GoodTherapy

• Május 15, 2015

Köszönöm a nagyon őszinte kérdésedet. Ez nyilvánvalóan egy érzékeny téma. De talán bátorságot adhat az a tény, hogy ez nem is olyan szokatlan probléma a párok körében.

Ez esetben úgy hangzik, hogy nagyon tiszteli a feleségét, de valami akadályozza, hogy élvezze a testi intimitást. Úgy is hangzik, mintha azzal a “kettős csapással” küszködnél, hogy rosszul érzed magad a szexszel kapcsolatos érzéseid miatt. Más szóval, van egy nehézsége, és vannak rossz érzései a nehézség miatt. Legalább az utóbbival próbálj meg békét adni magadnak. Nem úgy hangzik, mintha önző vagy önző szándékod lenne. Úgy hangzik, mintha valami tudattalan akadálya lenne annak, hogy élvezze a közelséget a feleségével, akit nyilvánvalóan nagyon szeret.

Azt mondja, hogy fizikailag nem az “esete”, de azt is említi, hogy a szexuális preferenciák tekintetében az, amit ő szeret, eltér attól, amit ön szeret. A konkrétumok a mi céljaink szempontjából itt nem számítanak. Ami számít, az az, hogy bármit is szeret, az nem a te ízlésed. Ismétlem, ez gyakran előfordul házaspárokkal, akik felfedezik a szexuális preferenciák vagy vágyak (vagy az intenzitás szintje stb.) közötti különbséget, és aztán úgy érzik, hogy elakadtak abban, hogyan békítsék össze ezeket a különbségeket, amelyek az egyes partnerek számára nagyon eltérő jelentéssel bírhatnak. Ami az egyik számára izgalmas vagy izgalmas, az a másik számára ijesztő vagy elidegenítő lehet, és így tovább.

Az első kérdés, ami eszembe jutott, azzal az időzítéssel kapcsolatos, amikor felfedezted, hogy ő nem az eseted, annak ellenére, hogy nyilvánvalóan szereted őt, és vele akarsz lenni. Tisztában voltál ezzel a házasság előtt? Tegyük fel, hogy a vita kedvéért igen. Ez számomra azt jelentheti, hogy (1) vannak más tulajdonságai, amelyek vonzottak téged hozzá, és pótolták azt, ami szexuálisan hiányzik, és/vagy (2) a szexuális vonzerő tényezőt elválasztottad vagy minimalizáltad a házassági döntésedben.

Kíváncsi lennék a mögöttes motivációkra. A kérdésed általános hangvétele azt sugallja, hogy talán a legnagyobb küzdelmet a (gondolom) bűntudat vagy szégyenérzet jelenti, amit azért érzel, mert szexuálisan csalódást okoztál neki, nem pedig a saját kielégülésed hiánya. Úgy tűnik, hogy ő kezdeményezi a szexet, így értelmezem ezt, míg te boldog lennél, ha csak hagynád, hogy menjen.

A terapeutád helyében kíváncsi lennék, hogy empatikusan feltárjam, hogy a szexuális összeegyeztethetőség volt-e probléma a házasság előtt, és mi motivált téged abban, hogy más tényezőket keress a házassággal való továbblépésben. Még kíváncsibb lennék arra, hogy mit jelent önnek ma a szex.

Elképzelhető, hogy sok fiatal férfihoz hasonlóan a szex túl fontos volt a korábbi kapcsolatokban, így tudatosan döntöttél úgy, hogy a szexuális vonzerőt vagy kompatibilitást háttérbe szorítod ebben a kapcsolatban? Hogy a szex túl nagy hangsúlyozása (vagy valami más, ami veled kapcsolatos) esetleg kikapcsolja őt? Kompenzálod a házasságban a pornográfia használatával vagy más önkielégítő módszerekkel? (Ha igen, mi történne, ha szünetet tartanál? Életképesebbé vagy csábítóbbá válna a szex a feleségeddel)? Küzdött vagy küzd szexuális bizonytalansággal, mint sokan (de nem szívesen beszélnek róla), ami megnehezíti vagy szorongáskeltővé, sőt érzelmileg veszélyessé teszi a szexualitást?

A terapeutája helyében kíváncsi lennék arra, hogy empatikusan feltárjam, hogy a szexuális összeegyeztethetőség volt-e probléma a házasság előtt, és milyen motivációi voltak arra, hogy más tényezőket keressen a házassággal való továbblépéshez. Még kíváncsibb lennék arra, hogy mit jelent önnek ma a szex. Volt-e bűntudat, esetleg amiatt, hogy a szexet korábban prioritássá tették, vagy bűntudat vagy szégyenérzet most a szexuális élvezet miatt? Néha a férfiak annyira igyekeznek tisztelni a nőket, hogy a saját vágyaikat és igényeiket sokkal kevésbé tartják fontosnak, mert félnek attól, hogy “disznónak” számítanak (ami általában azt jelenti, hogy nem azok). Lehet, hogy szégyellik a szexuális érdeklődésüket. Vagy olyan szokást alakítottak ki a pornóval kapcsolatban (ez nem biztos, hogy rád vonatkozik), amit szégyellnek. Megint te vagy az, aki megjátssza az orgazmust – hogy, feltételezem, a feleséged ne legyen csalódott vagy boldogtalan.

Más szóval a szexuális örömödre és boldogságodra gondolok, ami, ha jól tudom, nem olyan fontos, mint a többi tényező, amiért megőrülsz a csajodért. Ha igen, akkor miért? Talán a te örömöd is boldoggá tenné őt. Megérti, hogy a preferenciái, azok a dolgok, amiket ő szeret csinálni az ágyban, amit te nem, egyszerűen nem teszik meg neked? Talán hasznos lenne megvizsgálni, hogy mi az, amit nem szeretsz ezekben a preferenciákban. Az, hogy ő kezdeményezi ezeket? Van benne valami érzelmileg vagy szimbolikusan kellemetlen? A szex érzelmileg túl kockázatos, mert az ember többféleképpen (nem csak szó szerint) “meztelenkedik”? Egy leegyszerűsített példa: Egy férfi, akinek túlságosan kontrolláló anyja van, talán fél attól, hogy a nő túl gyakran vagy erőltetetten vezesse a szexuális táncot, még akkor is, ha számára ez nem tűnik olyan gyakori vagy erőteljesnek; ezek azok a fajta különbségek, amelyeket finoman és érzékenyen együtt kell megvizsgálni és kölcsönösen megérteni.

Mindannyian sajátos jelentést tulajdonítunk a szexnek; egyesek számára ez lehet egy lehetőség arra, hogy kifejezzék az érzéseket és szenvedélyeket, amelyeket nem lehet verbálisan kimondani, a hálószobán kívül. Vannak, akik szeretik a sötétebb vagy durvább szexet, egy módot arra, hogy kifejezzék önmaguk azon részeit, amelyekről úgy érzik, hogy másképp (különböző okokból) nem tudnak “kiengedni”. Egyes magabiztos emberek szeretnek alárendeltebbek lenni (vagy magabiztosak maradni) az ágyban, és fordítva. Választásainknak nagyon sokféle formája és színe van, olyan választások, amelyek nagyon különböző dolgokat jelenthetnek egy partner számára. Ami egyesek számára csábító, az mások számára fenyegető lehet, ami félreértésekhez és sértett érzésekhez vezethet, ha nem empatikusan nézzük.”

A legfontosabb dolog szerintem az, hogy megtaláljuk a módját annak, hogy mindezek egy részét – valószínűleg a saját önvizsgálat és reflexió után – kommunikáljuk a feleségünkkel, hogy elkerüljük a neheztelés, a szorongás vagy más érzelmi távolságtartás kialakulását. Azt is megnézném, hogy vannak-e más szokások vagy öngondoskodási módszerek, amelyek távolságot teremtenek köztetek. Talán még egy párkapcsolati tanácsadót is érdemes lenne felkeresnie, hogy segítsen ebben; már néhány ülés is hasznos lehet a kommunikáció és a kompromisszumok segítésében, amelyek ezen a területen szükségesek, mint oly sok más területen.

Az úgy hangzik, hogy nagyon sokat törődik a feleségével, amit meghatónak találtam. El tudom képzelni, hogy őt is ugyanilyen meghatóan érinti az Ön őszinte igyekezete, hogy fenntartsa, sőt tovább építse a vele való kapcsolatát, hiszen nyilvánvalóan nagyon sokat jelent Önnek. And just because we have a problem doesn’t mean we are a problem.

Thanks for writing in.

Sincerely,
Darren