Kedves terapeuta! I Had an Affair With a Married Man Dear Therapist:

Kedves Terapeuta,

Ez az ősrégi történet, amikor egy fiatalabb nő a munkahelyén találkozik egy idősebb, nős férfival.

Tudtam, hogy a férfi nős és gyerekei vannak. Mindig nagyon aktív volt a közösségi médiában, és gyakran gondoltam arra, hogy milyen aranyos család! Soha nem állt szándékomban összejönni vele, különösen azért nem, mert korábban már megcsaltak. Ugyanakkor pontosan emlékszem arra a pillanatra, amikor megismertem őt, még mielőtt bármi történt volna. Olyan volt, mintha már találkoztam volna vele, de tudtam, hogy nem.

Egyik este, egy munkahelyi rendezvényen, ő és én igazán összekapcsolódtunk. Néhány nappal és néhány száz szöveges üzenettel később, függő lettem. Kifejezte nekem a feleségével kapcsolatos sérelmeit. Dicsérte, hogy jó ember és anya, de nem jó partner. Boldogtalan volt, de nem tudta elviselni a gondolatot, hogy elhagyja a gyerekeit, és nem takargatja be őket minden este az ágyba. Azt állította, hogy soha nem volt teljesen boldog a házasságában, és azt mondta, hogy az esküvője napján majdnem nem tartotta be.

Olvass: Dear Therapist: Viszonyom van, és soha nem voltam még boldogabb. Be kellene vallanom?

Tudom, naivan hangzik, de ez nem olyan volt, mint egy “normális” viszony. Nem titkos SMS-ek voltak egyszer-egyszer, vagy csak hetente egyszer találkoztunk. Ez sms-ezés volt egész nap és éjjel. Telefonhívások munkába menet és munkából jövet. Hetente négyszer vagy többször is találkoztunk. Végtelen Snapchatok, privát üzenetek, belső viccek, és így tovább. Azt mondta, hogy szeret engem, és én is szerettem őt. Úgy nézett rám, ahogy még soha senki más nem nézett rám. Komoly beszélgetések voltak arról, hogy el akart menni, de a gyerekeivel kapcsolatos problémák miatt nem tudott. A bűntudat felemésztett – szorongtam, lefogytam, néhány nap nem tudtam a tükörbe nézni -, de ez mégis folytatódott majdnem egy évig. Aztán a felesége megtudta.

Azon a hétvégén kifejezte, mennyire szeret engem, és azt mondta, hogy bár össze van zavarodva, hogy mit tegyen, még mindig akar engem. De pár nappal később felhívott, és közölte, hogy a felesége hajlandó megtartani és a gyerekeik érdekében dolgozni a dolgokon. És ennyi volt.

Még több ebben a sorozatban

Eltelt néhány hónap, és még mindig össze vagyok törve. Nem tudom, hogyan lépjek túl ezen a szívfájdalmon és a “kevesebbnek lenni” érzésén. Egy munkatársamtól megpillantottam a közösségi médiáját, és csak boldog fotókat láttam róla, a feleségéről és a gyerekekről, mintha mi sem történt volna. Újra lejátszom a dolgokat, amiket nekem mondott, és a végtelen beszélgetéseinket, és arra gondolok, hogyan tud ilyen könnyen továbblépni tőlem?

Megkezdtem a terápiát, de tudnom kell, hogyan tudom megállítani a szomorúságomat, a harag és a neheztelés érzését vele szemben. Teljesen elvesztettem magam, és nem tudom, hogyan szedjem össze magam újra. Bármilyen tanács?

Anonymous
Orlando, Florida

Dear Anonymous,

A szívszakadás az érzelmi sérülések olyan intenzív formája – a fájdalmas vágyakozás, a nyomasztó szomorúság -, de a felépülés különösen nehéz lehet, ha a kapcsolat titokzatos volt, hirtelen ért véget, és úgy érzi, mintha elveszítette volna a versenyt valaki szeretetéért. Ez történik a hűtlenséggel: Mivel sok minden kimondatlanul marad, az ember mindenféle hibás feltételezéseket tehet. Kezdjük azzal, hogy megvizsgálunk néhányat a tieid közül.

Az, hogy az exed úgy döntött, hogy a feleségével marad, nem jelenti azt, hogy te “kevesebb vagy”, vagy hogy ő könnyen továbblépett. Egyértelmű volt, hogy veled akar lenni – mindaddig, amíg a családjával is együtt maradhat. Elvégre ott voltál neki te a szexért és a kapcsolatért, a felesége pedig a stabilitásért, a biztonságért, a közös múlt nyújtotta kényelemért és a közös elkötelezettségért a gyerekeik iránt. Amikor a viszonyra fény derült, és nem lehetett többé mindkettő, nem két ember, hanem két élet között kellett választania.

Úgy tűnik, azt hiszed, hogy ha jobban szeretett volna téged, vagy ha inkább X vagy Y lennél, akkor téged választott volna, miután a felesége rájött. De általában a viszonyokban, függetlenül attól, hogy a házas ember mit mond a házassági elégedetlenségéről, sok nyomós oka van a maradásra. A válás drága, fájdalmas és időigényes – nem csak az ügyvédek felbérlése és a nehéz folyamat végigjárása, hanem a két háztartás pénzügyi és logisztikai koordinálása hosszú távon. A barátok, valamint a felesége oldalán élő, számára fontos családtagok valószínűleg megszakítanák a kapcsolatot. A gyerekei élete felborulna, és a hírneve sérülne. Egy másik férfi akár apai szerepet is vállalhatna a gyerekei életében, ha a felesége újra férjhez menne, ami összetörhetné a szívét. A felesége, akivel törődik (azt mondja, jó ember és jó anya), nagy fájdalmat szenvedne. A jelenlegi háztartása minden tagjának anyagi minősége romlana. Egyszerűen fogalmazva, feladná az egész életét, ahogyan ismeri, mindezt egy fiatalabb, egyedülálló nőért, akit eddig csak egy izgalmas viszony keretében ismert, amelyben nem volt valódi elköteleződése vagy felelőssége.

Olvass: A válási szakadék

Azért említem a viszonyok ilyen természetét, mert mivel házas volt, valószínűleg úgy gondolta, hogy ha ti ketten összeházasodtok, kevésbé fényes változatai lesztek önmagatoknak. Az intenzitás előbb-utóbb szertefoszlana – az összes beszélgetés és sms, az összes szexuális hevület és szellemes ugratás és flörtölés, az összes egymásra figyelés és extra figyelmesség, az összes egymás szemébe nézés. Ez az udvarlás lényege, és egy viszony esetében ez az udvarlás a szteroidokon. Még ha most úgy is tűnik, hogy jobban összeillenek, amíg nem jön rá, hogy miért csalta meg a feleségét ahelyett, hogy kommunikált volna vele az elégedetlenségéről, addig nem fogja tudni, hogy ez igaz-e. És nem is tudhatja igazán, amíg kettejüket mélyen be nem avatja a gyerekek és a rosszkedv és az egészségügyi problémák és a piszkos edények és a közös pénz és az idegesítő szokások és az egzisztenciális magány és az öregedéstől való félelem és a teljes kimerültség és az évekig tartó ugyanazok az alapvető nézeteltérések és újrahasznosított viccek árkaiba – mindezek csak egy hosszú távú kapcsolat tapasztalatai során derülnek ki.

A bizonytalanság ilyen fokát tekintve, tényleg felrobbantaná az életét érted? Lehet, hogy veled fantáziált erről – ami csak tovább fokozta a viszony amúgy is csábító fantáziáját. De visszatérve a valóságba, nem csak azt mondta neked, hogy nem fogja végigcsinálni, de azt mondod, hogy amikor a felesége megtudta, eltartott pár napig, mire eldöntötte, hogy “hajlandó megtartani őt”. Ő volt az, aki lobbizott azért, hogy maradjon.”

Ez a perspektíva talán segít megérteni, miért hozta meg azt a döntést, amit meghozott, és segíthet neked inkább arra koncentrálni, hogy megértsd, miért írtad vele együtt ezt a tündérmesét. Ennek talán köze van ahhoz a leírásodhoz, ahogyan először találkoztál vele: “Olyan volt, mintha már találkoztam volna vele, de tudtam, hogy nem.”

Az az érzésem, hogy azért érezted ismerősnek, mert bár nem találkoztál vele korábban, találkoztál már egy változatával, és az “ismétlési kényszer” nevű jelenség miatt vonzódtál hozzá ilyen erősen. Az ismétlési kényszer megmagyarázza, hogy sok ember, akinek dühös szülei voltak, miért választ végül dühös partnert, vagy azok, akiknek elérhetetlen vagy kritikus szülei voltak, miért találják magukat olyan házastársakkal, akik elérhetetlenek vagy kritikusak. Anélkül, hogy ennek tudatában lennének, kísérteties vonzalmat éreznek olyan emberek iránt, akik osztoznak annak a személynek a tulajdonságaiban, aki bántotta őket, amikor felnőttek. A kapcsolat elején ezek a jellemzők alig észrevehetők, de a tudatalattinak van egy finomra hangolt radarrendszere. Nem arról van szó, hogy az emberek újra meg akarnak sérülni. Hanem arról van szó, hogy úrrá akarnak lenni egy olyan helyzeten, amelyben gyermekként tehetetlennek érezték magukat. Talán ezúttal, képzeli a tudattalan, visszamehetek és begyógyíthatom azt a régen ejtett sebet azzal, hogy egy ismerős – de új – személlyel foglalkozom. A probléma csak az, hogy az ismerős partnerek választásával az emberek garantálják az ismerős eredményt: Újra feltépik a sebeket, és még alkalmatlanabbnak és még kevésbé szerethetőnek érzik magukat. Lehet, hogy ez történt veled is.

Gondolj erre így: Ahogyan te egy kivetülése voltál valaminek, amit ő próbál feldolgozni, ő is egy kivetülése volt valaminek, amit te próbálsz feldolgozni. Azt mondod, hogy “függő voltál”, és ez találó leírás; ő olyan, mint egy függőség, mert a függőségek elterelik a figyelmet valamiről, amit nem akarunk érezni. De most a kábítószer eltűnt, és az érzések kerültek előtérbe – az elvonási tüneteket hagyva, ami megrázó, de egyben lehetőséget teremt arra is, hogy a józanság tisztaságán keresztül megértsd ezeket az érzéseket.

Hogyan szedd össze magad újra? Már most is ezt teszed, azzal, hogy terápiára jársz. Hagyod magad szomorúnak érezni. Gyászolod, hogy nem is annyira őt veszítetted el, hanem azt a fantáziát, amit közösen hoztál létre. Leülsz azzal a disszonanciával, hogy vele akarod tölteni az életed, és elismered, hogy nem ismerted őt igazán, mert az élete felét elszigetelte, amikor veled volt. Megkérdezed magadtól, hogy vajon az volt-e a vonzereje, hogy soha nem érezted magad igazán biztonságban vele. (Ez vonatkozhat arra is, akivel jártál, aki megcsalt téged.) Magadba nézel, és számot vetsz azzal, hogy azért jártál-e nős férfival, mert féltél attól, hogy találkozol valakivel, aki elérhető számodra; mert úgy érezted, hogy senki sem szeret igazán; mert az elhagyás az anyanyelved; vagy mert a viszony drámája remek figyelemelterelés volt az unalom vagy a magány érzéséről, vagy egy nagy lyukról az életedben – és nem akartál felelősséget vállalni annak betöltéséért. Mindez a munka segít kideríteni, hogy mit kerültél el azzal, hogy egy nős férfival bujkáltál, és ha ezt megtetted, sokkal közelebb kerülsz ahhoz, hogy megtaláld a megérdemelt szerelmet.”

A Kedves Terapeuta kizárólag tájékoztató jellegű, nem minősül orvosi tanácsadásnak, és nem helyettesíti a szakszerű orvosi tanácsadást, diagnózist vagy kezelést. Mindig kérje ki orvosa, mentálhigiénés szakembere vagy más szakképzett egészségügyi szolgáltató tanácsát bármilyen egészségügyi állapottal kapcsolatos kérdéssel. A levél elküldésével beleegyezik abba, hogy a The Atlantic felhasználja azt – részben vagy egészben – és mi szerkeszthetjük azt a hosszúság és/vagy az érthetőség érdekében.