szerzése a nulláról való újrakezdésről szól, pedig néha arról van szó, hogy mélyebbre kell menni azokkal az emberekkel, akiket már ismersz.”

Eldöntöttem, hogy találok egy szomszédos barátot, és felkeresem azt a személyt. De mielőtt ezt megtettem volna, tanácsot kértem Bayardtól, hogy mit mondjak. Azt tanácsolta, hogy küldjek az illetőnek egy üzenetet az Instagramon, hogy hívjam meg őket egy kávéra.

“Amikor felajánlod, adj az embereknek egy kiutat” – mondta Bayard. “Mondj valami olyasmit, hogy: “Ha szeretnél valamikor meginni egy kávét, szólj, ha nem, az sem gond, találkozunk a következő bulin.”

Az első személy, akinek üzenetet küldtem, egy főiskolai barátom jógaórára járó haverja volt. Az évek során néhányszor találkoztunk, és ő lazán mindig meghívott, hogy csatlakozzak hozzájuk egy jógaórára.

Éppen azt tettem, amit Bayard tanácsolt, és üzentem neki az Instagramon. Két napot vártam a válaszra (és egyre idegesebb és izgatottabb lettem), majd az illető azt mondta, hogy ha visszajön a nyaralásából, szívesen találkoznánk. Megkönnyebbültem, hogy ez a szomszédos barát módszer könnyűnek tűnt, és nem igényelt nagy erőfeszítést, és úgy döntöttem, hogy készítek egy listát további öt emberről, akikkel a következő hónapban kapcsolatba léphetek.

Kihívás #2: Tedd le a telefont, és beszélgess emberekkel nyilvánosan

Az első kihívás teljesítése után áttértünk a második kihívásra, amihez valóban ki kellett mozdulnom otthonról.

Bayard azt javasolta, hogy egy hétig tegyem le a telefonomat, amikor nyilvános helyen vagyok.

“Amikor úton vagy, sorban állsz, vagy a pénztárnál állsz, és telefonálsz, sok kapcsolat marad el.”

“Amikor úton vagy, sorban állsz, vagy a pénztárnál állsz, és telefonálsz, sok kapcsolat marad el” – mondta Bayard. “Emellett minden nap ugyanazokkal az emberekkel találkozol (a pultos a kávézóban stb.), és ha minden nap köszönsz neki, vagy egy mini beszélgetést folytatsz, az táptalaja egy kapcsolatnak.”

Ez a kihívás eleinte nehéznek tűnt. New Yorkban élve az emberek általában kerülik a szemkontaktust és a beszélgetést idegenekkel. De elhatároztam, hogy amikor csak kimegyek az irodámból, leteszem a telefont, szemkontaktust veszek fel az emberekkel, és rákényszerítem magam, hogy beszélgessek velük, még akkor is, ha ideges vagyok.

A kihívás első napján azon kaptam magam, hogy két beszélgetést folytatok az emberekkel az ebédért való sorban vagy a közös hazafelé vezető úton. “Milyen volt a napod?” “Jó volt, és neked?” Bár sok beszélgetés itt véget ért, ez segített abban, hogy könnyebben belerázódjak a körülöttem lévő emberekkel való csevegés művészetébe.

A harmadik napon már húsz perces beszélgetésben találtam magam egy mellettem ülővel egy kávézóban. A hét utolsó napjára pedig azon kaptam magam, hogy egy idegennel sétálgatok a könyvesboltban, és megmutatom neki a kedvenc könyveimet.

Míg ez a kihívás nem végződött új barátok listájával (vagy hogy őszinte legyek, még egy ember elérhetőségével sem), bizonyíték volt arra, hogy ha lekapcsolódunk a telefonunkon való görgetésről, rengeteg ember van körülöttünk, akikkel kapcsolatba léphetünk.

“Ez a kihívás nem biztos, hogy oda vezet, hogy megtalálod a legjobb barátodat” – mondta Bayard.”. De muszáj. Az ezredfordulós generációt magányos generációnak nevezik. El kell engednünk az elkerülő viselkedést, és gyakorolnunk kell az emberekkel való kapcsolattartást.”

Hívás #3: Keress egy csoportot, és menj el háromszor

Egy olyan kihívás után, ahol az idegenekkel való beszélgetés volt a teendőim listájának első pontja, az utolsó kihívás, amit Bayard adott nekem, kevésbé tűnt ijesztőnek, mint hetekkel ezelőtt lett volna.

Azt az utasítást kaptam, hogy csatlakozzak egy meetup csoporthoz vagy egy visszatérő csoporthoz egy olyan hobbi vagy iparág kapcsán, ami érdekel. A csapda? Legalább 2-3 alkalommal el kellett mennem.

Újra és újra találkoznod kell az emberekkel, konkrétan hetente … Így építünk kapcsolatot.

“Sokszor azt gondoljuk, hogy csatlakozunk egy meetup csoporthoz, aztán elmegyünk, és nem találjuk meg az új legjobb barátunkat, kilépünk” – mondta Bayard. “Újra és újra találkozni kell az emberekkel, konkrétan hetente. Így emlékezhetsz arra, hogy miről beszéltél az előző héten, és újra felhozhatod. Így építünk kapcsolatot.”

Úgy döntöttem, hogy elmegyek egy heti meetup csoportba, amely a digitális marketing iránt érdeklődő New York-i embereknek szól. Egyedül mentem el azzal az egyetlen céllal, hogy öt emberrel beszélgessek, nem is állt szándékomban barátokat szerezni. A második héten, amikor visszamentem, az volt a célom, hogy megint ugyanazzal az öt emberrel beszéljek, és három új emberrel beszéljek. Minden egyes hét elteltével szilárd kapcsolatokat építettem ki a teremben lévő emberekkel. A harmadik hétre tizenkét új LinkedIn-kapcsolatom volt, és öt ember telefonszámát kaptam meg azzal a szándékkal, hogy felkeressem őket egy kávéra.”

Míg ott senki sem kiáltja, hogy “Jen örökké legjobb barátja”, Bayard emlékeztetett, hogy ez nem így működik.”

“Fontos, hogy folyamatosan odategyük magunkat, ez időbe telik” – mondta. “Ne vágj ki valakit azért, mert nem 100 százalékban hasonlít rád. Légy nyitott és bátor.”

A barátság-trénerrel való munka során nem éreztem magam kétségbeesettnek vagy butának amiatt, hogy új barátokat szeretnék szerezni. Erőt adott ahhoz, hogy leküzdjem a magányt azzal a három kihívással, amit még hónapokkal később is használok. Bár még nem találkoztam senkivel, akiről úgy gondolom, hogy életre szóló barátom lesz, értelmes kapcsolatokat alakítottam ki olyan emberekkel, akikkel szívesen vagyok együtt.

Plusz, megtanultam letenni a telefonomat, és beszélgetni a körülöttem lévő emberekkel. A legtöbbjük válaszol vissza, először meglepetéssel, majd örömmel, mert lássuk be, jó eséllyel ők is ugyanolyan magányosnak érzik magukat, mint én.”

TÖBBÉ TÖBBÉ

• Hogyan kezeld, ha egy barátod szakít veled
• Az erősebb barátság titka: Próbáld ki ezt, hogy jobb kötelékeket építs
• Hogyan tudd, mikor van itt az ideje szakítani egy barátoddal
• Hogyan mondd el egy barátodnak, hogy felbosszantott, anélkül, hogy kínossá tennéd a dolgokat

Még több ilyen tippet szeretnél? Az NBC News BETTER megszállottan keresi a könnyebb, egészségesebb és okosabb életmódot. Iratkozzon fel hírlevelünkre, és kövessen minket a Facebookon, a Twitteren és az Instagramon.