Hogyan lépj ki egy mérgező kapcsolatból egy pszichológus szerint

Senki sem akar egészségtelen kapcsolatba kerülni. Mindannyian a “boldogan éltek, amíg meg nem haltak” egy olyan változatára törekszünk, ahol a mi és a partnerünk igényei is kielégülnek a közösen felépített közös életben. De, bármilyen okból kifolyólag, néha ez nem történik meg. Ehelyett, amit ígéretesnek gondoltunk, mérgezőnek bizonyul.

“A mérgező kapcsolat olyan kapcsolat, amely negatívan befolyásolja az egyén egészségét és jólétét” – mondja Dr. Kelly Campbell, a San Bernardino-i Kaliforniai Állami Egyetem pszichológia és emberi fejlődés docense. “Mivel annyi időt és energiát fordítunk egy romantikus partnerre, ezek a kapcsolatok különösen nagy hatással vannak a jólétünkre. Amikor jól mennek, általában mi is jól vagyunk. Amikor viszont nem mennek jól, akkor az egészségünket és a boldogságunkat valószínűleg negatívan befolyásolják.”

Kívülről úgy tűnhet, hogy egy mérgező kapcsolatot könnyű észrevenni. Belülről azonban a dolgok sokkal bonyolultabbak, mivel a mérgezés gyakran romantikus villanásokba burkolózhat. Ha ez a helyzet – és azt gyanítod, hogy mérgező kapcsolatban élsz -, tudjuk, hogy nehéz. De lehet, hogy itt az ideje, hogy néhány egészséges változtatást eszközöljön.

Az alábbiakban Campbell elmélyül a mérgező kapcsolat jeleiben, és abban, hogyan lépjen ki egy kapcsolatból, ha ezek a zavaró jelek megjelennek. Olvass tovább, hogy megtudd a meglátásait, így te is azt teheted, ami a legjobb neked.

Vörös zászlók

Campbell megjegyzi, hogy a “mérgező” kifejezés értelmezhető. “Az emberek eltérhetnek abban, hogy mit tartanak mérgezőnek: Ami az egyik ember számára mérgező, az egy másik számára normálisnak tűnhet” – mondja. “Mint ilyen, a meghatározó jellemzők némileg szubjektívek lehetnek”. Ezért fontos, hogy minden kapcsolatot a lehető legjobban megvizsgáljunk a sajátos vonásai szempontjából.

“A kutató szempontjából számos tényezőt kell figyelembe venni, többek között a kommunikációs stílust, a konfliktusmegoldási stílust, a függőségi szintet és a kölcsönösség mértékét” – folytatja. Ennek ellenére még mindig vannak univerzális határok, amelyeket a partnerednek soha nem szabad átlépnie. Íme öt piros zászló, amit érdemes szem előtt tartani.

Úgy érzed, mintha tojáshéjon járnál.

“Az illető, akivel együtt vagy, kiszámíthatatlan, és egy pillanat alatt kiborulhat” – mondja Campbell. “Ezért folyamatosan figyeled, hogy mit mondasz, hogyan mondod, és mikor mondod, hogy elkerüld, hogy megingasd a hajót.”

Sok időt, érzelmet és pénzt fektetsz bele, és keveset kapsz cserébe.

“Az egészséges kapcsolatok nem lehetnek egyoldalúak” – folytatja. “Bár néha az emberek egy ideig viselik a terheket, például amikor a partnerük beteg, ez nem szabad, hogy a végtelenségig így folytatódjon.”

A partnered visszatart téged.

“Egy egészséges kapcsolatban a partnerek ünneplik egymás sikereit, és ideális énjükké formálják egymást – ez a Michelangelo-jelenségként ismert fogalom” – magyarázza Campbell. “Ha azt veszed észre, hogy a partnered féltékeny, versengő és általában boldogtalan, amikor neked jól megy, akkor ez egy hatalmas piros zászló.”

Hiányzik belőled a függetlenség.

“Ha a partnerednek mindig tudnia kell, hogy hol vagy, állandóan hívogat vagy sms-ez, miközben külön vagytok, átkutatja a telefonodat vagy a számítógépedet, kezeli és korlátozza a pénzügyeidet, vagy egyéb megszállott és irányító magatartást tanúsít, a kapcsolat valószínűleg mérgező” – mondja.”

Az önértékelésed drámaian lecsökkent a kapcsolat kezdete óta” – mondja.

“Ha ez a helyzet, akkor meg kell vizsgálnia, hogy a partnere milyen mértékben járult hozzá ehhez az eredményhez” – jegyzi meg Campbell. “Lealacsonyít, kritizál, elítél, nem tisztel, vagy nem vesz tudomást rólad?”

Következő lépések

“Ha valaki mérgező kapcsolatban találja magát, meg kell szereznie a szükséges segítséget ahhoz, hogy megváltoztassa vagy kilépjen belőle” – mondja Campbell. Fontos – jegyzi meg -, hogy elkezdjünk kidolgozni egy játéktervet. A komolysági foktól függően ez azt jelentheti, hogy barátokhoz és családtagokhoz fordulunk tanácsért, vagy felkeresünk egy terapeutát. “Egy jó terapeuta segíthet megbirkózni a problémával, helyreállíthatja az önértékelés érzését, és foglalkozhat a biztonsági aggályokkal” – folytatja Campbell. “Tehát, ha van lehetősége terápiára, erősen ajánlott szakember segítségét igénybe venni.”

Ha a probléma súlyosabb, Campbell a fentieken kívül a kiköltözéshez szükséges pénz megtakarítását, a bántalmazó viselkedés pontos nyilvántartását és távoltartási végzés beszerzését ajánlja. “Ha megkérte a partnerét, hogy hagyja békén, és ne lépjen kapcsolatba önnel, de továbbra is hívogatja vagy váratlanul megjelenik, akkor van alapja távoltartási végzésre” – mondja. Tartsa szem előtt ezt az öt lehetőséget, ha készen áll a változtatásra.

Beszéljen a partnerével arról, hogy mi zavarja.

“Ha hajlandó felkeresni egy terapeutát, akkor menjenek el együtt tanácsadásra” – mondja. “Ha azonban megkapja a szükséges segítséget, és újra és újra ugyanazokat a mintákat találja ismétlődni, fontolja meg a kapcsolat befejezését.”

Beszéljen a megbízható családtagoknak és barátoknak a helyzetről, beleértve azt is, hogy el akarja hagyni a kapcsolatot.

“Lehet, hogy szükséged lesz egy helyre, ahol maradhatsz, amikor véget vetsz a kapcsolatnak, és a szociális hálózatodban lévő emberek segíthetnek ezt az ugródeszkát biztosítani” – folytatja Campbell. “Legalábbis szociális és érzelmi támogatást nyújthatnak.”

Dolgozz az önbecsüléseden.

“Foglalkozz olyan tevékenységekkel, amelyeket értékelsz, beleértve a testmozgást és a szeretteiddel töltött időt” – jegyzi meg. “Ezek a tevékenységek növelik az önbecsülésedet.”

Spórolj pénzt.

“Próbáljon meg minél több pénzt félretenni, hogy felkészüljön a kapcsolat esetleges végére” – javasolja Campbell. Ha a partnere erőszakos volt és/vagy megfenyegette Önt, vezessen feljegyzéseket minden egyes esetről, és fontolja meg, hogy távoltartási végzést szerezzen ellene. “A távoltartási végzések jogot adnak a rendőröknek arra, hogy a végzés megsértése esetén házkutatást tartsanak az illetőnél, ami fontos a célszemély biztonságának megőrzése szempontjából” – mondja.”

Továbblépés

Azután, hogy kilépett egy mérgező kapcsolatból, Campbell azt javasolja, hogy erősítse meg a határokat és helyezze előtérbe a saját boldogságát. Az is fontos, hogy ne felejtsd el, hogy ez a kapcsolat nem határoz meg téged, és hogy felépíthetsz egy olyan jövőt, ahol egy egészséges kapcsolat lehetséges. Campbell alábbi négy tippje segíthet az elindulásban.

Szakítsd meg a kommunikációt a mérgező személlyel.

“A folyamatos eszmecserék meghosszabbíthatják a gyógyulási folyamatot” – mondja. “Néha lehetetlen minden kommunikációt megszakítani, például ha gyerekekről van szó. Ezekben az esetekben tartsa a kommunikációt közvetlen és minimális szinten – beszélje meg, amit kell, és semmi többet. Miután eltelt egy kis idő, ha mindkét ember meggyógyul és megváltozik, lehetséges lehet a barátság. De közvetlenül a szakítás után ne próbálj meg barátkozni, és semmiképpen ne kezdj flörtölésbe vagy szexuális tevékenységbe az illetővel.”

Szánj időt a gyógyulásra.

“Tölts időt olyan emberekkel, akik szeretnek téged, és akik inkább felépítenek, mint lerombolnak” – tanácsolja Campbell. “Az állatokkal is tölthetsz időt, hiszen ők jó modellt nyújtanak a feltétel nélküli szeretetre, és segítenek enyhíteni a magányt. Emellett ki tudsz mozdulni a természetbe, és kapcsolatba kerülhetsz másokkal.”

Vegyél fel néhány olyan hobbit, amit régebben élveztél, vagy mindig is ki akartál próbálni.

“A hobbik nemcsak az önbecsülést erősítik, de jó terepet biztosítanak arra is, hogy új partnerekkel találkozz, ha eljön az ideje” – jegyzi meg.”

Dolgozz magadon, mielőtt újabb kapcsolatba kerülnél.

“A mérgező kapcsolatokban az ember gyakran elveszíti önmagát” – folytatja. “Időbe telhet, amíg újra kapcsolatba kerül azzal, aki valójában, és meggyógyul a kapcsolat okozta károkból.”