Három nő írja le bonyolult anya-lánya kapcsolatát

Mint egy anyamadár, aki kilöki a fészkéből a nyávogó kis tinimadarat, hogy az megtanuljon repülni, én is megkockáztatom, hogy valamilyen módon minden anya-lánya kapcsolat bonyolult….

A bonyolult nem jelent eleve rosszat.” Egyszerűen csak arról van szó, hogy egyszerre két különböző ember (bármennyire is hasonlítanak egymásra), akik között egy életnyi dolog van, és mindketten megpróbálnak létezni az egyedi kötelékük sokrétű rétegeiben.

Három különböző nővel beszélgettem, akik az anyjukkal való kapcsolatukat bonyolultként azonosítják. Az alábbiakban az ő történeteiket olvashatod.

Genevieve, 39 éves, Kalifornia

Az anyámmal való kapcsolatomat a szívélyesség barátságosabb oldalára sorolnám. Együtt lógunk, jól érezzük magunkat, de nem ő lenne az első, de talán még az ötödik ember, akit felhívnék, ha nehéz időszakon mennék keresztül.

Nagyon szép gyerekkorom volt. Anyukám mind az öt gyerekünkkel otthon volt, és ő vitt minket a fociedzésekre és a táncórákra. Emlékszem, hogy az anyósülésen ültem, és mindig az oldies rádiót játszotta.

De felnőttként elhagytam azt a vallást, amelyben felnőttünk. Anyukám számára a vallás az egyik legfontosabb prioritás az életében, a családján kívül. A vallás és az azt körülvevő közösség elhagyása nem csak anyámnak volt fájdalmas – ő tényleg nem értette meg: “Ez olyan hihetetlen dolog. Ez annyi boldogságot hozott nekem”.

Eléggé feldúlt volt. Úgy érzem, hogy ez összetörte anyukám szívét, és ez… nem is tudom. Annyira szomorú. De soha nem azért tettem, hogy megbántsam őt. Csak azt gondoltam: “Ez nem az én világom.”

Volt pár év, amikor nem is tudtunk róla beszélni. Annyira forró téma volt. Viszont szerettem volna kapcsolatot ápolni vele, ezért a születésnapjára egyforma írószereket vettem neki. Azt mondtam: “Te írsz nekem egy levelet, én írok neked egy levelet.” Végül mindenről beszélgettünk – a hétköznapi dolgokról, és olyan mélyebb témákról is, amelyeket személyesen túl nehéz lenne elmondani. Körülbelül egy évig nagyon jól ment a levélírás.

A végén anyámmal volt egy nagy beszélgetésünk, ami olyan volt, mint azok a pillanatok, amikor az ember épp azon van, hogy meghatározza a kapcsolatát a barátjával, vagy szakít. Meglátogatott minket; a kocsiban ültünk, és félreállt. Rám nézett, és a csend olyan nehéz volt. A levegőben lévő összes részecske összeállt. Jó volt. Szükség volt rá. Olyan sokáig kerültük ezt.

A végeredmény az lett, hogy “Csak másképp látjuk a dolgokat, és ez rendben van.”. De azért elszomorít. Úgy érzem, hogy a szeretete feltételes. Ha azt mondanám, hogy “Felejtsd el. Visszajövök”, az olyan lenne, hogy “Ó, te jó ég. Végre 100%-os lehet a kapcsolatunk.”

Ezt a beszélgetést is megemlítette párszor, és világossá teszi, hogy mennyire rossz a kommunikációnk. Amikor azt mondja: “Ó, emlékszel, mit mondtál azon a beszélgetésen?”. Mire én: “Egyáltalán nem ezt akartam mondani”. Úgy érzem, mintha… nem különböző nyelveket beszélnénk, hanem talán a nyelv különböző dialektusait. Ő brit angolul beszél, én meg amerikai angolul, és vannak szavak, amik nem ugyanazok.

Pár éve már inkább olyan “legyünk csak barátok” kapcsolatunk van. Kerüljük a mély dolgokat, mert ez még mindig nyers. Egyikünk sem hajlandó beismerni az álláspontunkat, ezért mindketten igyekszünk könnyed beszélgetést folytatni: “Itt van, mit csinálunk, itt van, mit csinálnak a gyerekek.”

Most, hogy van három gyerekem, szeretném, ha éreznék, hogy a szeretetem nem feltételes, hogy mindig szeretni fogom őket, bármi történjék is. Úgy érzem, kötelességem, hogy valamiféle erkölcsi elvek mentén neveljem őket, de nem várnám el tőlük, hogy pontosan azt tegyék, amit én tettem. Továbbá, bár én másképp gondolkodom a vallásról, mint az anyám, most már látom az előnyét annak, hogy van valami, amihez ragaszkodhatsz, ami segít megtanítani a gyerekeidet. Úgy érzem, hogy ebből a szempontból egy kicsit lebegek, mintha mindent magamnak kellene kitalálnom.

Amikor anyukám mond valamit, amivel nem értek egyet, azt mondom neki: “Teljesen megértem, hogy neked ez olyan fontos, csak én nem így érzek”. Próbálom a hálát előtérben tartani. Úgy érzem, ajándék volt, hogy szeretetben és támogatásban nevelkedtem, és hogy még mindig van ez a személy, aki kapcsolatot akar, és hogy én is kapcsolatot akarok vele.”

Frances, 32 éves, Maryland

Az édesanyám alkoholista.

Felnőttként anyámmal közel álltunk egymáshoz. Vicces és kedves volt. Nagyon sok mindent csináltunk együtt. Ő volt a vállalkozásának vezérigazgatója és alapítója. A barátaim is szerették anyámat. Nem mintha hagyta volna, hogy vad dolgokat csináljunk – egyszerűen csak egy okos, szórakoztató ember volt, akivel jó volt együtt lenni. A barátaim még tanácsot is kértek tőle a nehéz helyzetekben.

De anyukám viselkedése a főiskola első évében kezdett megváltozni. Fáradtnak és depressziósnak tűnt. Szitkozódni kezdett velem. A “ribanc” közös szóvá vált a kapcsolatunkban. Azt mondta a nővéremnek és nekem, hogy hálátlan ribancok vagyunk.

Az anyám végül 2009-től kezdve körülbelül négy év alatt háromszor ment elvonóra. Egyszer egy súlyos esést (ivott) követő agysérülést követő rehabilitáció volt, ami rehabilitációként szolgált, mert ott nem volt szabad innia. A másik két alkalommal az alkoholizmusával foglalkozott. Az utolsó alkalommal, amikor elhagyta az elvonót, két héttel később kezdett el inni. A munkahelyén berúgott; részegen vezetett haza a munkából; kiszámíthatatlan és kegyetlen tudott lenni. Annyira kétségbeesetten szerettem volna visszakapni a “normális” kapcsolatunkat.

Amikor találkoztam a férjemmel, és eljegyeztük egymást, az első dolog, amit mondtam, az volt, hogy “Hogyan fog ez hatni az anyámra?”. Soha nem ismerte be, hogy alkoholista. Abban a tervezgetés évében még mindig ivott, és az idő 80%-ában a kiszámíthatatlan, durva alkoholista énje volt. De az idő 20%-ában – ami sokkal több volt, mint korábban – valójában a régi énje volt: támogató, segítőkész.

Miután összeházasodtunk, több időt kezdtünk együtt tölteni az ünnepeken vagy a vasárnapi családi vacsorákon. És elég jól ment neki. Még mindig ivott, de ez mind relatív. Nem esett össze részegen, és nem ájult el a kanapén.

Aztán kilenc hónappal később terhes lettem. A férjemmel megint úgy néztünk egymásra, hogy “vajon ez ki fogja-e borítani anyámat a sodrából?”. Mindig betegre aggódtam magam miatta.

A férjemmel mindketten teljes munkaidőben dolgozunk, és mindkét nagymama – az én anyukám és a férjem anyukája – azt mondta, hogy heti egy-két napot szeretne vigyázni a lányunkra, és nem tudnánk-e vegyíteni a napközit és őket? Sok családi megbeszélést tartottunk erről. Tudtuk, hogy ez hatalmas megtakarítás lenne, de a férjemmel őszintén megkérdeztük: “Rátok bízhatjuk őt?”. Megállás nélkül beszéltünk erről mind a kilenc hónapig, amíg terhes voltam. Végül mindannyian beleegyeztünk, hogy megpróbáljuk.

Flash forward: A legkisebb lányunk most lett kétéves, a második lányunk pedig hamarosan egyéves lesz, és még mindig hetente egyszer járnak a szüleimhez. Nagyon jól megy a dolog. Anyukám valószínűleg a gyerekeim kedvenc embere a világon, és azt hiszem, tényleg megmentették őt azzal, hogy adtak neki valamit, amiért élhet. Még mindig iszik, de nem iszik, amikor rájuk figyel. És az apám is végig ott van.

A kapcsolatunk soha nem lesz olyan, mint azelőtt, hogy főiskolára mentem. Még mindig hozzá fordulok bizonyos tanácsokért, például a szülői dolgokkal kapcsolatban, de a kapcsolatunk többnyire tranzakciós jellegű; a gyerekeimről beszélgetünk. Nagyon gyorsan bekattan. Sok dühkitörése van. És soha nem hívnám fel anyámat délután 5 után, mert tudom, hogy inni fog.

Mindezek során rájöttem, hogy az anyák is emberek. Attól, hogy anya leszel, még nem változol át emberként. Csak hirtelen sokkal több felelősség hárul rád.

Szeretem az anyukámat, és a legjobbat akarom neki. De már nem nevezném őt barátnak. A régi anyukámmal heti rendszerességgel vacsorázni jártunk, és együtt mentünk csajos kirándulásokra. Most már soha nem csináljuk ezeket a dolgokat. Mindig azt mondom a férjemnek: “Bárcsak neked is lett volna lehetőséged megismerni az anyukámat.” Nagyon jó fej nő volt.

Ha van olyan családtagod, aki függőséggel küzd, tudd, hogy ez nem rólad szól. Ha a családtagod visszautasítja a segítséget, vagy nem javul, vagy leesik a függőségről, az nem rólad szól, nem a te hibád. Ez nem tükrözi az irántad érzett szeretetét.

És mindenkinek, akinek nehéz a kapcsolata az édesanyjával: nem vagy egyedül. Nagyon sokan vannak, akiknek így van. Nem vagy egyedül, és erősebb vagy, mint gondolnád.”

Ha te vagy egy ismerősöd függőséggel küzd, kattints ide, ide és ide további forrásokért.”

Mathilda, 34 éves, New York

Édesanyámmal rendkívül közel állunk egymáshoz, és nagy szíve van, de mindenről vitatkoztunk már. Vitatkoztunk már a hajamról vagy a lakásválasztásomról – egyszer hatalmas vitába keveredtünk a karácsonyfadíszek miatt. Legtöbbször az életválasztásaimról vitatkozunk, és arról, hogy nem úgy élem az életemet, ahogy ő szeretné, ha élnék.

A karrierem amorf. Stílusról, ételekről, utazásokról írok; divatfotózásokat rendezek; televíziós céljaim vannak. Ez a karrierem ködössége nyugtalanító az anyám számára. Azt szerette volna, ha orvosi egyetemre megyek vagy orvos leszek, és nem érti, mit kezdek az életemmel. Ez egy állandó feszültségforrás.

A másik dolog, amin anyámmal vitatkozunk, az az öltözködésem. Amikor hazamegyek meglátogatni őt Ghánába, különösen egy esküvőre vagy valakinek a születésnapjára, azt mondja: “Ezt nem veheted fel. Az emberek beszélni fognak rólad.” Soha nem értettem, hogy mennyire foglalkoztatja az, hogy mások az öltözködésem alapján ítélnek meg engem (és ezáltal őt is). Egyszerűen azt viselem, ami örömet okoz nekem.

A szüleim sosem voltak házasok, és azt hiszem, részben azért olyan bonyolult a kapcsolatunk, mert minden alkalommal, amikor rám néz, az apámra és a nagyon fájdalmas múltjukra emlékezteti. (Nem ismerem a részleteket, hogy mi történt a szüleim között; ő azt mondja, hogy ez nem tartozik rám). Azt hiszem, ezt a frusztrációt rajtam tölti ki, anélkül, hogy észrevenné. Amikor kicsi voltam, és meglátogattam apámat, olyanokat mondott, hogy “Csak maradj ott. Ne gyere vissza.” És én azt gondoltam: “Miféle anya mond ilyet a gyerekének?”

Az, ami sok gondot okozott nekem, hogy soha nem tudtam, hogy ő valóban képtelen volt-e megérteni az álláspontomat, vagy csak nem akarta megérteni.

Egy Rainer Maria Rilke idézet a Levelek egy fiatal költőhöz című könyvéből segített átjutni ezen a részen: “Kerüld el, hogy anyagot szolgáltass a szülők és gyermekek között mindig feszülő drámához; a gyermekek erejének nagy részét felemészti, és elpazarolja az idősebbek szeretetét, amely akkor is cselekszik és melegít, ha nem érti. Ne kérj tőlük tanácsot, és ne várj tőlük megértést; de higgy a szeretetben, amelyet örökségként raktároznak el számodra, és higgy abban, hogy ebben a szeretetben olyan nagy erő és áldás van, hogy olyan messzire utazhatsz, ameddig csak akarsz, anélkül, hogy ki kellene lépned belőle.”

Mindig is annyira szerettem volna, ha anyám megértené, hogy ki vagyok én valójában. Amint elfogadtam, hogy nem kell megértenie engem ahhoz, hogy szeressen – elkezdtem békére lelni.”

Amikor veszekszünk, emlékeztetem magam mindarra, amit anyám tett értem. Ez sok minden, amit a másodperc töredéke alatt át kell élni, de azt hiszem, minél többet gyakorolod, annál inkább tudatossá válik. Megtanultam, hogy egyszerűen csak azt mondjam: “Ezen a ponton vitatkozni értelmetlen”. (És ha később valakinek ki kell szellőztetnem, hogy kiadjam magamból, akkor megtehetem.) A legfontosabb dolog, amire emlékeztetem magam: vitatkozni vele nem eredményes. 34 évembe telt, mire megértettem, hogyan kell alkalmazni a diplomáciát a kapcsolatunkban: nem csak arról szól, hogy mit kell mondani, hanem ugyanúgy arról is, hogy mikor kell elengedni egy pontot. Bármilyen nevetségesen hangzik is, azt hiszem, én sokkal több önismerettel vagyok megáldva, mint az anyám, így azt is elfogadtam, hogy a béke nem mindig a középen való találkozással jön létre; néha inkább rajtam van a teher, mint rajta, hogy elfogadjam vagy elengedjem.”

Az anya-lánya kapcsolatok mindenképpen bonyolultak. Úgy értem, én halálosan szeretem az anyámat. Ő a legfontosabb ember az életemben és a legmélyebb támaszom, de te jó ég: ez a nő a falon keresztül hajtott át és vissza.

Köszönöm szépen, hogy megosztottátok a történeteiteket!

P.S. Hogyan legyek jobb hallgatóság, és boldogság vs. teljesség.

(Illusztráció: Alessandra Olanow a Cup of Jo számára)