Hogyan mondd meg, ha érzelmileg bántalmazó kapcsolatban vagy

Az érzelmileg bántalmazó kapcsolatban élők gyakran nem értik, hogy bántalmazzák őket, mert nincs szó erőszakról. Sokan elutasítják vagy lekicsinylik az érzelmi bántalmazást, mert úgy gondolják, hogy az nem olyan rossz, mint a fizikai bántalmazás, de ez tévedés. Az érzelmi bántalmazásnak súlyos következményei vannak, és gyakran nehéz felismerni. A bántalmazásnak ez a formája rontja a személy önbecsülését, függetlenségét és méltóságát. Nemcsak azért súlyos, mert hatással van a személy jólétére, és akár végzetessé is válhat, hanem azért is, mert az illetőnek átmosták az agyát, hogy azt higgye, ez a viselkedés a kapcsolat normális aspektusa!

Az, hogy tudod, hogyan ismerd fel az érzelmileg bántalmazó viselkedést, az első lépés ahhoz, hogy megerősítsd magad (és másokat!), ha valaha is ilyen helyzetbe kerülnél. Szeretnénk, ha megértenéd, hogy ezek a viselkedések nem egészségesek, ezért összeállítottuk az érzelmileg bántalmazó kapcsolat szakaszait és jeleit.

A tökéletes kezdet

Először sok bántalmazó kapcsolat valójában hihetetlenül romantikus és látszólag tökéletes. Kezdetben az új partnered mindent megtesz, hogy kimutassa figyelmét, odaadását és szeretetét irántad. Elbűvölőek és csodálatosan bánnak veled, és nem tehetsz róla, hogy nem csábulsz hozzájuk. De a romantikus gesztusok és ajándékok általában csak trükkök, hogy rabul ejtsenek téged, és eltereljék a figyelmet arról, hogy mi fog következni.

Eleinte sok bántalmazó kapcsolat valójában hihetetlenül romantikus és látszólag tökéletes. click to Tweet

Tempófelvétel

A kapcsolat nagyon gyorsan halad. A mély érzelmek kinyilvánítása és a kizárólagosság vagy a címke iránti vágyak következnek. Ez nyomasztónak, de hihetetlenül romantikusnak és hízelgőnek is érezhető. Folyamatosan sms-eztek és beszéltek egymással; mintha nem tudnátok betelni! Meglephetnek egy látogatással, amikor nem számítasz rá, és ezeket a dolgokat a növekvő vonzalom tanúságtételének tekinted. A kapcsolatot intenzívnek érzed, de felmented, mert ez szerelem – legalábbis ezt hiszed.”

No Space Allowed

Először édes, hogy mennyire védelmeznek téged, és hogy kicsit féltékenyek a gondolatra, hogy mással vagy. De aztán a védelmezés és a finom féltékenység birtoklássá változik. Kezdenek paranoiássá válni, és elkezdik megkövetelni, hogy mindig elérhető legyél. Bármikor, amikor sms-t írnak vagy felhívnak, elvárják, hogy azonnal válaszolj. Mindig azt firtatják, hogy hol vagy, kivel voltál, és mit csináltál. Kifogásokat találnak, hogy igazolják bizalmatlanságukat vagy ellenszenvüket egy osztálytárs, barát vagy családtag iránt. Azzal racionalizálják a viselkedésüket, hogy aggódnak érted, és aggódnak a biztonságodért. A kapcsolat intenzitása egyre inkább fojtogatónak kezd tűnni, a partnered egyre jobban ragaszkodik hozzád. A folyamat során lassan elkezdi elveszíteni a kapcsolatot a barátaival és a családjával, és a kapcsolat nyomasztóvá és kimerítővé válik.

Irracionális féltékenység

A partnere féltékenysége kezd fokozódni, és elkezd gyanakodni, hogy esetleg hűtlen, vagy csalással vádolja Önt. Annak érdekében, hogy bebizonyítsd az iránta való odaadásodat, egyre keményebben dolgozol azon, hogy csillapítsd a félelmeit – kevesebb időt töltesz a barátaiddal, megszakítod a kommunikációt bárkivel, aki romantikus érdeklődést mutathat, és feláldozod a családi összejöveteleket, hogy elkerüld a konfliktust. Úgy tesznek, mintha áldozat lennének, azt állítva, hogy a korábbi kapcsolatokban elkövetett hűtlenség, a nehéz neveltetés vagy a hozzád közel álló emberekkel való kibékíthetetlen ellentétek igazolják a birtoklási vágyukat. A valóságban csak a féltékenységüket próbálják leplezni. Ön egyre inkább elszigetelődik a támogató rendszerektől, például a barátoktól és a családtól, és ennek következtében egyre inkább függővé válik a partnerétől.

Kiszámíthatatlan szeretet

Ha nem felel meg vagy nem ért egyet a partnerével, megvonja a szeretetét, vagy ingerült és ellenséges lesz. A szeretetük azon alapul, hogy hajlandó vagy megfelelni annak, amit ő akar, és a behódolás hiánya azt eredményezi, hogy vagy rideg és távolságtartó, vagy agresszív és dühös lesz. A szeretetet taktikaként használják arra, hogy kihasználjanak és irányítsanak téged. Úgy érzi, hogy túlságosan óvatosnak kell lennie, amikor velük foglalkozik, hogy elkerülje, hogy megsértse, felzaklassa vagy feldühítse őket – más szóval olyan, mintha “tojáshéjon kellene járnia” körülöttük.

A felelősség áthárítása

A partnerével folytatott vitákat megfordítják, és úgy állítják be, mintha az ön hibája lenne, vagy mintha ön idézte volna elő a problémát. Valahogy mindig mások a hibásak a partnered problémáiért, és soha nem vállalják a felelősséget az életükben felmerülő problémákért. Önt és a környezetében élőket használják fel arra, hogy levezethessék a dühüket. Végül elkezdi azt gondolni, hogy valójában ön is hibás lehet az ingerültségükért vagy a kapcsolatukban lévő problémákért. Talán ha csak jobban igyekeznél nem felbosszantani őket, a dolgok jobbra fordulnának, és visszatérhetnétek ahhoz, ami a kapcsolatotok kezdetben volt. Az érzelmi kitöréseiket annak bizonyítékaként fogod fel, hogy mennyire intenzíven törődnek veled, hiszen ha nem törődnének veled, nem lennének ennyire dühösek – nem igaz?

Kritika

A kritika gyakori a kapcsolatodban, a partnered nevetségessé teszi a költekezési szokásaidat, az életmódodat, azt, hogy mit eszel vagy iszol, vagy a megjelenésedet. Amikor megpróbálsz szembesíteni a partnereddel ezzel, gázolással találkozol – megkérdőjelezik a beszámolódat az esetről, kétségbe vonják a helyzetet, vagy azt mondják, hogy túlreagálod vagy “őrült vagy.”

Színészkedés

A partnered a nyilvánosság előtt bájosan és szimpatikusan viselkedik, de zárt ajtók mögött egészen másképp viselkedik. Úgy érzi, mintha senki sem hinné el a bántalmazást, amit elvisel, mert a partnere kifelé olyan személyiséget mutat, mint amilyennek mutatja magát.

A bűntudat-trip

Azért, hogy a kapcsolatban tartsa, zsarolással fenyegetőzik, önkárosítást vagy öngyilkosságot állít, vagy arra figyelmeztet, hogy megsebesíti azokat, akiket szeret. Bármilyen manipulációs taktikát bevetnek, hogy megakadályozzák, hogy elhagyd őket. Úgy érzed, hogy nem érdemelsz jobbat, vagy soha nem fogsz találni senkit, aki annyira törődik veled, mint ők. Az önbecsülésed meglehetősen alacsony, és az új szerelem megtalálásának gondolata sem tűnik lehetségesnek. Az egyedüllét ijesztőnek és magányosnak tűnik, és különben is – nem kellene kitartanod? Miközben veszekedtek egymással, normálisnak tartjátok, hogy néha nem értetek egyet. Azért maradsz velük, mert hiszel abban, hogy megmentheted őket, vagy ráveheted őket, hogy változtassanak a szokásaikon. Emlékszel a jobb napokra, és arra, hogy milyen csodálatosak voltak a kezdetek, ezért még nem adod fel, és ragaszkodsz ahhoz a gondolathoz, hogy a dolgok meg fognak változni.

Ha felismered a partneredben vagy a barátaid kapcsolatában néhány vagy bármelyik ilyen viselkedési formát, akkor tudnod kell, hogy ez valójában nem normális. Ezek a viselkedések és szakaszok nagyon gyakran érzelmileg bántalmazó kapcsolathoz társulnak, és csak azért, mert Önt fizikailag nem bántják, ez nem jelenti azt, hogy a bántalmazás nem viseli meg a lelki egészségét.

Mellesleg a bántalmazó kapcsolatok ritkán kezdődnek fizikai erőszakkal. Ehelyett egy egészségtelen és érzelmileg ingatag kapcsolat finomságaival kezdődnek, amelyek fokozatosan romlanak, ahogy a kapcsolat folytatódik. Idővel az érzelmi bántalmazás súlyossága fokozódhat, a verbális támadásoktól és a mentális manipulációtól a fizikai verésekig és esetleg a halálig is eljuthat.